“왜 저 사람은 나를 싫어할까?” 관계 속 오해를 줄이는 방법

혹시 나를 싫어하는 걸까? 흔한 걱정의 시작

“왠지 저 사람은 나를 피하는 것 같아.”, “오늘 나한테만 유독 쌀쌀맞게 구는데, 내가 뭘 잘못했나?”, “단톡방에서 내 말에는 답을 잘 안 하는 것 같지 않아?”

누군가 나를 싫어할지도 모른다는 생각은 우리를 불안하고 위축되게 만듭니다. 상대방의 작은 행동 하나하나에 의미를 부여하며 속앓이를 하기도 하고, 때로는 먼저 거리를 두며 관계를 그르치기도 하죠.

하지만 정말 그 사람은 당신을 싫어하는 걸까요? 아니면 그저 작은 오해가 쌓여 그렇게 느끼는 것은 아닐까요?

모든 사람과 완벽하게 좋은 관계를 맺는 것은 불가능에 가깝습니다. 하지만 불필요한 오해를 줄이고, 관계 속에서 느끼는 불안감을 덜어낼 방법은 분명히 있습니다.

오늘은 우리가 왜 “저 사람이 나를 싫어할까?”라고 생각하게 되는지 그 마음의 함정들을 살펴보고, 오해의 안개를 걷어내는 관계의 기술에 대해 이야기해 보겠습니다.

오해는 어디에서 시작될까? 우리 마음의 함정들

우리가 관계 속에서 오해를 하고 불안감을 느끼는 데에는 몇 가지 심리적인 이유들이 있습니다. 마치 우리 마음에 보이지 않는 함정이 있는 것처럼 말이죠.

나만의 ‘소설’ 쓰기: 넘겨짚기의 위험

다른 사람의 속마음을 정확히 알기란 어렵습니다. 하지만 우리는 종종 상대방의 행동이나 표정을 보고 그 속마음을 지레짐작하곤 합니다. 특히 불안할 때는 부정적인 방향으로 해석하기 쉽죠.

• - 예시: 나를 보고도 인사 없이 지나친 동료. ‘나를 무시하는구나’, ‘내가 싫은가 봐’라고 단정 짓기 쉽습니다. 하지만 실제로는 급한 일이 있거나, 다른 생각에 깊이 빠져 당신을 미처 보지 못했을 수도 있습니다.
• - 마음의 함정: 우리는 다른 사람의 마음을 읽을 수 있다고 착각하거나(마음 읽기 오류), 상대방의 행동이 모두 나와 관련되어 있다고 생각하는 경향(개인화 오류)이 있습니다. 이런 넘겨짚기는 불필요한 오해와 감정 소모를 낳습니다.

색안경 끼고 바라보기: 보이는 것만 믿는 경향

한번 “저 사람은 나를 싫어하는 것 같아”라고 생각하기 시작하면, 우리는 무의식적으로 그 생각을 뒷받침하는 증거들만 찾아 헤매게 됩니다.

• - 예시: 그 사람이 나에게 했던 사소하게 서운했던 말, 무심했던 표정 등 부정적인 기억들만 떠올리고, “역시 나를 싫어하는 게 맞았어”라고 확신하게 됩니다. 반면, 그 사람이 나에게 친절했던 순간이나 긍정적인 행동들은 쉽게 잊거나 중요하지 않게 여기게 되죠.
• - 마음의 함정: 이는 ‘확증 편향’이라고 불리는 심리적 경향입니다. 자신의 생각이나 믿음을 확인시켜주는 정보만 선택적으로 받아들이고, 반대되는 정보는 무시하거나 외면하는 것이죠. 이 색안경은 오해를 더욱 단단하게 만듭니다.

‘저 사람은 원래 그래’ vs ‘무슨 일이 있었나?’: 상황 읽기의 중요성

다른 사람의 행동을 해석할 때, 우리는 종종 그 사람의 성격이나 기질 탓으로 돌리는 경향이 있습니다. 반면, 자신의 행동에 대해서는 상황적인 요인을 먼저 고려하곤 하죠.

• - 예시: 약속 시간에 늦은 친구를 보고 ‘저 친구는 원래 게으르고 약속을 잘 안 지켜’라고 생각하기 쉽습니다. 하지만 내가 약속에 늦었을 때는 ‘차가 너무 막혔어’, ‘갑자기 급한 일이 생겼어’라고 상황을 설명합니다.
• - 마음의 함정: 이를 ‘기본적 귀인 오류’라고 합니다. 상대방의 행동에 대해서는 상황적 요인을 고려하지 않고 성급하게 그 사람 자체를 부정적으로 판단해 버리는 것이죠. 상대방이 나에게 쌀쌀맞게 행동했을 때, ‘나를 싫어해서’가 아니라 ‘오늘 매우 피곤하거나, 다른 안 좋은 일이 있었을 수도 있겠다’고 생각의 폭을 넓히는 것이 오해를 줄이는 시작입니다.

