연애 초기, 너무 잘해주면 질린다? 밀당의 진실

연애 초기, 너무 잘해주면 질린다? 밀당의 진실

연애를 갓 시작한 사람들의 얼굴에는 특유의 그늘이 있다. 설렘으로 상기된 뺨 이면에는, 이 달콤한 관계가 언제 식어버릴지 모른다는 짙은 불안이 깔려 있다.

술자리에서 친구들에게 고민을 털어놓는다. 내가 너무 푹 빠진 것 같은데, 다 퍼주면 질려 하지 않을까. 친구들은 입을 모아 경고한다. 초반에 기선을 제압해야 한다, 너무 잘해주면 호구 잡힌다, 적당히 밀고 당기기를 해야 오래간다.

당신은 혼란스럽다. 좋아하는 사람에게 잘해주고 싶은 건 당연한 본능인데, 그 본능을 거스르며 머리를 써야 한다는 사실이 피곤하다. 카톡 답장을 일부러 늦게 보내보고, 주말에 만날 수 있으면서도 선약이 있는 척 거짓말을 해본다.

어설픈 연기가 관계를 더 삐걱거리게 만든다. 우리는 여기서 ‘질린다’는 감정의 실체를 정확히 들여다볼 필요가 있다. 사람이 사람에게 질리는 건 친절함 그 자체 때문이 아니다.

잘해준다는 행위의 이면에 숨겨진, 당신의 빈곤한 자아와 끈적한 의존성 때문이다. 밀당이라는 얄팍한 기술로 포장된 헛소리들을 걷어내고, 관계의 민낯을 마주해보자.

잘해주는 게 아니라 나를 지우는 거다

당신은 연애가 시작되자마자 자신의 일상을 통째로 상대방에게 반납한다.

• - “오늘 야근해? 내가 회사 앞으로 데리러 갈까?”
• - “주말에 친구들 만나기로 했는데, 네가 보자면 약속 미룰 수 있어.”

당신은 이것을 희생과 헌신이라고 부르며 스스로 뿌듯해할 것이다. 하지만 상대방의 귀에 꽂히는 번역은 전혀 다르다. ‘내 삶에는 너 말고는 중요한 게 없어. 내 일정은 언제든 너를 위해 폐기할 수 있어.’

초반에는 이런 맹목적인 태도가 상대방의 자존감을 한껏 높여준다. 자신이 대단한 존재가 된 것 같은 우월감을 느끼게 하니까. 하지만 그 단맛은 금방 빠진다.

자신의 세계를 쉽게 허물고 들어오라고 문을 활짝 열어둔 사람은 매력이 없다. 연애 전, 당신이 자신의 일에 몰두하고 주말마다 취미 생활을 즐기던 그 독립적인 모습에 반했던 거다. 그런데 막상 사귀고 보니 당신이라는 고유한 색깔은 사라지고, 오직 상대방의 취향에 맞춰진 밋밋한 도화지만 남아있다.

궁금할 게 없는 사람, 뻔하게 예측되는 사람과 대화하는 건 지루하다. 당신이 너무 잘해줘서 질린 게 아니다. 당신이라는 사람의 고유한 밑천이 다 드러나서 더 이상 캐낼 매력이 없어진 거다.

어설픈 밀당은 불안의 또 다른 이름이다

다 퍼주면 안 된다는 강박에 사로잡힌 사람들은 작위적인 밀당을 시도한다.

연락이 와도 당장 확인하지 않고 30분을 버틴다. 만나자고 할 때 한 번쯤은 튕겨야 가치가 올라간다고 믿는다. 하지만 그 30분 동안 당신은 폰 화면만 노려보며 속을 태우고 있다.

이런 어설픈 연극은 금방 들통난다. 상대방은 바보가 아니다. 당신의 행동이 자연스러운 바쁨에서 나오는 건지, 아니면 자신을 애태우기 위해 쥐어짜 낸 행동인지 본능적으로 느낀다.

진짜 텐션은 기술에서 나오는 게 아니다. 당신의 삶이 실제로 바쁘고 충만할 때 자연스럽게 뿜어져 나오는 여유다. 내 할 일을 하느라 카톡을 3시간 뒤에 확인하는 사람과, 폰을 쥐고 있으면서 억지로 3시간을 버틴 사람의 텍스트 온도는 완전히 다르다.

상대방의 행동 하나하나에 의미를 부여하며 밀고 당기려 들지 마라. 그런 계산적인 태도야말로 관계를 숨 막히게 만든다. 덜 좋아하려고 노력하는 게 아니라, 당신의 남는 에너지를 연애가 아닌 다른 곳에 쏟아야 한다.

부채감을 안겨주는 헌신은 폭력이다

우리는 종종 자신이 베푸는 호의를 순수하다고 착각한다.

• - “이거 네가 좋아할 것 같아서 백화점 다 돌아서 사 왔어.”
• - “피곤할 텐데 내가 집 앞까지 갈게, 넌 쉬어.”

