썸남썸녀 질투 유발, 득일까 독일까?

썸남썸녀의 질투 유발, 득일까 독일까?

썸남썸녀 사이의 공기는 어느 순간 미지근해진다. 설렘의 거품은 가라앉고 진전은 없는 답답한 평행선이 이어진다. 당신은 슬슬 조바심이 난다. 이 지루한 구간을 단숨에 뛰어넘고 싶어 비장의 카드를 만지작거린다. 바로 ‘질투 유발’이다.

상대방의 독점욕을 콕 찌르면 펄쩍 뛰며 나에게 달려올 거라는 얄팍한 기대감이 작동한다. 그래서 굳이 안 해도 될 말을 툭 던진다.

• - “이번 주말에 친한 오빠가 밥 사준다고 해서 나가려고.”
• - “어제 회식에서 어떤 분이 계속 연락처 물어봐서 곤란했어.”

속내는 빤하다. 번역하면 이렇다. ‘나 이렇게 주변에서 가만 안 두는 매력적인 사람이니까, 다른 사람한테 뺏기기 전에 빨리 잡아.’ 당신은 폰을 내려놓고 상대방이 안달 내며 집착해 주기를 기다린다.

하지만 당신의 기대와 달리 이 작전은 십중팔구 실패한다. 썸남썸녀의 질투 유발, 득일까 독일까 묻는다면 고민할 가치도 없이 치명적인 독이다. 득은 1도 없고 관계를 망치는 가장 빠르고 미련한 지름길이다.

얄팍한 인기로 포장된 자격지심

우리는 타인의 시선을 빌려 내 가치를 증명하려 든다. 남사친이나 여사친의 존재를 흘리거나, 번호를 따였다는 무용담을 늘어놓으며 자신의 수요를 과시한다.

이 말을 듣는 상대방의 기분은 어떨까. 당신을 치명적인 매력의 소유자로 볼까? 절대 아니다. 오히려 깊은 피로감을 느낀다. 진짜 매력 있는 사람은 굳이 자기 입으로 자신의 인기를 떠벌리지 않는다. 가만히 있어도 뿜어져 나오는 여유가 그 가치를 증명하기 때문이다.

인기를 과시하는 행동의 밑바닥을 들여다보면 깊은 결핍이 도사리고 있다. 나라는 사람 자체만으로는 상대방의 마음을 온전히 끌어당길 수 없다는 불안감이다. 그 빈곤한 자아를 감추기 위해 허수아비 같은 가상의 경쟁자들을 세워두는 꼴이다.

상대방은 당신의 매력을 보는 게 아니다. 타인을 끌어들여서라도 사랑받고 싶어 하는 그 축축하고 무거운 자격지심을 감각하게 된다. 혼자 우뚝 서지 못하고 남의 시선에 기대어 있는 모습은 애처롭기까지 하다.

안달 내는 대신 뒷걸음질 치는 사람

당신은 상대가 “그 사람 누군데? 단둘이 만나?”라며 집착해 주길 바랐을 거다. 하지만 건강한 자존감을 가진 성인은 그런 유치한 자극에 반응하지 않는다.

• - “아, 그래? 맛있는 거 먹고 재밌게 놀다 와.”

이 담백한 대답에 당신은 당황한다. 나한테 관심이 식은 건가 싶어 혼자 앓아눕는다. 아니다. 그는 당신의 얄팍한 의도를 꿰뚫어 보았거나, 쓸데없는 감정 소모를 피하고 싶었을 뿐이다.

아직 내 연인도 아닌 사람이 벌써부터 다른 이성을 들먹이며 신경전을 건다. 만약 사귀게 된다면 이런 피곤한 밀당을 얼마나 더 견뎌야 할까. 상대는 머릿속으로 당신과의 삐걱거리는 미래를 그려보다가 조용히 셔터를 내린다.

썸 단계에서의 질투 유발은 긴장감이 아니라 피곤함을 준다. 상대가 매달리며 쟁취하려 들 것이라는 건 연애 프로그램이나 로맨스 드라마가 심어준 환상이다. 현실의 사람들은 굳이 피곤하고 피 말리는 경쟁에 뛰어들지 않는다. 그냥 그 경쟁에서 기꺼이 기권해 버리고 발을 뺀다.

