사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 괜찮을까?

사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 괜찮을까?

술잔이 부딪히는 소리 사이로 묘한 긴장감이 흐른다. 테이블 아래로 무릎이 살짝 스치고, 밤거리를 걸을 때 그의 손등이 당신의 손등에 자꾸만 닿는다.

이 닿음을 우연으로 넘겨야 할지, 아니면 용기를 내어 손을 맞잡아야 할지 당신의 머릿속은 복잡하다. 사귀자는 말은 아직 없었다. 하지만 나를 바라보는 눈빛은 분명 친구를 향한 것이 아니다.

어두운 골목길에서 그가 당신의 어깨를 감싸 안거나, 얼굴을 훅 들이밀며 키스를 시도하려 할 때 우리는 깊은 딜레마에 빠진다. 여기서 밀어내면 분위기가 깨질 것 같고, 받아주자니 ‘쉬운 사람’이 될까 봐 두렵다.

당신은 속으로 묻는다. 사귀기 전 스킨십 진도, 어디까지 허락해야 안전한 걸까. 이 질문에 답하기 위해서는 먼저 스킨십이 가지는 감정의 무게를 달아봐야 한다.

몸이 먼저 가면 마음이 따라온다는 착각

요즘은 이른바 ‘선섹후사(먼저 스킨십을 하고 나중에 사귄다)’가 대세라는 둥, 몸의 대화가 먼저 통하는지 확인해 봐야 한다는 둥 그럴듯한 말들이 넘쳐난다.

그는 당신에게 이렇게 속삭일지도 모른다. “우리 지금 분위기 너무 좋잖아. 굳이 말로 얽매일 필요 있어?”

번역하면 이렇다. ‘스킨십이 주는 쾌락과 달콤함은 누리고 싶지만, 남자친구라는 타이틀이 주는 책임감과 구속은 아직 지기 싫다.’

물론 순서가 뒤바뀌어 시작되는 연애도 존재한다. 하룻밤의 충동이 깊은 사랑으로 발전하는 영화 같은 서사도 가끔은 일어난다. 하지만 그런 서사는 감정의 분리가 철저하게 되는 사람들에게나 허락된 영역이다.

만약 당신이 스킨십을 한 다음 날, 상대방의 카톡 답장 속도에 온 신경이 곤두서는 사람이라면 이야기는 달라진다. 살이 닿고 입술이 닿으면 자연스럽게 마음의 빗장도 풀린다. 당신은 이미 연인이 된 것 같은 착각에 빠져 상대방에게 기대를 품기 시작한다.

하지만 상대방의 마음은 당신의 진도와 다르다. 당신은 이미 안방까지 문을 열어주었는데, 그는 여전히 현관문 언저리에서 서성이고 있다. 이 온도 차이에서 지옥 같은 불안이 시작된다.

거절하면 그가 떠날까 봐 두려운 마음

진도를 고민하는 당신의 내면 깊은 곳에는 하나의 두려움이 웅크리고 있다. ‘여기서 내가 철벽을 치면, 이 사람이 나한테 흥미를 잃고 떠나버리면 어떡하지?’

분위기를 망치는 꽉 막힌 사람으로 보일까 봐, 혹은 나를 향한 호감이 식어버릴까 봐 당신은 원치 않는 스킨십을 묵인한다. 손을 잡고, 키스를 허락하며 속으로 스스로를 합리화한다. ‘나도 이 사람 좋아하니까 괜찮아.’

이것은 감정의 헐값 매각이다. 그가 단지 당신과 스킨십을 하지 못했다는 이유로 떠나갈 사람이라면, 그는 애초에 당신이라는 사람의 내면에는 관심이 없었던 거다.

스킨십을 거부했다고 등을 돌리는 상대는 당신이 잃어버려서 아쉬워할 인연이 아니다. 오히려 당신의 육체적 경계를 존중하지 않는 불량품을 조기에 걸러낸 것에 감사해야 할 일이다.

당신의 몸은 상대방의 호감을 붙잡아두기 위한 인질이 아니다. 거절의 의사를 밝혔을 때 “아, 미안해. 내가 너무 앞서갔네”라며 멋쩍게 물러설 줄 아는 사람, 당신의 템포를 기다려줄 수 있는 사람을 곁에 두어야 한다.