받는 사람 입장을 생각해 보자. 매번 무거운 호의를 받다 보면 마음 한구석에 빚이 쌓인다. 번역하면 이렇다. ‘내가 이만큼 널 위해 수고했으니, 너도 나를 이만큼 사랑해야 해.’

이건 사랑을 빙자한 감정의 청구서다. 인간은 갚을 능력을 초과하는 빚을 지면 도망치고 싶어진다. 당신의 과도한 친절은 상대방의 숨통을 조이는 족쇄가 된다.

잘해준다는 건 상대방이 원할 때, 원하는 만큼만 주는 거다. 목이 마르지 않은 사람에게 억지로 물을 먹이면서 “이거 좋은 물이야, 다 마셔”라고 강요하는 건 고문이다.

상대가 미안함을 느끼게 만드는 연애는 건강하지 않다. 당신이 무리해서 퍼주고 있다면, 그 이면에는 ‘버림받고 싶지 않다’는 깊은 결핍이 자리 잡고 있을 확률이 높다. 그 축축하고 무거운 감정이 상대에게 고스란히 전해져 관계를 눅눅하게 만든다.

긴장감은 거리에서 나온다

연애 초기의 그 짜릿한 설렘을 평생 유지할 수는 없다. 감정은 시간이 지나면 필연적으로 형태를 바꾼다. 하지만 편안함이 지루함으로 변질되는 건 막아야 한다.

지루함을 막는 유일한 방법은 ‘적당한 거리’를 유지하는 거다. 두 사람이 완전히 하나로 포개어지려 할 때 비극은 시작된다. 한 지붕 아래 살더라도 각자의 방이 필요한 것처럼, 감정에도 각자의 고유한 영역이 있어야 한다.

상대방이 주말에 친구들과 1박 2일 여행을 간다고 할 때, 서운한 티를 내며 “그럼 나는 주말에 뭐 해?”라고 묻지 마라. “잘 다녀와, 나는 오랜만에 밀린 책이나 읽어야겠다”라고 쿨하게 답할 수 있어야 한다.

당신이 상대방 없이도 혼자만의 시간을 근사하게 채울 줄 아는 사람일 때, 상대방은 당신에게서 시선을 떼지 못한다. 내 마음대로 통제되지 않는, 온전히 내 것이 되지 않는 대상에게 인간은 영원한 갈증을 느낀다.

이것이 진짜 밀당이다. 카톡을 늦게 읽는 얄팍한 속임수가 아니라, 나라는 사람의 중심을 상대방에게 넘겨주지 않는 단단한 무게 중심 말이다.

퍼줄 거라면 대가를 바라지 마라

그렇다고 마음을 억누르며 차갑게 굴라는 뜻이 아니다. 사랑하는 마음이 넘쳐서 챙겨주고 싶다면, 마음껏 퍼줘라. 단, 조건이 있다.

돌려받을 기대를 완전히 버려야 한다. 내가 이만큼 해줬으니 너도 이만큼 해달라는 보상 심리가 개입되는 순간, 당신의 친절은 빛을 잃는다.

맛있는 걸 사주고 싶어서 사줬다면 그 순간 당신이 느낀 기쁨으로 끝내야 한다. 나중에 상대가 그만큼 보답하지 않는다고 서운해할 거라면, 애초에 지갑을 열지 않는 게 낫다.

서운함은 언제나 내 기대치와 상대의 행동이 빗나갈 때 발생한다. 기대하지 않으면 서운할 일도 없다. 대가를 바라지 않는 맑은 호의는 상대방에게도 편안하게 가닿는다.

당신의 행동이 계산에서 나온 건지, 아니면 순수한 애정에서 흘러넘친 건지 상대방은 피부로 느낀다.

자기 객관화가 연애의 수명을 결정한다

연애 초기에 질리지 않고 단단한 관계를 구축하려면 거울을 자주 봐야 한다.

내가 지금 연애라는 감정에 취해 일상을 방치하고 있지는 않은지. 상대방의 사소한 말 한마디에 천국과 지옥을 오가며 감정의 널뛰기를 하고 있지는 않은지.

상대방에게 잘해주기 전에 자신에게 먼저 잘해줘야 한다. 나를 챙기고 돌보는 사람만이 타인과 건강하게 에너지를 나눌 수 있다. 밑 빠진 독에 물을 붓듯 상대방에게 애정을 구걸하지 마라.

당신이 온전히 자신의 두 발로 서 있을 때, 상대방도 당신의 곁에 서고 싶어 한다. 당신이 기대려고 몸을 기울이는 순간, 상대방은 그 무게를 견디지 못하고 뒷걸음질 치게 된다.

결국 연애 초기, 잘해줘서 질린다는 말은 틀렸다. 나를 잃어버린 채 상대방에게 매달리는 그 미끈거리고 습한 태도에 질리는 거다.

당신의 세계를 굳건히 지켜라. 그 단단한 세계의 문을 열고 상대방을 정중히 초대할 때, 연애는 지루해질 틈 없이 깊어질 것이다.

By. 나만 아는 상담소

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