집착하는 남자 정서적 학대를 정당화하는 말들

집착하는 남자 정서적 학대

앞선 포스팅에서 정서적 학대의 정의와 위험성에 대해 이야기했습니다. 학대는 상처를 입히는 행위이지만, 그것이 늘 노골적으로 드러나는 건 아닙니다.

오히려 “이건 다 널 위한 거야” “내가 이러는 건 사랑해서 하는 거야”처럼 겉보기엔 그럴듯한 말들로 포장될 때가 많죠. 문제는, 피해자가 이 말을 듣다 보면 “정말 나를 위하려고 저러는 건가?” 하며 혼란에 빠진다는 것입니다.

이번 글에서는 학대를 정당화하는 전형적인 언어 패턴, 즉 “다 너를 위한 거야” “내가 이러는 건 사랑해서야”와 같은 말이 어떻게 피해자를 혼란스럽게 만들고, 왜 그런 메시지들이 반복적으로 사용되는지 그 원인을 분석해보겠습니다.

또한, 이러한 메시지가 가해자의 본인의 언행 미화와 어떻게 연결되는지를 살펴보고자 해요.

---

“다 너를 위한 거야” “내가 이러는 건 사랑해서야” 등으로 포장되는 학대

사랑이란 이름으로 포장되는 억압

정서적 학대를 행사하는 사람들이 자주 쓰는 말 중 하나가 “다 너를 위한다”는 표현입니다. 처음 들으면 참 달콤해 보일 수도 있어요. “그래, 이 사람은 나를 생각해주는구나” 하고 느껴지는 거죠.

하지만 실제 상황을 자세히 살펴보면, 그 말 뒤에는 상대를 통제하고 싶어 하는 욕구가 숨어 있을 때가 많습니다.

예컨대, “넌 옷을 그렇게 입으면 안 돼. 내가 이러는 건 다 너를 위한 거야. 사람들이 너를 우습게 볼까 봐 걱정이 돼서 그래”라는 식입니다. 한두 번은 정말 ‘조언’처럼 느껴질 수 있습니다.

그러나 반복되면, 결국 상대의 일상과 선택을 하나하나 간섭하고 제약하는 결과로 이어지죠. 피해자는 “아, 이 사람이 나를 위해서라고 했으니 협조해야지”라며 저항 없이 받아들이게 됩니다.

비슷하게, “내가 이렇게 화를 내는 것도 결국 사랑하니까 그런 거야”라는 말도 자주 등장합니다. 가해자 입장에서는 ‘애정 표현’을 했다고 주장하지만, 동시에 피해자를 윽박지르고 비난하는 행위가 ‘사랑’이라는 이름 아래에 정당화되는 거죠.

피해자는 점점 “사랑하니까 이럴 수 있지 않을까?”라고 스스로 합리화하게 됩니다.

피해자를 혼란스럽게 만드는 이중 메시지

이처럼 학대자(가해자)가 사용하는 언어는 대체로 이중 메시지를 담고 있습니다. 즉, “나는 널 아끼고 보호해야만 해”라는 긍정적 언어와, “하지만 네가 문제라서 내가 이렇게 힘들다”는 부정적 언어가 동시에 주어지는 식이죠. 예를 들어,

• - 긍정 메시지: “난 너를 정말 사랑해.”
• - 부정 메시지: “그러니까 날 이렇게 화나게 하지 말아줄래? 나를 힘들게 하잖아.”

피해자는 한편으로는 “나를 정말 사랑하는구나”라고 느끼지만, 동시에 “내가 뭐가 문제라서 이 사람을 힘들게 하는 걸까?”라고 자책하게 됩니다.

이런 모순된 언어를 반복적으로 듣다 보면, 피해자는 점차 혼란스러운 감정에 빠지고 “내가 진짜 이상한 사람인가?” “정말 이 사람 말대로 내가 문제인가?”라는 생각을 하게 되죠.

