폭력-사과-애걸-맹세-협박: 반복되는 패턴의 덫

폭력-사과-애걸-맹세-협박 데이트 폭력의 패턴

폭풍이 지나간 후의 고요함. 그의 분노가 할퀴고 간 마음의 폐허 속에서, 당신은 결심했을 것이다. “이번이 정말 마지막이야.” 그의 사과도, 변명도 더는 듣고 싶지 않았다. 당신은 관계의 종말을 준비했다.

하지만 그는 당신의 예상과 다른 모습으로 돌아온다. 분노가 아닌 눈물로, 변명이 아닌 애걸로. 그는 당신 앞에서 무너져 내린다.

“내가 미쳤었나 봐. 다 내 잘못이야. 제발 용서해줘. 다시는 안 그럴게, 맹세해.” 그 순간, 그는 당신이 처음 사랑에 빠졌던 그 남자로, 아니 그보다 더 애처롭고 진심 어린 모습으로 돌아온 것처럼 보인다.

당신의 굳건했던 결심은 그의 눈물 앞에서 속절없이 무너진다. ‘저렇게까지 후회하는데, 한 번만 더 믿어볼까?’ 하지만 이것은 그의 진심 어린 반성이 아닐 가능성이 높다. 그것은 당신을 관계라는 덫에 다시 묶어두기 위한, 지독하게 반복되는 패턴, ‘폭력의 주기’의 시작일 뿐이다.

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폭력의 주기: 덫은 어떻게 작동하는가

심리학자 레노어 워커(Lenore Walker)는 학대 관계가 예측 가능한 주기를 따라 반복되는 경향이 있음을 발견했다. 이 주기는 보통 네 단계로 이루어져 있으며, 각 단계는 다음 단계를 위한 덫을 놓는다.

1단계: 긴장 형성기 (Tension-Building Phase)

사소한 일에 대한 그의 짜증이 늘어난다. 당신의 말에 시비를 걸고, 표정은 점점 어두워진다. 집 안의 공기는 살얼음판처럼 변하고, 당신은 그의 기분을 맞추기 위해 노심초사한다.

혹시 내가 뭘 잘못했나, 무슨 말을 잘못했나 하루 종일 복기한다. 당신은 그의 침묵 속에서, 곧 폭풍이 올 것을 직감한다. 이 시기는 짧게는 며칠, 길게는 몇 달간 지속되며 불안과 공포를 서서히 증폭시킨다.

2단계: 폭발기 (Explosion Phase)

쌓여왔던 긴장이 마침내 폭발한다. 이것은 고함이나 인격 모독과 같은 정서적 폭력, 혹은 물건을 던지거나 몸을 밀치는 신체적 폭력의 형태로 나타난다.

이 단계는 주기 전체에서 가장 짧지만, 가장 파괴적이며 당신에게 깊은 트라우마를 남긴다. 그는 이 폭발을 통해 자신의 스트레스를 해소하고, 관계의 통제권을 다시 한번 확인한다.

3. 화해기 또는 밀월기 (Reconciliation / Honeymoon Phase)

이것이 바로 당신을 덫에 가두는, 가장 교활하고 혼란스러운 단계다. 폭발이 끝나면, 그는 언제 그랬냐는 듯 180도 다른 사람으로 변한다.

• - 사과와 애걸: 그는 눈물을 흘리며 당신에게 용서를 구한다. 자신이 얼마나 끔찍한 사람이었는지 자책하며 당신의 동정심에 호소한다.
• - 맹세와 선물: 그는 다시는 그러지 않겠다고, 완벽하게 다른 사람이 되겠다고 맹세한다. 관계 초반처럼 다정하게 행동하고, 당신에게 선물 공세를 퍼붓기도 한다.
• - 협박: 만약 당신이 그의 사과를 받아주지 않으면, 그는 “네가 없으면 난 죽어버릴 거야”라며 자해나 자살을 암시하는, 가장 이기적인 형태의 협박으로 당신의 죄책감을 자극한다.

