회피형 남자를 바꾸려 하지 마라, 변화는 오직 스스로 시작될 때 의미 있다

당신은 지금 손에 정과 망치를 든 채 서 있다. 당신의 눈앞에는 사랑하는 남자라는 이름의, 거칠고 투박한 원석 하나가 놓여 있다.

당신은 그 원석을 바라보며 비장한 각오를 다진다. 저 모난 부분을 깎아내고, 저 불투명한 표면을 갈아내면, 세상에 둘도 없는 찬란한 보석이 될 것이라고.

당신은 이 고된 노동을 ‘사랑’이라 부른다. 그의 굳게 닫힌 문을 두드리고, 그의 비틀린 애착 방식을 고치려 드는 그 모든 간섭을 ‘헌신’이라 믿는다.

하지만 정작 그 원석이 비명을 지르고 있다는 사실은 철저히 외면한다. 당신이 내리치는 그 망치질이 그에게는 개선을 위한 노력이 아니라, 자신의 존재 자체를 부정하는 폭력적인 공격일 뿐이라는 사실을 인정하고 싶지 않기 때문이다.

누군가를 내 뜻대로 바꿀 수 있다는 믿음. 그것은 인간이 관계에서 범하는 가장 오만하고 위험한 착각이다. 특히 회피형 남자와의 관계에서 이 믿음은 필연적인 비극의 씨앗이 된다.

이 글은 그 착각의 껍질을 깨부수기 위한, 조금 아픈 이야기다.

작용과 반작용의 심리학: 왜 그는 당신의 노력에 저항하는가

우리는 물리학의 법칙이 인간의 마음에도 적용된다는 사실을 자주 잊는다. 모든 작용에는 크기가 같고 방향이 반대인 반작용이 존재한다. 당신이 그를 당신이 원하는 이상적인 연인의 모습으로 끌어당기려 힘을 쓸수록, 그는 정확히 그만큼의 힘으로, 아니 때로는 그보다 더 강력한 힘으로 반대 방향으로 튕겨 나간다.

당신이 그에게 건네는 말들은 당신의 입술을 떠날 때와 그의 귀에 도착할 때, 전혀 다른 언어로 번역된다. 당신의 언어는 ‘사랑’과 ‘요청’이지만, 그의 번역기가 출력하는 언어는 ‘통제’와 ‘침략’이다.

이 오역(misinterpretation)의 과정을 들여다보자.

- 당신의 말: “연락 좀 자주 해줘. 기다리는 사람 생각도 해야지.”
- - 당신의 의도: 나는 너와 연결되고 싶어. 나를 안심시켜 줘.
- - 그의 번역: “너의 시간 통제권을 나에게 내놓아라. 너의 자유를 반납해라.”
- 당신의 말: “조금만 더 다정하게 말해줄 수 없어? 네 말투 너무 차가워.”
- - 당신의 의도: 나는 상처받았어. 따뜻한 위로가 필요해.
- - 그의 번역: “지금의 너는 잘못되었다. 너는 감정적으로 결함이 있는 인간이다.”
- 당신의 말: “우리 미래에 대해 진지하게 이야기 좀 해.”
- - 당신의 의도: 너와 함께하는 미래를 꿈꾸고 싶어.
- - 그의 번역: “이제 너에게 무거운 책임의 족쇄를 채우겠다.”

회피형 남자의 자아는 독립성을 생명처럼 여긴다. 그들에게 타인의 요구에 맞춰 자신을 바꾸는 행위는, 사랑의 증명이 아니라 자아의 죽음과도 같다.

이것은 심리학에서 말하는 ‘심리적 반발(Psychological Reactance)’ 기제다. 인간은 누구나 자신의 자유가 위협받는다고 느낄 때, 그 자유를 회복하기 위해 본능적으로 저항한다. 아이에게 공부하라고 소리치면 책상을 엎어버리고 싶어지는 것과 같은 이치다.

당신의 요구가 아무리 합리적이고 논리적으로 옳더라도 그것은 중요하지 않다. 그에게 중요한 것은 ‘내가 통제당하고 있는가, 아닌가’ 하는 감각뿐이다.

그는 당신의 말이 맞다는 것을 머리로는 알더라도, 당신에게 굴복하지 않기 위해 일부러 반대로 행동할 것이다. 청개구리 심보라고 비난해도 소용없다. 그것이 그가 자신의 자존감을 지키는 유일한 방식이기 때문이다. 결국 당신의 선한 의도와 노력은, 그를 더 악착같은 회피형으로 만드는 기폭제가 될 뿐이다.

구원자 환상의 붕괴: 야수는 왕자가 되고 싶지 않다

많은 여성들이 가슴속에 낡은 동화책 한 권을 품고 산다. 바로 <미녀와 야수>다. 거칠고 마음을 닫은 야수가, 미녀의 지고지순한 사랑과 인내를 통해 마법이 풀리고 멋진 왕자로 변한다는 이야기.

