소개팅 후 연락 빈도, 어느 정도가 적당할까?

소개팅 후 연락 빈도, 어느 정도가 적당할까?

소개팅을 마치고 집으로 돌아가는 길. 당신은 핸드폰을 꽉 쥔 채 치열한 눈치 게임을 시작한다.

• - ‘언제 선톡을 보내야 하지?’
• - ‘너무 자주 하면 부담스러워하려나?’
• - ‘답장은 10분 텀을 두고 하는 게 덜 쉬워 보이겠지?’

당신의 머릿속은 이미 복잡한 계산기로 변해 있다. 인터넷 커뮤니티를 뒤지며 남들이 정해놓은 ‘소개팅 후 연락의 정석’ 같은 것을 찾아 헤맨다. 하루에 세 번이 적당하다느니, 출퇴근 시간만 노리라느니 하는 얄팍한 조언들에 귀를 기울인다.

하지만 애초에 질문부터 틀렸다. 인간관계에 ‘적당한 빈도’라는 건 존재하지 않는다.

연락의 횟수는 호감의 결과물이지, 호감을 만들어내는 수단이 아니다. 당신이 하루에 몇 번 카톡을 보내느냐가 상대방의 마음을 결정하지 않는다.

상대방이 당신에게 매력을 느꼈다면 하루 종일 이어지는 카톡도 즐거울 것이고, 매력을 느끼지 못했다면 하루 한 번의 연락도 피곤한 숙제가 된다.

우리는 지금 횟수라는 껍데기에 집착하느라 진짜 중요한 알맹이를 놓치고 있다.

무의미한 생존 신고는 소음일 뿐이다

당신은 관계의 끈을 놓치기 싫어서 꾸역꾸역 대화를 이어가려 든다. 그래서 선택하는 것이 이른바 ‘생존 신고’ 카톡이다.

• - “출근 잘하셨어요? 오늘 날씨가 춥네요.”
• - “점심 맛있게 드세요.”
• - “퇴근하셨나요? 고생 많으셨어요.”

이런 메시지를 보내면서 당신은 스스로를 꽤 다정하고 섬세한 사람이라고 여길 것이다. 하지만 번역하면 이렇다. ‘나는 딱히 할 말은 없지만, 당신이 나를 잊지 않았으면 좋겠어요. 내 존재를 계속 확인해 주세요.’

상대방 입장에서는 영양가 없는 소음이다. 어제 처음 만나 밥 한 끼 먹은 사이일 뿐이다. 내 일상을 일일이 보고하고 상대의 안부를 챙겨야 할 만큼 깊은 유대감이 형성되지 않았다.

의무감에 “네, ○○님도 점심 맛있게 드세요”라고 답장을 보내지만, 거기서 대화는 뚝 끊긴다. 이 패턴이 이틀만 반복되어도 피로감이 몰려온다. 궁금하지 않은 안부를 의무적으로 묻고 답하는 과정은 상대방의 에너지를 갉아먹는다.

연락은 횟수보다 명분이 중요하다. 억지로 말을 쥐어짜 내지 마라. 어제 데이트에서 나눴던 대화의 연장선이거나, 상대방이 흥미를 보일 만한 확실한 소재가 있을 때만 핸드폰을 들어라.

“어제 말씀하신 그 영화, 오늘 넷플릭스에 올라왔더라고요.” 이런 식의 구체적인 명분이 있는 연락이 백 번의 “좋은 아침입니다”보다 훨씬 강력하다.

답장 속도에 널뛰는 자존감

소개팅 후 당신을 가장 괴롭히는 건 카톡 창의 ‘1’이 사라지는 속도다.

10분 만에 답장이 오면 세상을 다 가진 것 같다가, 3시간 동안 무소식이면 지옥을 경험한다. ‘내가 데이트에서 무슨 말실수를 했나?’, ‘벌써 나한테 흥미가 떨어졌나?’ 온갖 소설을 쓰며 스스로를 갉아먹는다.

상대방이 늦게 답장을 보내면, 당신도 얄팍한 자존심을 세운답시고 똑같이 3시간을 기다렸다가 답장을 보낸다. 상대방의 템포에 당신의 일상을 저당 잡힌 꼴이다.

이런 조급함과 계산적인 태도는 텍스트 너머로 고스란히 전달된다. 여유가 없는 사람은 끈적하고 습하다. 눅눅한 감정은 상대를 숨 막히게 만든다.

그가 답장이 늦는 이유는 당신을 싫어해서가 아닐 확률이 높다. 그냥 지금 당장 핸드폰을 들여다볼 여유가 없거나, 업무에 집중하고 있거나, 혹은 당신에게 보낼 답장의 문구를 신중하게 고르고 있을 수도 있다.

답장 속도에 의미를 부여하지 마라. 당신은 스마트폰 알림만 기다리는 대기조가 아니다. 카톡을 보냈다면 화면을 덮고 당신의 일상을 살아라.

