회피형 남자와 대화하는 법, 비난 대신 ‘나 전달법(I-message)’

회피형 남자와 대화하는 법

당신의 말이 그에게 닿지 않는다. 마치 두꺼운 유리벽을 사이에 두고 대화하는 기분이다. 당신이 어떤 말을 하든, 그 말은 의미 있는 소리가 되어 그의 마음에 가닿는 것이 아니라, 유리벽에 부딪혀 형체를 잃고 바닥으로 떨어진다.

당신은 그 벽을 향해 소리쳐보기도 하고, 울며 애원해보기도 한다. “왜 내 말을 듣지 않아?” “당신은 항상 그런 식이야.” “제발 내게 관심 좀 가져줘.”

당신이 절박하게 내뱉은 이 모든 말은, 그의 귀에는 하나의 소리로만 들린다. ‘삐-’ 하는 날카로운 경고음. 그것은 비난(Blame), 공격(Attack), 요구(Demand)의 소리다.

그는 평생 이 경고음을 피해 도망치도록 훈련받아왔다. 당신의 말이 경고음으로 변질되는 순간, 그는 귀를 닫고, 문을 잠그고, 가장 깊은 동굴 속으로 사라진다.

그리고 당신은 또다시 텅 빈 방에 홀로 남겨진다. 이 지독한 굴레 속에서, 심리학자들은 ‘나 전달법(I-message)’이라는 것을 제안한다. 이것은 그럴싸하게 들리는 처방전이다.

하지만 이 처방전의 진짜 의미를 아는가. 그것은 그가 당신의 언어를 배우기를 포기하고, 당신이 그의 언어를 새로 배우겠다는 선언이다.

그것은 그가 닫아버린 성문을 열기 위해, 당신이 ‘공격’이라는 무기를 버리고 ‘고백’이라는 이름의 백기를 드는 것과 같다.

이것은 공평한가? 전혀 그렇지 않다. 하지만 당신이 여전히 그 벽을 넘어 그와 대화하기를 원한다면, 이 불공평한 언어를 익혀야 할지도 모른다.

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당신이라는 이름의 방아쇠

우리는 왜 그와 대화에 실패하는가. 문제는 우리가 사용하는 일상적인 언어, 즉 ‘너 전달법(You-message)’에 있다.

‘너 전달법’은 대화의 칼끝이 상대를 향하는 방식이다. 주어가 ‘너(You)’로 시작한다. 당신의 의도가 어떠했든, 그가 듣는 것은 오직 자신을 향한 평가와 비난뿐이다.

• - 당신이 한 말: “당신은 어제 또 연락이 없었어. 날 무시하는 거야?”
• - 그가 듣는 것: “너는 나쁜 연인이야.” (비난)
• - 당신이 한 말: “당신은 왜 항상 내가 말할 때 휴대폰만 봐?”
• - 그가 듣는 것: “너는 나를 존중하지 않아.” (평가)
• - 당신이 한 말: “제발 주말에 집안일 좀 도와줄 수 없어?”
• - 그가 듣는 것: “너는 게으르고 이기적이야.” (공격)

회피형 남자는 ‘비난’이라는 자극에 극도로 민감한 방어 시스템을 가지고 있다. 그의 내면에는 ‘나는 어차피 부족한 사람이야’, ‘나는 누군가를 만족시킬 수 없어’라는 오래된 상처가 있다.

당신의 ‘너 전달법’은 의도치 않게 그 상처의 방아쇠를 당긴다.

방아쇠가 당겨지면 그는 선택지가 없다. 그는 당신의 말을 곱씹으며 자신의 잘못을 성찰하는 대신, 이 고통스러운 자극으로부터 즉시 도망친다. 그것이 침묵이든, 변명이든, 혹은 잠수이든.

당신이 ‘너’라고 말하는 순간, 그는 당신을 ‘적’으로 규정한다. 그리고 적과 대화하는 회피형은 없다.

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‘나’라는 이름의 고백

‘나 전달법(I-Operation)’은 이 게임의 판을 완전히 뒤집는 기술이다. 이것은 칼끝의 방향을 상대가 아닌 나에게로 돌리는 것이다. 주어가 ‘나(I)’로 바뀐다.

이 대화법의 핵심은 상대를 향한 평가와 비난을 완전히 제거하고, 오직 나의 객관적인 상태와 감정만을 전달하는 데 있다. 이것은 그에게 보내는 공격이 아니라, 당신의 내면을 공개하는 일종의 ‘보고서’다.

‘나 전달법’은 세 가지 요소로 이루어진다.

1. - 상황 (Situation): 비난 없이, 객관적인 사실(사건)을 묘사한다.
2. - 감정 (Feeling): 그 상황에서 내가 느낀 감정을 솔직하게 말한다.
3. - 바람 (Want): (선택적으로) 내가 원하는 것을 구체적으로 요청한다.