이 서사는 연애의 판타지를 지배하는 가장 강력한 마약이다. 당신은 생각한다. ‘이전의 여자들은 그를 이해하지 못해서 떠난 거야. 하지만 나는 달라. 나의 사랑은 특별하니까, 내가 그를 구원할 수 있어.’

이것을 ‘구원자 환상(Savior Complex)’이라 부른다. 자신의 헌신이 상대를 변화시킬 것이라는 믿음은, 사실 상대를 위한 것이 아니라 ‘누군가를 변화시킨 특별한 존재’가 되고 싶은 자신의 나르시시즘을 충족시키는 과정일 수 있다.

하지만 현실을 직시해야 한다. 동화 속 야수는 마법에 걸려 억지로 야수가 된 피해자였지만, 현실의 회피형 남자는 스스로 야수의 삶을 선택한 사람이다.

그는 야수인 채로 자신의 성에서 혼자 지내는 고요함과 편안함을 사랑한다. 누구의 간섭도 받지 않고, 감정의 소모도 없는 그 적막한 성이 그에게는 천국이다.

그런데 당신이 나타나 성문을 두드리고, 커튼을 걷어치우고, 촛불을 켜며 “왕자가 되어라”라고 소리친다. 당신의 구원은 그에게 불필요한 간섭이며, 평화를 깨뜨리는 귀찮은 소음이다.

인간은 언제 변하는가. 인간은 오직 자신이 불편할 때만 변한다. 현재의 방식(회피)이 자신에게 이득을 주고, 안정을 주고, 심리적 편안함을 제공하는 한, 그 어떤 외부의 압력도 그를 움직이지 못한다.

회피형 남자에게 회피는 고통이 아니다. 그것은 그가 살아온 세월 동안 가장 효율적으로 자신을 방어해 온 검증된 생존 전략이다. 당신이 그에게 그 전략을 버리라고 말하는 것은, 전쟁터 한복판에 있는 군인에게 무장해제하고 꽃을 들라고 말하는 것과 같다. 그는 당신의 말을 듣는 대신, 갑옷을 더 단단히 조여 입을 것이다.

알은 스스로 깨질 때만 생명이 된다

변화의 본질에 대해 이야기해보자. 줄탁동기(啐啄同機)라는 말이 있다. 병아리가 알 안에서 쪼고, 어미 닭이 밖에서 쪼아 껍질을 깬다는 뜻이다. 하지만 여기서 중요한 것은 순서다. 생명의 의지가 안에서 먼저 시작되어야 한다.

변화는 알을 깨고 나오는 것과 같다. 안에서 스스로 껍질을 깰 때 그것은 생명(Life)이 되지만, 밖에서 억지로 깨뜨리면 그것은 요리(Dish), 즉 죽음이 된다.

그가 변하지 않는 이유는 명백하다.

- 절박함의 부재: 아직 알을 깨고 나와야 할 만큼 자신의 현재 상태가 괴롭지 않다.
- 보상의 부재: 껍질 밖의 세상(당신과 깊이 연결되는 삶)이 껍질 안의 세상(혼자만의 고립)보다 더 매력적이라고 느끼지 않는다.

당신이 밖에서 껍질을 두드리고 쪼아댈수록, 그는 외부의 공격으로부터 자신을 보호하기 위해 껍질을 더 두껍고 단단하게 보강할 뿐이다.

진정한 변화는 언제 시작되는가. 그것은 그가 껍질 안이 더 이상 안전하지 않다고 느낄 때다. 자신의 회피적인 태도 때문에 진정으로 소중한 것을 잃어버렸다는 상실의 공포를 직면하거나, 고립된 삶이 주는 지독한 외로움이 뼛속까지 사무칠 때 비로소 변화의 필요성을 자각한다.

아이러니하게도, 그 자각은 당신의 잔소리가 멈추고, 당신이 그를 바꾸려는 노력을 포기하고, 그에게서 시선을 거두어 당신의 삶으로 돌아갈 때 찾아올 확률이 높다. 당신이 물러서야, 그에게도 자신을 돌아볼 빈 공간이 생기기 때문이다.

정과 망치를 내려놓고, 당신의 손을 보라

이제 당신이 쥐고 있는 그 정과 망치를 내려놓을 시간이다. 그를 깎아내려던 손을 펴서 가만히 들여다보라. 굳은살이 박이고 피가 흐르는 것은, 그 돌덩이가 아니라 바로 당신의 손바닥이다.