이 이중 메시지는 학대자가 피해자를 장악하는 데 매우 효과적입니다. 왜냐하면, 피해자가 가해자의 사랑 표현과 비난을 동시에 받으며, “그래도 이 사람은 나를 생각해주는 면이 있잖아. 그런데 왜 난 제대로 못 해주지?”라고 갈등하게 되니까요.

결국 피해자가 상황을 명확히 파악하기 어려워지고, 학대자를 떠나거나 맞서려는 시도도 쉽게 하지 못하게 됩니다.

---

피해자를 혼란스럽게 만드는 언어적 전략: ‘미화’와 ‘정당화’

본인의 언행을 미화·정당화하는 습관의 기원

집착하는 남자 정서적 학대 과정에서 자주 구사하는 언어는 ‘자신의 언행을 미화하고 정당화하는 방식’이 자리 잡고 있습니다.

그들은 자기 행동에 대한 책임을 회피하면서, 동시에 그것을 아름답게 포장하려 애쓰죠. 왜 이런 행동을 할까요?

1. - 자신이 선한 사람이라는 확신을 지키고 싶음
   • - 사람은 누구나 자기합리화 경향을 가지고 있습니다. 가해자도 마찬가지로, 본인이 ‘나쁜 사람’이라는 인식을 갖고 싶지 않아요. 그래서 “내가 이러는 건 너를 사랑해서야”라고 반복해서 말하며, 자신이 실제로는 ‘선한 의도’를 가진 사람이라고 주장하는 거죠.
2. - 책임 전가
   • - “내가 화를 내는 이유는 네가 날 자꾸 힘들게 해서야”라는 식으로, 문제의 본질을 상대에게 돌립니다. 즉, 가해자는 “나는 분명 사랑을 주고 노력하고 있는데, 네가 계속 내 기대를 충족시키지 못하니까 이런 사태가 벌어지는 거다”라는 논리를 펼치는 것입니다.
3. - 상대가 떠날까 두려움
   • - 불안형 애착을 가진 사람이라면, 상대가 떠날까 두려워서 더 강한 통제와 학대를 가하는 동시에, ‘사랑’이라고 포장할 수 있습니다. 이중 메시지를 사용해 계속해서 곁에 묶어두려는 심리가 작동하는 것이죠.

이러한 미화·정당화 습관은 “나의 행동이 사실은 결함이 있는 학대”라는 인식을 피하려는 심리, 그리고 상대를 쉽게 떠나지 못하게 만들려는 조작적 전략에서 기원합니다.

“내가 이러는 건 네 탓이야”라는 전형적 책임 전가

학대자들은 학대를 하면서도 종종 “사실 이건 네 탓이야”라는 책임 전가 발언을 합니다.

“내가 이렇게 짜증 내고 소리 지르는 건, 네가 제대로 안 해주기 때문이잖아.” 혹은 “너만 조금만 더 착하고 순종적이면, 내가 이렇게까지 안 해도 되는데…”라는 식이죠.

이 경우 피해자는 “그러면 내가 바뀌어야겠군”이라고 결론지을 수 있습니다. 즉, 학대를 받으면서도 ‘원인이 내게 있다’고 믿는 거예요. 그런 생각이 누적되면, 피해자는 오히려 가해자를 달래고, 맞춰주는 쪽으로 갈 가능성이 큽니다. “이 사람이 화 안 내도록, 내가 잘해줘야지”라고 결심하게 되면서, 학대 사이클이 더 고착화되는 거죠.

‘희생’이라는 미명 하에 이루어지는 폭력

가해자는 자주 “내가 너한테 시간을 얼마나 쓰고 있는데” “내가 너 때문에 뭘 얼마나 포기했는데”라는 말을 통해 자신을 ‘희생자’로 묘사하기도 합니다. “이 정도 하는 건 오히려 네가 고마워해야지, 왜 날 비난해?”라는 태도인 거죠.

이로 인해 피해자는 “정말 이 사람이 나를 위해 많이 희생했나?”라고 느끼게 되고, 죄책감에 사로잡힐 수 있습니다.

결국 학대자가 억압과 폭력을 행사하면서도, 마치 자신이 피해자이자 희생자인 척 연기함으로써 피해자의 혼란을 극대화시키는 전략이라 할 수 있습니다.