운동을 하고, 친구를 만나고, 책을 읽어라. 당신의 삶이 단단하게 굴러가고 있을 때, 역설적으로 당신의 매력은 배가된다. 상대방의 연락에 목매지 않는 독립적인 태도야말로 썸을 승리로 이끄는 가장 큰 무기다.

텍스트 안에서 모든 것을 해결하려는 착각

많은 사람들이 카톡으로 상대방과 깊은 정서적 교감을 나눌 수 있다고 믿는다. 그래서 시시콜콜한 자신의 감정을 텍스트로 길게 늘어놓는다.

하지만 텍스트는 불완전한 도구다. 상대방의 표정도, 목소리의 높낮이도, 눈빛도 없는 건조한 글자들의 나열일 뿐이다. 여기서 과도한 친밀감을 쌓으려다가는 오해만 쌓인다.

카톡 대화가 너무 잘 통해서 밤새워 연락을 주고받았다고 치자. 당신은 이미 연인이 된 것 같은 착각에 빠진다. 하지만 막상 두 번째 데이트에서 얼굴을 마주하면 묘한 어색함이 흐른다.

텍스트로 이미 모든 패를 다 보여주었기 때문이다. 더 이상 궁금한 게 남아있지 않다. 카톡 창 안에서의 당신은 유머러스하고 다정했지만, 현실의 당신은 그 기대치를 충족시키지 못한다.

연락은 만남을 위한 징검다리 역할에 충실해야 한다. 소개팅 후의 카톡은 다음 약속을 잡기 위한 수단일 뿐이다.

“어제 먹은 파스타도 좋았는데, 다음에는 제가 찜해둔 초밥집 어때요?” 이 한 문장을 던지기 위해 연락하는 거다. 쓸데없는 잡담으로 에너지를 낭비하지 마라.

진짜 중요한 이야기, 깊은 대화, 매력 발산은 텍스트가 아니라 눈을 마주치고 앉은 테이블 위에서 해야 한다.

애프터 약속이 잡혔다면 셔터를 내려라

가장 흔하게 저지르는 실수가 바로 이 지점에 있다.

운 좋게 애프터 약속을 잡았다. 이번 주 토요일 저녁 6시다. 당신은 세상을 다 가진 듯 기쁘다. 문제는 오늘이 화요일이라는 거다.

토요일까지 4일이나 남았다. 그동안 연락이 끊기면 상대방의 마음이 식을까 봐 당신은 또 무리수를 둔다. 매일 날씨 이야기를 하고, 점심 메뉴를 묻고, 의미 없는 유튜브 링크를 보낸다.

번역하면 이렇다. ‘토요일 약속 잊은 거 아니죠? 그때까지 저한테 계속 관심 가져주세요.’

명심하라. 약속이 확정되었다면, 그때부터는 셔터를 반쯤 내려야 한다.

이미 다음 만남이라는 확실한 목표가 생겼다. 굳이 그 사이를 텍스트로 촘촘하게 메울 필요가 없다. 연락 빈도를 훅 줄여라. 상대방이 ‘어? 약속 잡아놓고 왜 이렇게 조용하지?’라는 의문이 들게 만들어야 한다.

안달 내지 않는 당신의 태도는 상대방에게 묘한 긴장감을 선사한다. 그 약간의 궁금증과 긴장감이 토요일 저녁 데이트를 훨씬 더 설레게 만든다.

약속 전날 밤이나 당일 아침에 “내일 6시에 뵙는 거 맞죠? 조심히 오세요”라는 깔끔한 확인 문자 하나면 족하다. 당신의 침묵은 상대를 식게 만드는 게 아니라, 상대를 달아오르게 만드는 촉매제다.

결국, 자연스러움이 이긴다

소개팅 후 연락 빈도에 정답은 없다. 하지만 오답은 확실하다.

불안해서 보내는 카톡, 의무감에 보내는 카톡, 남들이 하라니까 억지로 끼워 맞추는 타이밍. 이 모든 작위적인 행동들이 당신을 매력 없는 사람으로 추락시킨다.

자연스럽게 흘러가게 둬라. 내 마음이 동할 때, 상대방에게 진심으로 묻고 싶은 게 생겼을 때 핸드폰을 들어라.

만약 당신이 연락을 덜 했다고 해서 떨어져 나갈 인연이라면, 당신이 하루에 백 번 카톡을 보냈어도 결국은 끝날 관계였다. 그 알량한 텍스트 몇 줄로 사람의 마음을 묶어둘 수 있다는 오만을 버려라.

관계의 주도권은 카톡 창에 집착하는 사람이 아니라, 자신의 일상을 단단하게 지키며 여유롭게 미소 지을 수 있는 사람에게 돌아간다. 당신의 핸드폰을 엎어두어라. 그리고 주말에 만날 그 사람을 상상하며 거울 앞의 당신을 단장하는 일에 시간을 써라.

진짜 승부는 화면 밖에서 시작되는 법이니까.

By. 나만 아는 상담소

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