상대를 내 입맛에 맞게 개조하려다 망가진 것은, 그가 아니라 당신의 마음이다. 당신은 그를 고치려다 당신 자신을 잃어가고 있다. 사랑이라는 이름으로 행해지는 통제는, 결국 통제할 수 없는 대상을 향한 무력감만을 남길 뿐이다.

타인을 내 뜻대로 조종할 수 없다는 이 차가운 진실을 받아들일 때, 역설적으로 관계의 숨통이 트인다. 포기는 패배가 아니다. 포기는 수용이다. 그를 있는 그대로, 회피 성향을 가진 불완전한 한 인간으로 바라보는 것이다.

그를 있는 그대로 두어라. 변하든 변하지 않든, 알을 깨고 나오든 그 안에서 썩어가든, 그것은 오롯이 그의 몫이고 그의 인생이다. 당신이 대신 살아줄 수 없는 그의 과제다.

당신이 할 수 있는 유일하고도 주체적인 일은, 두 가지 선택지 앞에 서는 것뿐이다.

- 선택 1: 변하지 않는 그를 곁에 두고, 그가 주는 제한적인 사랑과 그 불완전함을 있는 그대로 견디며 사랑할 것인가. (단, 그가 변할 것이라는 희망을 버리고)
- 선택 2: 나의 정서적 욕구를 충족시켜 줄 수 없는 그를 인정하고, 나에게 맞는 온도를 가진 사람을 찾아 떠날 것인가.

사랑은 타인을 개조하는 프로젝트가 아니다. 사랑은 있는 그대로의 타인을 발견하고, 그 타인과 나의 세계가 조율될 수 있는지 확인하는 과정이다.

그 발견의 끝이 실망이라면, 그 실망조차 끌어안거나 혹은 그 실망을 이유로 떠나는 것. 그것이 당신이 할 수 있는 사랑의 전부다. 그 이상의 노력은 사랑이 아니라, 당신의 집착이자 오만일 뿐이다.

By. 나만 아는 상담소

더 많은 도움이 필요하신가요? 나만 아는 상담소 프리미엄 콘텐츠 에서 더 깊이 있는 심리학적 조언을 확인하세요.

또한, 나만 아는 상담소 네이버 블로그 에서도 다양한 주제의 심리 칼럼을 만나보세요.

-

회피형 남자를 바꾸려 하지 마라, 변화는 오직 스스로 시작될 때 의미 있다
당신은 지금 손에 정과 망치를 든 채 서 있다. 당신의 눈앞에는 사랑하는 남자라는 이름의, 거칠고 투박한 원석 하나가 놓여 있다. 당신은 그 원석을 바라보며 비장한 각오를 다진다. 저 모난 부분을… 자세히 보기: 회피형 남자를 바꾸려 하지 마라, 변화는 오직 스스로 시작될 때 의미 있다
-

연애에서 ‘을’이 되지 않는 자존감 수업
왕좌에 앉아 있는가, 아니면 대기실에 서 있는가 오후 4시. 업무 중에도 당신의 시선은 5분 간격으로 책상 위 휴대폰을 훑는다. 검은 화면. 아무런 알림도 없다. 그가 메시지를 읽었는지, 읽고도 답이 없는… 자세히 보기: 연애에서 ‘을’이 되지 않는 자존감 수업
-

30대 소개팅, ‘결혼정보회사’와 무엇이 다른가?
주말 오후의 딜레마 일요일 오후 2시. 당신은 친구의 결혼식에 다녀와 화장을 지우지도 않은 채 소파에 멍하니 앉아있다. 부케를 받은 친구의 행복한 미소가 잔상처럼 남았지만, 당신의 머릿속을 채우는 건 축의금 액수나… 자세히 보기: 30대 소개팅, ‘결혼정보회사’와 무엇이 다른가?
-

20대 연애, 사랑일까 외로움일까? ‘필요해서’ 하는 연애의 함정
금요일 밤 11시의 허기 금요일 밤 11시. 당신은 침대 헤드에 등을 기대고 앉아있다. 넷플릭스에서는 요즘 유행한다는 로맨스 드라마가 재생되고 있지만, 당신의 시선은 자꾸만 뒤집어 놓은 휴대폰으로 향한다. 알림은 없다. 친구들은… 자세히 보기: 20대 연애, 사랑일까 외로움일까? ‘필요해서’ 하는 연애의 함정
-

싸운 뒤 현명하게 화해하는 법: 자존심 싸움에서 벗어나기
그 차가운 침묵의 무게에 대하여 싸움이 휩쓸고 지나간 자리는 폐허와 같다. 방금 전까지 고성을 지르거나 날 선 말을 주고받았던 거실에는 이제 무거운 침묵만이 내려앉았다. 그는 안방으로 들어가 문을 닫아버렸거나, 혹은… 자세히 보기: 싸운 뒤 현명하게 화해하는 법: 자존심 싸움에서 벗어나기