앞서 실패했던 ‘너 전달법’을 ‘나 전달법’으로 바꾸어 보자.

• - () “당신은 어제 또 연락이 없었어. 날 무시하는 거야?”
• - () “어젯밤에 당신한테 연락이 오지 않으니까(상황), 나는 당신에게 무슨 일이 생겼나 걱정이 됐고 조금 외로웠어(감정).”
• - () “당신은 왜 항상 내가 말할 때 휴대폰만 봐?”
• - () “내가 이야기하고 있는데 당신이 휴대폰을 계속 보면(상황), 나는 내 이야기가 존중받지 못하는 것 같아서 속상해(감정).”
• - () “제발 주말에 집안일 좀 도와줄 수 없어?”
• - () “주말에 나 혼자 청소랑 빨래를 다 하니까(상황), 몸이 너무 지치고 버겁게 느껴져(감정).** 혹시 괜찮다면 쓰레기 버리는 것만이라도 맡아줄 수 있을까(바람)?”

이 차이를 알겠는가. 두 번째 문장들에는 그를 비난하는 단어가 단 하나도 없다. 그가 반박할 거리가 없다. 그는 ‘네가 외로운 건 네 사정이지’라고 말할 수는 있겠지만, ‘너는 외롭지 않았어’라고 말할 수는 없다. 당신의 감정은 당신의 영역이기 때문이다.

당신이 ‘나’를 주어로 말할 때, 그는 더 이상 당신을 ‘적’으로 규정하지 않는다. 그는 방아쇠가 당겨지지 않은 상태에서, 처음으로 당신의 말을 ‘정보’로 받아들이기 시작한다. 이것이 그가 닫아버린 성문에 난 유일한 쪽문일지도 모른다.

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누가 이 대화의 비용을 치르는가

이쯤에서 당신은 깊은 피로감과 함께 질문을 던질 것이다. ‘왜 나만 이렇게 노력해야 하는가?’

이것은 지극히 정당한 질문이다. ‘나 전달법’은 그럴싸하지만, 이 대화법에는 치명적인 함정이 있다. 그것은 이 모든 대화의 책임을 당신에게 전가한다는 것이다.

당신은 이제 당신의 감정을 솔직하게 폭발시킬 권리를 박탈당한다. 당신은 분노와 서운함이 치밀어 오르는 순간에도, 그것을 ‘너 때문이야’라고 말하는 대신, ‘나는 ~해서 ~하게 느껴져’라는 고상한 언어로 번역해야 하는 감정 노동(Emotional Labor)을 떠맡게 된다.

당신은 연인이 아니라, 그의 전속 심리 번역가가 되어야 한다. 그가 당신의 노력을 알아줄까? 당신이 이토록 애써서 전달한 ‘나’의 감정에 그가 공감해줄까?

그럴 수도 있고, 아닐 수도 있다. 이것이 이 처방전의 가장 잔인한 부분이다. ‘나 전달법’은 그가 당신의 말을 ‘듣게’ 만들 수는 있지만, 당신의 말에 ‘공감하게’ 만들 수는 없다.

당신이 어렵게 꺼낸 고백에 그가 여전히 침묵하거나, “그래서 어쩌라고”라는 식으로 반응한다면, 당신은 두 배의 상처를 받는다.

비난이라는 무기마저 버린 당신은, 이제 그에게 상처를 줄 수 있는 아무런 수단도 없이 그의 냉담함 앞에 완전히 무방비 상태로 노출된다.

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침묵이 돌아올 때

‘나 전달법’은 회피형 남자를 변화시키는 마법의 주문이 아니다. 그것은 관계의 민낯을 비추는 마지막 리트머스 시험지다.

당신은 이 시험지를 통해, 당신이 겪는 고통의 원인이 정말로 ‘대화 방식’의 문제였는지, 아니면 그 사람 자체가 가진 ‘공감 능력’의 부재였는지 알게 된다.

당신이 비난을 거두고, 오직 당신의 감정만을 호소했을 때조차 그가 당신을 돌보지 않는다면, 그가 당신의 고백을 자신의 책임과 연결 짓지 못하고 여전히 도망친다면, 당신은 알아야 한다.

문제는 당신의 말이 ‘너’로 시작해서가 아니었다. 문제는 그가 그의 세상에 ‘나’ 이외의 타인을 들여놓을 공간이 없다는 사실이었다.

이 불공평한 언어를 배우는 과정은, 역설적이게도 당신이 이 관계를 계속 이어가야 할지, 아니면 당신의 언어를 이해해주는 사람을 찾아 떠나야 할지를 결정하게 만들 것이다. 그의 침묵은 언제나 그 자체로 가장 정직한 대답이다.

By. 나만 아는 상담소

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