고프레임 · 저프레임, 심리학자들이 쓰지 않는 용어인 이유

고프레임 · 저프레임, 심리학과 전혀 관련 없는 단어.

홍대 앞 프랜차이즈 카페 구석 자리. 식어버린 아메리카노 잔을 만지작거리며 스마트폰 화면만 뚫어져라 쳐다본다. 이별 통보를 받은 지 며칠 지났을 때 겪는 흔한 풍경이다. 인터넷 검색창에 매달리는 법, 연락 오는 시기 같은 걸 치다 보면 꼭 등장하는 단어가 있다.

“당신이 차인 이유는 저프레임이기 때문입니다. 고프레임 지침 문자를 보내서 가치를 높이세요.”

지푸라기라도 잡고 싶은 마음에 그 알쏭달쏭한 단어를 파고든다. 밤새 칼럼을 읽고 나면 내가 매달려서 가치가 떨어졌고 상대방은 우위에 섰다는 그럴싸한 논리에 설득당한다.

심리학에는 프레임이라는 연애 용어가 없다

상담 업체들은 프레임 이론이 대단한 심리 법칙인 양 떠든다. 상대에게 매력적으로 보이고 주도권을 쥐는 능력치 쯤으로 설명한다. 그들 말로는 도도하고 가치 있으면 고프레임이고, 매달리고 헌신하다 차이면 저프레임 취급을 받는다.

대학에서 심리학을 전공하고 수많은 학술지를 뒤져봐도 연애를 고프레임과 저프레임으로 나누는 학자는 없다. 어빙 고프먼 같은 사회학자가 상황을 인식하는 틀이라는 의미로 프레임 분석을 이야기한 적은 있다.

세상을 바라보는 창문을 뜻한다. 업체들은 이 멀쩡한 학술 용어를 가져다 자기들 입맛대로 비틀었다. 평등해야 할 인간관계를 수직적인 계급도로 만들어버렸다. 창문을 떼어다가 서열을 매기는 자를 만든 셈이다.

관계를 시소 태우는 얄팍한 논리

프레임 이론의 밑바탕에는 권력 투쟁이 깔려 있다. 내가 올라가면 상대가 내려가고, 상대가 올라가면 내가 밑으로 떨어진다는 시소 타기다. 사랑을 누가 더 아쉬운가 겨루는 눈치싸움으로 깎아내린다.

이런 렌즈를 끼면 이별의 원인을 엉뚱한 곳에서 찾게 된다. 대화 방식이 어긋났거나 서로가 원하는 삶의 방향이 달랐을 수 있다. 하지만 프레임 논리에 빠지는 순간 모든 문제는 내가 너무 잘해줘서 만만해진 탓으로 귀결된다.

내 잘못은 매달려서 서열이 낮아진 것뿐이다. 마음이 편해지기는 한다. 억울해서 미칠 것 같은 참에 복잡한 관계의 문제를 덮어버릴 핑계가 생기니까.

차가운 가면이 남기는 것

가치를 높이겠다며 그들이 시키는 행동은 뻔하다. 연락을 끊고, 잘 사는 척 카카오톡 프로필을 바꾸고, 무심한 듯 상처 주는 말을 던지라고 부추긴다. 억지로 도도한 척 연기하며 고프레임의 가면을 쓰는 거다.

오랜 시간 곁을 내주며 온기를 나눴던 사람에게 갑자기 서늘한 잣대를 들이미는 행동이다. 상대방이 잠시 당황해서 연락을 할 수는 있다. 갑작스러운 태도 변화에 놀란 반응일 뿐이다.

그걸 프레임이 높아졌다며 이겼다고 착각한다면 사람 마음을 얕잡아본 거다. 가면을 쓰고 맺은 관계는 벗겨지는 순간 무너진다. 진심이 빠진 자리에 단단한 마음이 자랄 리 없다.

다시 카페 구석 자리다. 화면 속 고프레임 지침 문자를 복사해서 전송 버튼을 누를까 말까 망설인다. 그 버튼을 누르는 순간, 두 사람이 나눴던 시간은 누가 더 가치 있냐를 따지는 계산판으로 쪼그라든다.

알지도 못하는 심리학 용어를 들먹이며 가치가 떨어졌다고 겁주는 목소리에는 귀를 닫는 게 낫다. 서열이 낮아서 버림받은 게 아니다. 그냥 두 사람의 연이 거기까지 닿았을 뿐이다. 프레임이라는 가짜 자를 부러뜨려야 진짜 마음을 추스를 틈이 생긴다.

By. 나만 아는 상담소

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