기준은 진도의 수위가 아니라 다음 날의 기분

사람들은 자꾸만 명확한 가이드라인을 원한다. 손잡는 건 첫 만남에 괜찮고, 키스는 세 번째 만남에 괜찮고, 그 이상은 사귀고 나서 해야 한다는 식의 낡은 매뉴얼 말이다.

하지만 관계에 만민 공통의 잣대 같은 건 없다. 진도의 허용 범위는 오직 당신의 마음 상태에 달려 있다. 질문을 바꿔야 한다. ‘어디까지 괜찮을까’가 아니라 ‘내일 아침에 일어났을 때 내가 비참해지지 않을 선은 어디까지인가’를 물어야 한다.

분위기에 취해 키스를 나눴다고 치자. 다음 날 눈을 떴을 때 “어제 참 설레고 좋았어”라는 산뜻한 기분이 든다면, 그 진도는 당신에게 안전한 것이다.

반면, 다음 날 아침 핸드폰을 쥐고 “왜 아직 연락이 없지?”, “나를 가볍게 보는 거 아니야?”, “이제 우린 무슨 사이인 걸까?”라며 머리를 쥐어뜯게 된다면 당신은 허용 한도를 넘은 거다.

불안을 담보로 하는 스킨십은 당신의 영혼을 갉아먹는다. 당신의 자존감을 지켜주는 선, 다음 날 상대방의 연락 유무에 내 하루의 기분이 휘둘리지 않을 수 있는 딱 그 지점. 거기가 당신이 허락할 수 있는 스킨십의 마지노선이다.

애매함을 깨부수는 단호한 문장

사귀자는 말 없이 자꾸만 선을 넘으려는 상대에게 끌려다닐 필요는 없다. 분위기를 깨지 않으면서도 주도권을 가져오는 대화법이 필요하다.

그가 입을 맞추려 다가올 때, 살짝 고개를 돌리며 눈을 맞추고 말하면 된다. “나는 우리가 어떤 사이인지 확실해지기 전에는 이러고 싶지 않아.”

이 말은 상대를 거부하는 게 아니다. 오히려 당신이라는 사람의 가치를 증명하는 선언이다. 나는 아무하고나 분위기에 휩쓸려 입을 맞추는 사람이 아니며, 나의 감정과 몸을 소중하게 다룬다는 단단한 태도를 보여주는 거다.

번역하면 이렇다. ‘네가 나를 원한다면, 그에 합당한 책임과 무게를 지고 정식으로 다가와.’

이 말을 들은 상대방의 반응이 그 사람의 진짜 밑천이다. 무안해하며 화를 내거나 얼버무린다면 그 관계는 거기서 끝내는 게 맞다. 반대로 당신의 단호함에 매력을 느끼고, 당신을 가볍게 대할 수 없는 사람이라는 걸 깨닫는다면 그는 제대로 된 고백을 준비할 것이다.

확신 없는 관계에 당신의 온기를 낭비하지 마라

우리는 누군가와 닿고 싶어 하는 외로운 존재들이다. 차가운 밤공기 속에서 느껴지는 타인의 체온은 강렬한 위로가 된다. 그 온기에 기대어 이 헛헛한 마음을 채우고 싶은 유혹에 흔들리는 건 자연스러운 일이다.

하지만 확신 없는 스킨십은 밑 빠진 독에 붓는 따뜻한 물과 같다. 그 순간에는 훈훈할지 몰라도, 돌아서면 금세 식어버리고 더 지독한 한기만 남긴다.

당신은 헷갈리는 터치 하나에 밤잠을 설칠 만큼 가벼운 사람이 아니다. 당신의 살갗은 당신을 세상에서 가장 귀한 사람으로 대하는 이에게만 내어주어도 충분하다.

스킨십은 감정의 확인 도구가 아니라, 넘쳐흐르는 감정의 결과물이어야 한다. “우리 사귀자”는 담백하고 묵직한 약속이 선행되지 않은 상태에서 당신의 영토를 내어주지 마라.

조급해할 필요 없다. 당신의 문을 두드리는 사람이 진정으로 당신을 원한다면, 그는 문 밖에서 기꺼이 당신이 문을 열어줄 때까지 기다릴 것이다. 그 기다림의 시간을 견디지 못하고 떠나는 사람의 뒷모습에는 어떤 미련도 가질 필요가 없다.

By. 나만 아는 상담소

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