---

학대자를 떠나지 못하게 만드는 이유: 혼란과 죄책감의 덫

사랑과 학대를 구분하기 어려워지는 단계

“내가 이렇게 나쁜 짓을 하다가도, 결국은 너를 위해서 그러는 거야”라는 말을 계속 듣다 보면, 피해자는 ‘이게 정말 학대인지, 아니면 강한 충고일 뿐인지’ 헷갈리게 됩니다.

가해자가 조금만 잘해주거나 미안한 척하면, “역시 이 사람도 나를 아끼긴 하는구나”라고 쉽게 믿게 되죠.

특히 가해자가 “난 너를 잃으면 안 돼”라면서 눈물을 보이거나, “나도 사실 너무 힘들어”라고 호소하면, 피해자는 “그래도 이 사람 나를 사랑하긴 하는구나”라고 오판하기가 쉽습니다.

이렇게 학대와 사랑이 뒤섞인 언어 환경에서, 피해자는 점점 ‘학대인지 모르거나, 알아도 그냥 넘어가는’ 상태로 빠져듭니다.

“내가 너무 부족해서 벌어진 일인가?”라는 죄책감

아까 언급했듯이, 가해자는 피해자에게 “네가 날 이렇게 만든 거야”라는 메시지를 지속적으로 주입합니다. 피해자는 시간이 지나면서 ‘내가 뭔가 부족해서 이 사람이 화를 내는 거구나’라는 죄책감을 떠안게 돼요.

“조금만 더 잘하면, 이 사람도 나에게 이렇게까지 말 안 할 텐데”라는 식의 생각으로 자신을 비난하게 됩니다.

죄책감은 피해자를 학대 관계에 묶어두는 강력한 도구입니다. “내 탓이니, 내가 더 노력하면 좋아지겠지”라는 희망고문에 갇혀서, 학대를 당하면서도 “아직은 참아볼 만해”라고 버티게 되는 거죠.

문제는, 상대가 학대 전략을 바꾸지 않는 한, 피해자의 노력만으로 상황이 나아지기 어렵다는 사실입니다.

주변의 시선과 사회적 압박

학대 상황을 바깥으로 드러내지 못하는 또 다른 이유는, 주변 시선에 대한 두려움 때문이기도 합니다.

“저렇게 괜찮아 보이는 사람이 실은 학대 가해자일 리 없어”라거나, “너희 그냥 사소한 말다툼 하는 거 아니야?”라는 반응을 받을까 봐 겁내는 것이죠.

특히 가족이나 친구가 “그래도 그 사람, 평소에 너한테 잘하잖아” “너도 좀 이해해줘”라고 말하면, 피해자는 더 헷갈립니다.

“내가 잘못 본 건가?” “실제로 이 사람이 좋은 사람일 수도 있지 않나?”라며 상황을 오판할 수 있습니다.

---

본인의 언행 미화에 맞서기: 대처 전략

앞선 내용을 통해, 집착하는 남자 정서적 학대 패턴인 “다 너를 위한 거야” “사랑해서 그런 거야”라고 말할 때 어떤 언어적 전략이 숨어 있는지 살펴봤습니다.

그러면 피해자는 어떻게 대응할 수 있을까요? 물론 상황과 관계의 양상에 따라 다양한 방법이 있겠지만, 아래의 방식들을 참고해볼 수 있습니다.

1. ‘사실’과 ‘해석’을 구분하기

학대자가 말을 포장할 때, 그 말 속에 들어 있는 진짜 사실과 가해자의 해석을 분리해보는 연습이 중요합니다.

예를 들어, “내가 화를 낸 건 네가 나를 무시했기 때문이야”라는 말에서, 사실은 가해자가 화를 냈다는 것이고, “네가 나를 무시했다”는 부분은 가해자의 해석일 뿐입니다.

조금 더 객관적으로 상황을 써보고, “내가 ‘무시’했다고 느낀 이유가 뭔지, 내가 실제로 무시의 의도를 가지고 있었는지”를 스스로 확인하면, “아, 이건 저 사람이 자기 기분대로 결론 내린 거구나”라고 깨달을 수 있습니다.