오해의 안개를 걷어내는 관계의 기술

다행히도, 우리 마음의 함정을 인식하고 몇 가지 관계 기술을 연습한다면 불필요한 오해를 크게 줄일 수 있습니다.

귀 기울여 듣기: 상대방의 진짜 속마음 엿보기

오해는 종종 제대로 듣지 않는 것에서 시작됩니다. 상대방의 말을 중간에 끊거나, 내 할 말만 생각하며 건성으로 듣는 것은 아닌지 돌아보세요.

• - 실천: 상대방이 말할 때 눈을 맞추고, 고개를 끄덕이며 집중하고 있다는 신호를 보내주세요. “네 이야기는 ~라는 뜻이구나”라고 중간중간 요약하며 내가 제대로 이해했는지 확인하는 것도 좋은 방법입니다. 상대방의 말뿐 아니라 표정이나 말투 등 비언어적인 신호에도 귀 기울여 보세요. 진심으로 경청하는 태도는 그 자체로 존중의 표현이며, 오해의 벽을 허무는 첫걸음입니다.

“혹시 이렇게 이해했는데 맞나요?”: 질문으로 오해 풀기

짐작만으로 상대방의 의도를 판단하지 마세요. 궁금하거나 애매한 부분이 있다면 직접 물어 확인하는 것이 가장 확실합니다.

• - 실천: “제가 혹시 실수한 게 있을까요?”, “아까 그 말씀은 어떤 의미셨어요?”, “제가 이렇게 이해했는데 맞나요?” 와 같이 부드럽고 정중하게 질문하는 연습을 해보세요. 용기를 내어 질문하는 것이 혼자 속앓이하며 오해를 키우는 것보다 훨씬 건강한 방법입니다.

‘나’를 주어로 말하기: 솔직하고 부드러운 표현법

불편한 감정이나 생각을 표현해야 할 때, 상대를 비난하는 ‘너’ 중심의 말투 대신 ‘나’를 주어로 말하는 연습을 해보세요.

• - 실천: “너는 왜 맨날 약속에 늦어?” (X) -> “네가 늦게 오면 내가 걱정되고 기다리는 시간이 힘들게 느껴져.” (O) / “당신 말투가 너무 공격적이에요.” (X) -> “당신이 그렇게 말씀하시니 제가 공격받는 느낌이 들어서 당황스러워요.” (O) / ‘나 전달법’은 상대방을 방어적으로 만들지 않으면서 나의 감정과 생각을 솔직하게 전달하여 오해를 줄이고 건설적인 대화를 이끌어낼 수 있습니다.

표정과 몸짓 읽기, 그리고 나의 모습 돌아보기

말의 내용만큼이나 비언어적인 표현도 중요합니다. 상대방의 표정, 목소리 톤, 자세 등을 통해 감정 상태를 읽는 연습을 하되, 이것 역시 ‘넘겨짚기’가 되지 않도록 주의해야 합니다.

• - 실천: 동시에 나의 비언어적인 표현은 어떤지도 돌아보세요. 혹시 나도 모르게 무표정하거나 굳은 자세로 상대방에게 오해를 사고 있지는 않은지 점검해 볼 필요가 있습니다. 편안하고 열린 자세, 부드러운 시선 맞춤은 긍정적인 관계 형성에 도움이 됩니다.

모든 사람에게 사랑받을 필요는 없어요

오해를 줄이려는 노력은 중요하지만, 세상 모든 사람이 나를 좋아할 수는 없다는 사실 또한 받아들여야 합니다. 때로는 아무리 노력해도 오해가 풀리지 않거나, 이유 없이 나를 싫어하는 사람도 있을 수 있습니다.

중요한 것은 다른 사람의 평가나 시선에 나의 가치가 좌우되지 않는다는 믿음을 갖는 것입니다. 모든 사람에게 좋은 사람이 되려고 애쓰기보다, 나 자신에게 솔직하고 나와 진심으로 교감하는 건강한 관계에 집중하는 것이 더 중요합니다.

나의 부족한 점을 인정하고 개선하려는 노력은 하되, 타인의 인정에 목매지 않는 단단한 자존감을 키워나가세요.

오해를 넘어 진심으로

“저 사람이 나를 싫어할까?”라는 불안감은 많은 오해를 낳고 관계를 힘들게 만듭니다. 하지만 우리 마음의 함정을 이해하고, 조금 더 열린 마음으로 소통하려는 노력을 기울인다면 불필요한 오해는 상당 부분 줄일 수 있습니다.

넘겨짚기보다 질문하고, 비난하기보다 ‘나’의 마음을 표현하며, 경청하는 자세를 연습해보세요. 이러한 작은 변화들이 쌓여 당신의 관계를 더욱 편안하고 진솔하게 만들어 줄 것입니다.

오해의 안개를 걷고, 서로의 진심이 더 잘 가닿는 건강한 관계를 만들어가시기를 응원합니다.

By. 나만 아는 상담소

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