“결혼은 현실 이다” 30대, 사랑만으로 결혼할 수 없는 진짜 이유들

결혼은 현실 이다. 사랑만으로 결혼할 수 없는 현실들

꿈에 그리던 신혼집 후보를 둘러보고 나온 길. 두 사람이 탄 차 안에는 무거운 침묵이 흐른다. 방금 전 부동산 중개인이 읊어주던 비현실적인 대출금 액수가 공기 중에 떠다닌다.

둘이 함께 그려왔던 따뜻하고 안락한 미래의 청사진이, ‘억’ 소리 나는 숫자들 앞에서 속절없이 구겨지는 순간이다.

부모님과 결혼한 친구들이 입버릇처럼 말하던 “결혼은 현실이야”라는, 뜬구름 잡는 잔소리 같았던 그 말이, 오늘따라 심장을 서늘하게 파고든다.

이것은 결코 사랑이 식었다는 의미가 아니다. 30대의 문턱에서, ‘사랑’이라는 단어의 정의가 바뀌어야 한다는 신호다.

20대의 사랑이 서로를 바라보는 열정이었다면, 30대의 사랑은 같은 방향을 바라보며 함께 현실의 문제를 해결해나가는 ‘전우애’에 가깝다.

30대의 결혼은 낭만이라는 엔진만으로는 이륙할 수 없는 거대한 비행기와 같다. 우리에게는 경제력이라는 날개, 가치관이라는 조종 시스템, 그리고 서로의 가족이라는 관제탑과의 원활한 소통이 반드시 필요하다.

30대의 결혼 앞에 놓인 세 개의 거대한 산

결혼을 막는 ‘현실’이라는 막연한 단어는, 사실 세 개의 구체적인 산맥으로 이루어져 있다. 이 산들을 함께 넘을 수 있는 파트너인지 확인하는 과정은, 낭만적이지는 않지만 반드시 필요하다.

1. 돈: 사랑의 언어가 아니라, 생존의 언어

20대에는 돈 없이도 낭만적인 연애가 가능했다. 하지만 결혼을 앞둔 30대에게 돈은, 두 사람의 삶을 지탱하는 가장 기본적인 인프라다. 중요한 것은 액수의 크기가 아니라, 돈에 대한 ‘철학’의 일치다.

서로의 소비 및 저축 습관은 비슷한가? 빚은 없는가, 있다면 어떻게 갚아나갈 계획인가? 결혼 후 경제권은 누가, 어떻게 관리할 것인가? 천정부지로 솟은 집값이라는 가장 현실적인 문제를, 두 사람은 어떤 계획으로 마주하고 있는가? 돈에 대한 가치관의 불일치는, 성격 차이보다 훨씬 더 현실적이고 파괴적인 갈등을 야기한다.

2. 가족: 두 사람의 결합이 아닌, 두 세계의 충돌

한국 사회에서 결혼은 두 사람의 결합을 넘어, 두 집안의 결합이라는 성격을 강하게 띤다. 연애 시절에는 보이지 않던 서로의 가족이라는 거대한 세계가, 결혼이라는 관문을 통해 두 사람의 삶에 깊숙이 들어온다.

상대방의 부모님은 합리적인 분들인가? 명절, 제사, 각종 가족 행사에 대한 서로의 생각은 비슷한가? 무엇보다 중요한 것은, 당신의 파트너가 자신의 원가족과, 새롭게 만들어질 ‘우리’ 가족 사이에서 현명한 중재자이자 방패 역할을 해줄 수 있는 사람인가 하는 점이다.

내 편이 되어주지 않는 파트너와 함께, 상대의 가족이 주는 스트레스를 평생 감당할 수는 없는 노릇이다.

3. 가치관: 함께 어디로 갈 것인가에 대한 인생 지도

돈과 가족 문제가 눈에 보이는 현실이라면, 가치관은 눈에 보이지 않지만 두 사람의 항해 방향을 결정하는 가장 근본적인 지도다.