2. 자주 감정 기록하기

정서적 학대를 당하는 상황에서는 내가 느끼는 감정을 제대로 인식하기 어렵습니다. 가해자가 “너가 느끼는 건 잘못된 감정이야”라고 계속 부정하니까요. 이럴 때 감정 일기를 쓰거나, 메모를 해두는 것이 도움이 됩니다.

언제, 어떤 상황에서, 가해자가 어떤 말을 했고, 내가 무엇을 느꼈는지 구체적으로 기록해보세요.

시간이 지나서 다시 읽어 보면 “이건 ‘널 위한 거야’라더니, 사실은 전혀 내 의견을 존중하지 않은 거였네”라는 사실을 깨닫게 될 수 있습니다. 이런 깨달음이 모여야, 비로소 “내가 학대를 당하는 거였구나”라고 인식하게 됩니다.

3. 제3자의 시선 얻기

내가 혼자서 “이 사람은 날 사랑한다는데, 정말 그런 걸까?”라고 고민할 때는 답을 찾기 쉽지 않습니다. 한 발 떨어진 시선이 필요해요.

가까운 친구나 가족, 혹은 전문 상담가에게 현재 상황을 자세히 이야기해보면, 의외로 선명한 피드백을 얻을 수 있습니다.

특히 집착하는 남자 정서적 학대로 “넌 문제가 많아. 내가 이렇게까지 배려해주는데도 왜 내 마음을 몰라줘?”라고 말하는 경우, 주변인의 시선으로 보면 “그건 배려가 아니라 통제이자 무시야”라고 단번에 파악할 수도 있습니다.

혼자 너무 깊이 고민하지 말고, 꼭 여러 통로로 도움과 의견을 구해보세요.

4. 분명한 경계 설정

“다 너를 위하는 거야”라는 말을 할 때, “나는 그런 방식의 ‘위함’을 원치 않아”라고 명확히 밝혀볼 필요가 있습니다. 만약 가해자가 “너 그러다 다친다. 내가 신경 써주는 게 낫지 않나?”라고 하더라도, “내 선택을 존중해줘. 내가 결과를 감당할게”라고 단호히 답할 수 있어야 해요.

가해자는 타인의 경계를 침범하고도, 그걸 ‘사랑’이라는 명목으로 정당화하려 합니다. 하지만 내가 그 경계를 명확히 선언하면, 상대도 함부로 개입하기가 어려워지죠.

물론 상대가 공격적으로 나올 수 있지만, 그런 반응이야말로 “내가 정말 학대를 받고 있었구나”라는 사실을 확인시켜줄 수 있습니다.

5. “사랑”과 “학대”를 구분하는 기준 세우기

가해자가 아무리 “이건 사랑이다”라고 말해도, 내가 그것을 학대로 느낀다면 학대일 수 있습니다. 그러나 한 번의 감정에 너무 치우치지 않도록, 나만의 기준을 세워보세요. 예를 들어,

• - 상대가 내 의견을 얼마나 존중하는지,
• - 내가 이 관계에서 안심과 행복을 얻는지,
• - 내 자존감이 유지되는지,
• - 서로의 경계를 침범하지 않는지.

이런 기준을 세워놓고, “이 관계가 과연 그런 기준에 부합하는가?” 자주 점검해봅시다. 만약 매번 어긋난다면, 그건 ‘학대’로 보는 편이 옳을 가능성이 높습니다.

---

학대는 절대 사랑이 아니다

정서적 학대는 “이건 널 위한 거야” 같은 말로 아름답게 포장될 수 있어도, 그 본질은 폭력입니다. 피해자가 자존감을 잃어가고, 자기 감정을 제대로 표현하지 못하게 되며, 결국 혼란과 죄책감 속에 갇히게 만드는 것이 특징이죠.

그리고 학대자는 본인을 미화하고, 책임을 전가하는 언어적 전략을 사용해 관계를 유지하려고 합니다.

