“네 잘못이 아니야” 그 말을 당신이 믿어야만 하는 이유

“네 잘못이 아니야”

그 지겨운 위로의 말을, 당신이 끝내 믿어야 하는 이유

당신은 그 말을 지겹도록 들었을 겁니다. 친구에게서, 심리상담사에게서, 혹은 스스로 주문을 외우듯이 말이죠.

“내 잘못이 아니야.” 하지만 그 말, 참 공허하게 들리지 않던가요? 머리로는 알겠는데, 가슴으로는 도무지 받아들여지지 않는 그 말.

왜냐하면 당신의 내면 가장 깊은 곳에서는 여전히 당신을 향한 날카로운 속삭임이 그치지 않기 때문입니다. ‘그때 내가 좀 더 현명했더라면.’, ‘내가 그를 자극하지 않았더라면.’, ‘결국 나에게도 문제가 있었던 거야.’

이 지독한 자기 비난은, 그가 당신에게 남긴 가장 깊고 질긴 흉터입니다. 그는 떠났지만, 그의 목소리는 당신의 내면에 상주하며 당신의 현실을 계속해서 왜곡합니다. 이제는 알아야 합니다.

당신이 그 지긋지긋한 죄책감에서 벗어나야 하는 이유, 그리고 “네 잘못이 아니야”라는 그 뻔한 말을 당신의 심장에 기어코 새겨 넣어야만 하는 이유를 말입니다. 이것은 위로가 아니라, 당신의 생존을 위한 가장 절박한 선언입니다.

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당신의 죄책감은, 그의 걸작이다

애초에 당신이 왜 스스로를 탓하게 되었을까요? 당신이 유난히 소심하거나 자존감이 낮아서? 아닙니다. 당신의 죄책감은 당신의 것이 아닙니다. 그것은 그가 아주 오랜 시간 공들여 조각하고 색칠한, 그의 가장 사악한 걸작입니다.

그는 당신의 모든 반응을 당신의 탓으로 돌렸습니다. 그가 바람을 피운 건, 당신이 자신을 외롭게 만들었기 때문이라고 했습니다. 그가 폭언을 한 건, 당신이 그를 예민하게 만들었기 때문이라고 했죠.

당신의 정당한 의심은 ‘집착’이 되었고, 당신의 상처받은 눈물은 ‘감정 과잉’이 되었습니다. 이 정교한 ‘가스라이팅’ 속에서, 당신은 가해자와 피해자의 위치가 뒤바뀌는 기묘한 연극의 주인공이 되었습니다.

당신은 관계를 지키기 위해, 그가 던져준 그 비난을 기꺼이 받아 삼켰습니다. ‘그래, 내 탓이야. 내가 변하면 모든 게 나아질 거야.’ 이 슬픈 믿음은, 사실 당신이 할 수 있었던 유일한 생존 전략이었습니다.

그러나 이제는 분명히 말할 수 있습니다. 당신의 죄책감은, 그의 학대를 정당화하기 위해 그가 당신에게 이식한, 완벽한 타인의 감정입니다.

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당신은 불을 질렀다고 비난받은 유일한 목격자다

당신은 과거의 당신을 떠올리며 이불을 찹니다. 그에게 매달리던 모습, 그의 핸드폰을 몰래 뒤지던 모습, 이성을 잃고 소리치던 당신의 모습. “정상적인 사람이라면 그러지 않았을 텐데.”라며 스스로를 경멸하죠.

하지만 생각해보세요. 불이 난 집에서 뛰쳐나오며 비명을 지르는 사람에게, “왜 그렇게 우아하지 못하게 소리를 지르죠?”라고 말하는 사람이 있던가요? 당신의 그 모든 ‘비정상적인’ 행동은, 비정상적인 상황에 대한 지극히 정상적인 반응이었습니다.

당신은 보이지 않는 가스 냄새를 맡았고, 타는 냄새를 맡았습니다. 그의 거짓말, 그의 이중적인 태도, 그 미묘한 경멸. 당신의 영혼은 그 위험 신호를 감지하고 필사적으로 경보를 울렸습니다.

하지만 그는, 그 불을 지른 방화범은, 태연하게 당신을 가리키며 말했습니다. “저 시끄러운 경보기 좀 끄지 그래요? 저것 때문에 내가 미치겠어.” 그리고 당신은, 불을 끈 게 아니라 스스로의 경보기를 끄는 쪽을 택했습니다.

당신의 그 모든 격렬했던 반응은 당신의 결함이 아니라, 당신의 건강한 생존 본능이 마지막까지 작동했다는 증거입니다. 당신은 미쳤던 게 아니라, 그 지옥 속에서 유일하게 제정신이었던 사람입니다.

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‘내 탓’이라는 문장을 닫아야, 당신의 문이 열린다

“네 잘못이 아니야”라는 말을 믿어야 하는 이유는, 그것이 당신의 회복을 위한 첫 번째 조건이자 마지막 관문이기 때문입니다.

당신이 단 1%라도 ‘내 탓’을 인정하는 순간, 당신은 그에게 이 관계를 파괴할 면죄부를 쥐여주는 셈입니다. 당신은 여전히 그의 논리 안에 갇혀, 그의 영향력 아래 머무르게 됩니다.

그가 옳았고, 당신이 틀렸다는 그 거짓된 전제 위에서는, 당신의 자존감은 단 한 뼘도 자라날 수 없습니다.

이 믿음은, 그와의 심리적 연결고리를 끊어내는 가장 날카로운 가위입니다. “내 잘못이 아니야”라고 선언하는 것은, “나는 학대를 당할 만한 이유가 없었어”라고 선언하는 것입니다.

이것은 오만이 아니라, 당신의 존엄성을 되찾는 가장 기본적인 권리 행사입니다. 당신의 잘못을 찾는 대신, 당신의 상처를 들여다보세요.

그가 당신에게 쏟아부었던 모든 비난은, 사실 그 자신을 향한 것이었습니다. 당신은 그저 그의 일그러진 자화상을 비추는 거울로 잠시 이용되었을 뿐입니다.

그 거울을 깨고 나오세요. 당신의 잘못이 아니었습니다. 단 한 순간도, 단 하나의 이유도, 당신의 탓은 없었습니다.

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By. 나만 아는 상담소

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