진심을 덮어버리는 감정의 흙탕물

썸은 서로의 온도를 조심스럽게 맞춰가는 과정이다. 맑은 물에 잉크를 한 방울씩 떨어뜨리며 색이 어떻게 번지는지 지켜보는 시기다. 그런데 거기에 ‘질투’라는 흙탕물을 끼얹어버리면 모든 게 흐려진다.

상대가 당신에게 확신을 가지고 다가가려던 찰나에 다른 이성의 존재를 알게 되면 제동이 걸린다. “아, 저 사람은 나 말고도 만나는 사람이 많구나.” 혹은 “내가 굳이 끼어들 자리가 아니네.”라며 오해를 낳는다.

이건 관계의 신뢰를 싹부터 짓밟는 행위다. 질투 유발은 본질적으로 상대방을 불안하게 만들고 고통을 주려는 악의적인 의도를 내포하고 있다. 내가 원하는 고백을 얻어내기 위해 상대의 감정을 찌르고 흔드는 거다.

자신을 헷갈리게 하고 아프게 하는 사람에게 기꺼이 마음을 열어줄 바보는 없다. 당신이 던진 그 가벼운 미끼는 썸남썸녀 사이의 얇은 유리판에 돌을 던지는 것과 같다. 한번 쫙 갈라진 균열은 다시 붙이기 어렵다. 대화는 겉돌고, 관계는 걷잡을 수 없이 서늘해진다.

거절이 두려워 만들어낸 비겁한 방패

썸이 길어질 때 질투를 유발하는 사람들의 또 다른 심리는 ‘책임 회피’다. 내가 먼저 “우리 무슨 사이야?” 혹은 “너 나 좋아해?”라고 묻기에는 자존심이 상한다. 거절당했을 때의 상처를 감당할 용기도 없다.

그래서 남 뒤에 숨는 거다. 다른 이성을 끌어들여 상황을 몰아넣고, 상대방이 어쩔 수 없이 고백하게끔 판을 짠다. 비겁한 태도다.

상대가 질투심에 눈이 멀어 엉겁결에 “우리 사귀자”고 말했다 치자. 그 고백이 온전한 진심일까? 뺏기기 싫은 소유욕이나 경쟁심이 발동한 것일 뿐, 당신이라는 사람을 깊이 사랑해서 내린 결론이 아니다. 외부의 자극으로 억지로 쥐어짜 낸 감정은 유통기한이 턱없이 짧다.

사귀고 나서도 문제가 된다. 당신은 질투 유발이 통했다는 학습 효과 때문에, 앞으로 관계에 위기가 올 때마다 다른 이성을 들먹이는 악수를 두게 될 거다. 그 끝은 뻔하다. 상대는 당신의 그 얄팍한 패턴에 진절머리를 내며 떠나갈 것이다.

관계의 주도권은 투명함에서 나온다

썸의 지루함을 깨고 싶다면 엉뚱한 제3자를 끌어들이지 마라. 내 패를 꽁꽁 숨기고 상대방의 패만 먼저 까보라고 강요하는 짓을 멈춰야 한다.

관계의 진짜 주도권은 투명함에서 나온다. 빙빙 돌려 말하며 떠보지 말고, 당신이 먼저 투명하고 단단하게 다가가면 된다.

• - “요즘 우리 자주 만나는데, 너는 나 어때?”

질투심을 조장하는 유치한 작전보다, 정면으로 묻는 이 직설적인 태도가 백 배는 더 매력적이다. 당신의 담백한 직진은 상대방에게 그 어떤 이성 이야기보다 강력한 긴장감을 선사한다.

타인의 존재를 지렛대 삼아 당신의 가치를 부풀리지 마라. 당신은 가만히 있어도 충분히 괜찮은 사람이다. 굳이 다른 사람과 비교 선상에 자신을 올려두며 깎아내릴 이유가 없다.