하지만 기억해야 할 점은, 학대는 절대 사랑의 방식이 될 수 없다는 사실입니다. 사랑한다면, 상대의 감정을 존중하고, 상호 간의 경계를 인정하며, 문제를 함께 해결하려 노력하는 방향으로 나아가야 하죠.

누군가가 “내가 이러는 건 다 네가 잘되라고 하는 거야” “널 사랑해서 그래”라며 지속적으로 나를 무시하고 통제하려 한다면, 그건 사랑보다는 ‘소유 욕구’ 혹은 ‘불안 해소를 위한 억압’에 가깝습니다.

이미 학대 상황에 노출되어 혼란스럽다면, 부디 주변인이나 전문가의 도움을 적극적으로 고려해주세요.

그리고 “혹시 이건 학대가 아닐까?” 하는 의심이 든다면, 피해자의 감정과 지표를 중심에 두고 생각해보길 바랍니다.

얼마나 포장된 말이라도, 실제 내 마음과 현실에서 벌어지는 일을 무시할 수는 없으니까요.

---

By. 나만 아는 상담소

더 많은 도움이 필요하신가요? 나만 아는 상담소 프리미엄 콘텐츠 에서 더 깊이 있는 심리학적 조언을 확인하세요.

또한, 나만 아는 상담소 네이버 블로그 에서도 다양한 주제의 심리 칼럼을 만나보세요.

• - 집착하는 남자 정서적 학대를 정당화하는 말들
  집착하는 남자 정서적 학대 앞선 포스팅에서 정서적 학대의 정의와 위험성에 대해 이야기했습니다. 학대는 상처를 입히는 행위이지만, 그것이 늘 노골적으로 드러나는 건 아닙니다. 오히려 “이건 다 널 위한 거야” “내가 이러는… 자세히 보기: 집착하는 남자 정서적 학대를 정당화하는 말들
• -
  
  정서적 학대: 보이지 않는 상처
  눈에 보이지 않는 상처, 정서적 학대 연인 관계 혹은 가족, 친구 같은 가까운 사이에서 발생하는 학대는 물리적 폭력만을 뜻하지 않습니다. 눈에 잘 드러나지 않는 정서적 학대도 분명한 폭력의 형태죠. 누군가는… 자세히 보기: 정서적 학대: 보이지 않는 상처
• -
  
  불안형 남자친구 집착, 벗어나는 방법
  불안형 남자친구 집착 벗어나 자유를 찾는 방법 앞선 포스팅에서, 불안형 남자가 자신의 불안을 해소하기 위해 억압을 사용하고, 그 결과 피해자가 점차 무기력한 상태에 이르게 되는 심리적 원인을 살펴봤습니다. 그렇다면 실제로… 자세히 보기: 불안형 남자친구 집착, 벗어나는 방법
• -
  
  불안형 남자 집착 원인
  불안형 남자 집착 원인, 그들은 집착으로 무엇을 얻는가 연애 초반에는 누구나 서로에게 호감을 보이고 애정을 표현하기 마련입니다. 하지만 시간이 흐르며, 상대방이 점점 나를 억압하려 들 때가 있어요. 불안형 애착을 가진… 자세히 보기: 불안형 남자 집착 원인
• -
  
  불안형 남자친구, 언어적·정서적 억압
  불안형 남자친구 비판, 조롱, 무시로 이어지는 억압의 패턴 통제의 단계가 어느 정도 자리를 잡으면, 그다음으로 빈번하게 등장하는 것이 바로 언어적·정서적 억압입니다. 겉으로 보기에 때로는 사소해 보일 수도 있습니다. 예를 들어,… 자세히 보기: 불안형 남자친구, 언어적·정서적 억압

• - 연애 상담 피해, 재상담 이야기
• - 엄마의 정서적 학대 : 인식하고 회복하기
• - 가스라이팅 과정, 이해와 인식을 통해 벗어나기
• - 집착하는 남자 원인, 애착 이론으로 알아보기

The post 집착하는 남자 정서적 학대를 정당화하는 말들 appeared first on 나만 아는 상담소.