연애의 설렘 속에서는 잠시 덮어둘 수 있었던 사소한 차이들이, 결혼 후에는 매일 부딪히는 일상의 균열이 된다.

두 사람이 생각하는 ‘행복한 삶’의 모습은 비슷한가? (커리어의 성공 vs 워라밸). 가사 노동은 어떻게 분담할 것인가? 자녀 계획은 있으며, 어떤 부모가 되고 싶은가? 5년, 10년 뒤 우리는 어디서 어떤 모습으로 살고 싶은가? 인생의 지도가 전혀 다른 곳을 가리키고 있다면, 사랑이라는 나침반 하나만으로는 길을 잃고 표류하게 될 것이다.

현실 점검, 싸우지 않고 대화하는 법

이 민감하고 불편한 주제들을 어떻게 꺼내야 할까. 핵심은 ‘너’를 테스트하는 것이 아니라, ‘우리’의 문제를 함께 해결하는 팀이 되는 것이다.

1. ‘테스트’가 아닌 ‘팀 빌딩’으로 접근하라

“우리 앞으로 잘 살려면, 돈 문제에 대해 솔직하게 얘기해봐야 할 것 같아” 처럼, ‘나’나 ‘너’가 아닌 ‘우리’를 주어로 사용하라. 이것은 상대를 심문하는 자리가 아니라, ‘우리’라는 팀이 결혼이라는 다음 단계로 나아가기 위한 팀 빌딩 과정임을 명확히 해야 한다.

2. ‘결혼 선배들의 인터뷰’를 활용하라

“내 친구 A는 결혼할 때 시댁 문제로 엄청 힘들었다더라. 우리는 그런 일을 피하려면 어떻게 하면 좋을까?” 와 같이, 제3자의 사례를 빌려와 대화를 시작하면 훨씬 부드럽게 민감한 주제를 꺼낼 수 있다. 상대를 직접 겨냥하는 것이 아니기 때문에, 방어적인 태도를 누그러뜨릴 수 있다.

3. ‘최악의 시나리오’를 함께 상상해보라

강한 파트너십은 문제가 없는 관계가 아니라, 문제가 생겼을 때 함께 해결할 수 있는 관계다.

“만약 우리 중 한 명이 갑자기 직장을 잃는다면, 어떻게 할까?”, “만약 우리 부모님이 부당한 요구를 하시면, 당신은 어떻게 대처할 거야?” 와 같은 가상의 위기 상황을 던져보라.

이 질문에 대한 대답 속에서, 당신은 수천 번의 사랑 고백보다 더 진실한 상대방의 책임감과 문제 해결 능력을 엿볼 수 있다.

“결혼은 현실”이라는 말은 사랑을 포기하라는 경고가 아니다. 오히려 당신의 사랑을 현실의 풍파 속에서 지켜내기 위해, 더 단단하고 성숙한 사랑을 하라는 격려다.

내가 당신을 사랑하기에, 우리는 돈 이야기를 해야 하고, 가족 문제를 논의해야 하며, 미래를 함께 그려야 한다고 말하는 것. 이것이 30대의 사랑법이다.

30대의 결혼은 뜨거운 감정의 종착역이 아니라, 냉철한 이성을 갖춘 두 동업자가 ‘우리’라는 이름의 스타트업을 창업하는 것에 가깝다.

사랑은 이 회사의 비전이지만, 회사를 성공적으로 운영하기 위해서는 현실적인 사업 계획과 재무 전략, 그리고 주주(가족) 관리 능력이 반드시 필요하다.

이 냉혹해 보이는 현실을 함께 마주하고 헤쳐나갈 수 있는 사람. 그 사람이 바로, 30대에 당신이 진짜 ‘사랑’만으로 결혼해도 좋은 유일한 사람이다.

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By. 나만 아는 상담소

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