질투라는 독약이 담긴 잔을 당장 내려놓아야 한다. 사랑은 누군가를 불안하게 만들어서 쟁취하는 전리품이 아니다. 서로의 삶에 안전한 쉼터가 되어주겠다는 다짐이다. 당신이 상대방을 편안하게 해 줄 때, 썸이라는 긴 터널은 비로소 끝이 난다.

By. 나만 아는 상담소

더 많은 도움이 필요하신가요? 나만 아는 상담소 프리미엄 콘텐츠 에서 더 깊이 있는 심리학적 조언을 확인하세요.

또한, 나만 아는 상담소 네이버 블로그 에서도 다양한 주제의 심리 칼럼을 만나보세요.

• -
  
  썸남썸녀 질투 유발, 득일까 독일까?
  썸남썸녀의 질투 유발, 득일까 독일까? 썸남썸녀 사이의 공기는 어느 순간 미지근해진다. 설렘의 거품은 가라앉고 진전은 없는 답답한 평행선이 이어진다. 당신은 슬슬 조바심이 난다. 이 지루한 구간을 단숨에 뛰어넘고 싶어 비장의… 자세히 보기: 썸남썸녀 질투 유발, 득일까 독일까?
• -
  
  카톡 답장 속도와 호감도의 상관관계 분석
  카톡 답장 속도와 호감도의 상관관계 분석 연애의 서막은 스마트폰 화면 위에서 열린다. 우리는 상대방이 보낸 노란색 말풍선 옆의 숫자 ‘1’이 언제 사라지는지, 그리고 내 폰에 진동이 언제 울리는지 숨죽여 지켜본다…. 자세히 보기: 카톡 답장 속도와 호감도의 상관관계 분석
• -
  
  호감 있는 상대에게 자연스럽게 데이트 신청하는 법
  호감 있는 상대에게 자연스럽게 데이트 신청하는 법 스마트폰의 대화창을 열어두고 썼다 지우기를 반복한다. “주말에 시간 있으세요?”라는 평범한 문장이 유치해 보여서 백스페이스를 누른다. “영화 보러 가실래요?”라고 쓰자니 너무 노골적인 것 같아… 자세히 보기: 호감 있는 상대에게 자연스럽게 데이트 신청하는 법
• -
  
  사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 괜찮을까?
  사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 괜찮을까? 술잔이 부딪히는 소리 사이로 묘한 긴장감이 흐른다. 테이블 아래로 무릎이 살짝 스치고, 밤거리를 걸을 때 그의 손등이 당신의 손등에 자꾸만 닿는다. 이 닿음을 우연으로… 자세히 보기: 사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 괜찮을까?
• -
  
  연애 초기, 너무 잘해주면 질린다? 밀당의 진실
  연애 초기, 너무 잘해주면 질린다? 밀당의 진실 연애를 갓 시작한 사람들의 얼굴에는 특유의 그늘이 있다. 설렘으로 상기된 뺨 이면에는, 이 달콤한 관계가 언제 식어버릴지 모른다는 짙은 불안이 깔려 있다. 술자리에서… 자세히 보기: 연애 초기, 너무 잘해주면 질린다? 밀당의 진실

• - 너를 걱정해서 하는 말이야, 라는 서두로 시작되는 명령들
• - 썸 탈 때 절대 하지 말아야 할 카톡 실수 3가지
• - 연애 상담 받으면 연애를 잘할까?
• - 세상에서 나만 이해해 주는 사람을 만난 기분
• - 벽을 치는 주먹이 내 얼굴로 향하기까지 걸리는 시간은 그리 길지 않다

추천 도서 나는 왜 함께 있어도 외로울까 관계에 휘둘리는 당신에게 사랑이라는 착각에서 허우적거리는 이들을 위한 책 내현적 나르시시스트와의 관계에서 벗어나는 법 황규진 소장 저 | 북스고 알라딘 YES24 교보문고 영풍문고

The post 썸남썸녀 질투 유발, 득일까 독일까? appeared first on 나만 아는 상담소.