아무 말 없이 사라진 사람, 그를 이해하는 법

아무 말 없이 사라진 사람, 그를 이해하는 법

시체 없는 살인 사건

어제까지만 해도 당신의 일상을 채우던 사람이 증발했다.

마지막 메시지는 읽히지 않았거나, 읽혔음에도 답장이 없다. 전화기 너머에는 기계적인 연결음만 흐른다. 사고가 난 건 아닐까, 휴대폰을 잃어버린 건 아닐까. 당신은 걱정부터 앞선다. 그러나 시간이 흐르며 걱정은 의심으로, 의심은 분노로, 마침내 처참한 자기비하로 변질된다.

• - “내가 무슨 실수를 했나?”
• - “우리가 나눈 대화, 그 눈빛은 전부 거짓이었나?”

이별 통보조차 없이 관계를 끊어버리는 행위, 이른바 ‘잠수(Ghosting)’는 현대 연애에서 가장 잔인한 형벌이다. 차라리 “헤어지자”고 말하며 욕이라도 할 기회를 주는 편이 낫다. 침묵은 피해자에게 끝없는 물음표를 남기고, 그 물음표들은 밤새도록 피해자의 자존감을 갉아먹는다.

당신은 지금 설명되지 않는 이별 앞에 멍하니 서 있다. 납득할 수 없는 것을 납득하기 위해 당신의 뇌는 과부하 상태다. 하지만 단언컨대, 그가 사라진 이유는 당신이 부족해서가 아니다.

그가 내뱉지 못한 말들, 그 침묵의 이면에는 그들만의 비겁하고도 치열한 심리적 생존 논리가 작동하고 있다. 이것은 그 ‘유령’들의 내면을 해부하는 부검 보고서다.

갈등이라는 괴물과 회피형의 도피

아무 말 없이 사라진 사람들의 내면을 들여다보면, 그곳에는 ‘평화’가 아닌 ‘공포’가 자리 잡고 있다. 그들에게 갈등은 해결해야 할 과제가 아니라, 자신을 집어삼키는 재앙이다.

심리학적으로 이들은 대부분 ‘회피형 애착’ 성향을 보인다. 이들에게 타인과의 깊은 정서적 교류는 산소 호흡기가 아니라 목을 조르는 밧줄처럼 느껴진다. 관계가 깊어질수록, 당신이 그에게 더 많은 것을 기대하고 의존할수록, 그들은 무의식적인 질식감을 느낀다.

“우리 대화 좀 해”라는 당신의 말은 그들에게 핵폭탄 카운트다운과 같다. 그들은 상대방의 실망한 눈빛, 비난, 혹은 눈물을 감당할 정서적 근육이 없다. 그 무게를 견디느니 차라리 관계 자체를 폐기 처분하는 쪽을 택한다.

이것은 지극히 유아적인 방어기제다. 어린 아이가 잘못을 저질렀을 때 눈을 가리고 숨으면 아무도 자신을 못 볼 것이라 믿는 것과 같다. 그들은 당신과 마주 앉아 이별을 고하고, 당신의 상처를 목격하고, 자신의 죄책감을 직면하는 과정을 견딜 수 없어 한다.

그들이 사라진 것은 당신이 싫어서가 아니다. (물론 식었을 수도 있다.) 더 정확히 말하면, 이별 과정에서 발생할 ‘불편한 감정’을 처리할 능력이 없어서다. 그들은 자신을 보호하기 위해 당신을 유령 취급하기로 결정했다. 당신의 존재를 지워버림으로써, 그들은 자신이 져야 할 책임과 죄책감까지 함께 지워버리려 한다. 그들에게 잠수는 공격이 아니라, 비겁한 생존을 위한 비상탈출구다.

관계의 무게를 견디지 못하는 ‘정서적 빈곤’

잠수 이별을 택하는 사람들의 또 다른 특징은 타인을 ‘독립된 인격체’가 아닌, 자신의 욕구를 채워주는 ‘기능적 대상’으로 인식한다는 점이다.

대상 관계 이론(Object Relations Theory)에서 말하는 ‘대상 항상성’이 결여된 경우가 많다. 눈앞에 보이지 않아도 상대가 존재하며, 그가 감정을 가진 인간이라는 사실을 지속적으로 인지하는 능력이 부족하다.

그들에게 당신은 넷플릭스 드라마와 비슷하다. 재미있을 때는 몰입해서 보지만, 흥미가 떨어지거나 부담스러워지면 그냥 꺼버리면 그만이다. 굳이 드라마 제작진에게 “더 이상 시청하지 않겠습니다”라고 통보할 필요를 느끼지 못하는 것처럼 말이다.

이러한 ‘정서적 빈곤’ 상태에 있는 사람들은 관계를 맺고 끊는 것을 소비 행위처럼 여긴다. 그들은 관계에 따르는 책임감, 의무, 도의적 예의를 ‘불필요한 비용’으로 간주한다.

“어차피 헤어질 건데, 굳이 만나서 얼굴 붉히고 힘빼야 해?” “자연스럽게 연락 끊으면 알아서 눈치채겠지.”

이런 사고방식은 효율성을 가장한 잔인함이다. 그들은 자신의 침묵이 당신에게 얼마나 큰 지옥을 선사하는지 상상하지 못한다. 아니, 상상하고 싶어 하지 않는다. 공감 능력의 부재다. 타인의 고통보다 자신의 순간적 편안함이 우선인 나르시시즘적 특성이다.

그들은 스스로를 ‘나쁜 사람’으로 만들고 싶어 하지 않는다. 직접 이별을 말하면 자신이 상처를 주는 가해자가 되지만, 조용히 사라지면 그저 ‘인연이 닿지 않아 멀어진 관계’로 포장할 수 있기 때문이다.

당신의 연락을 무시하는 그 순간에도, 그들은 자기 합리화의 성을 쌓고 있다. “내가 지금 상황이 너무 힘들어서 그래”, “너를 위해서 이러는 거야”라는 궤변으로 자신을 피해자 혹은 비운의 주인공으로 둔갑시킨다.

닫힌 문 앞에서 기다리지 마라

아무 말 없이 사라진 사람, 그들은 돌아오지 않는다. 설령 돌아온다 해도, 그것은 당신을 사랑해서가 아니라 자신의 고독을 견디지 못해 잠시 쉴 곳이 필요해서일 뿐이다.

갈등을 해결할 의지도, 타인의 고통을 헤아릴 능력도 없는 사람과의 재회는 또 다른 잠수 이별의 예고편일 뿐이다.

당신이 지금 해야 할 일은 그를 이해하려 애쓰는 것이 아니다. 그가 남긴 침묵을 ‘가장 명확한 거절의 메시지’로 받아들이는 것이다.

그는 아무 말도 하지 않은 것이 아니다. 온몸으로, 온 침묵으로 웅변했다. “나는 너의 감정을 책임질 생각이 없다”, “나는 갈등을 해결할 능력이 없다”, “너는 나에게 예의를 갖춰 이별을 고할 만큼의 가치가 없다”고 말이다.

이 잔인한 번역을 받아들여야 한다. 그래야 당신은 그 닫힌 문 앞에서 서성이는 일을 멈출 수 있다.

설명 없는 이별은 없다. 그 비겁한 도망침 자체가 그 사람의 본성(本性)에 대한 가장 완벽한 설명이다.

당신은 그 설명서를 읽었다. 이제 그 불량품을 반품하고, 당신의 삶으로 돌아올 시간이다. 유령은 유령의 세계에 살게 내버려 둬라. 산 사람은 살아야 한다.

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By. 나만 아는 상담소

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