이 단계에서 그는 당신이 처음 사랑했던 바로 그 사람처럼 보인다. 당신은 ‘그래, 이게 그의 진짜 모습일 거야. 그 폭력은 그저 실수였을 뿐이야’라고 믿고 싶어진다.

4. 평온기 (Calm Phase)

당신이 그의 사과를 받아들이면, 관계는 잠시 평온을 되찾는다. 갈등은 표면적으로 봉합되고, 두 사람은 아무 일도 없었다는 듯 행동하려 애쓴다.

이 평온기는 폭력의 상처를 잊게 만들고, ‘우리 관계가 다시 좋아졌다’는 착각을 심어준다. 하지만 이것은 진정한 평화가 아니다.

그것은 다음 긴장 형성기를 위한, 숨 고르기의 시간에 불과하다. 그리고 얼마 지나지 않아, 모든 것은 다시 1단계에서 시작된다.

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왜 우리는 이 덫에서 벗어나지 못하는가?

이 주기가 지독한 이유는, 단순히 폭력 때문이 아니라, 폭력 뒤에 오는 ‘보상(화해기)’이 너무나 강력하기 때문이다. 우리의 뇌와 마음은 이 예측 불가능한 패턴에 다음과 같이 묶여버린다.

1. 희망이라는 이름의 중독

이 관계는 슬롯머신과 같다. 당신은 계속해서 시간과 감정이라는 동전을 넣는다. 대부분의 시간은 아무것도 얻지 못하고 상처만 받지만(긴장기, 폭발기), 아주 가끔, 예측할 수 없는 순간에 ‘사랑’이라는 잭팟(화해기)이 터진다.

인간의 뇌는 꾸준한 보상보다, 이처럼 예측 불가능한 보상에 훨씬 더 강하게 중독된다. 당신은 그 짜릿한 한 번의 기억 때문에, 이미 잃어버린 모든 것을 만회할 수 있을 것이라는 착각에 빠져 슬롯머신을 떠나지 못한다.

2. 그의 고통과 나의 죄책감

화해기 동안 그는 세상에서 가장 상처받기 쉬운, 연약한 존재처럼 보인다. 그의 눈물과 자책 앞에서, 당신의 분노는 동정심과 죄책감으로 변한다.

‘그가 저렇게까지 힘들어하는데, 여기서 내가 떠나면 정말 나쁜 사람이 되는 것 같았을 것이다.’ 당신의 착한 마음이, 그의 고통이, 당신의 발목을 잡는 가장 무거운 족쇄가 된다.

당신은 피해자임에도 불구하고, 가해자를 돌봐야 한다는 이상한 책임감을 느끼게 된다.

3. 반복이 만드는 무감각

이 주기가 반복될수록, 당신의 저항 의지는 서서히 마비된다. 폭력은 일종의 ‘예측 가능한 재난’이 된다. 당신은 폭발을 피하기 위해 그의 기분을 살피는 데 점점 더 능숙해지고, 폭발 후의 사과와 화해에 점점 더 빨리 응하게 된다.

이 과정에서 당신의 감정적 기준선은 서서히 무너진다. 처음에는 비명이었던 것이, 나중에는 익숙한 소음처럼 느껴지는, 끔찍한 무감각의 상태에 빠진다.

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이 덫에서 빠져나오는 유일한 방법은, 그의 사과나 맹세가 아닌, 이 ‘패턴’ 자체를 직시하는 것이다. 그의 눈물은 진정한 변화의 신호가 아니라, 주기의 한 단계일 뿐이라는 사실을 인정해야 한다.

그가 맹세하는 ‘변화’는 결코 오지 않는다. 그가 진정으로 반복하는 것은 변화의 약속, 그 자체뿐이다. 당신은 그의 사과를 받아주기 위해 존재하는 사람이 아니다. 당신은 그의 폭력을 견뎌내기 위해 존재하는 사람도 아니다.

이 지독한 궤도를 벗어나는 유일한 방법은, 그의 눈물과 맹세에도 불구하고, 뒤돌아보지 않고 당신의 길을 걸어가는 것이다. 덫의 입구를 아는 것만으로는 부족하다. 그 덫에서 걸어 나와야만 한다.

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By. 나만 아는 상담소

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