데이트 폭력 가해자, 변할 수 있을까? 심리학적 고찰

데이트 폭력 가해자 변화를 기대할 수 있을까?

그가 눈물로 사과하고, 무릎 꿇고 다시는 그러지 않겠다고 맹세하던 순간. 당신의 마음속에서는 어김없이 작은 희망의 불씨가 피어올랐을 것이다.

‘이번에는 정말 변하지 않을까?’, ‘내가 조금만 더 노력하면, 우리가 처음 만났던 그때로 돌아갈 수 있지 않을까?’

‘데이트 폭력 가해자 변할 수 있을까?’

이 질문은 어쩌면, 고통스러운 관계 속에 있는 당신이 스스로에게 던지는 가장 간절하고, 또 가장 위험한 질문일지 모른다.

그것은 당신의 사랑과 기억, 그리고 이 관계가 언젠가는 행복해질 수 있을 것이라는 희미한 판타지에 닿아있는 질문이기 때문이다.

심리학적인 관점에서, 인간은 변할 수 있는 존재다. 하지만 학대적인 관계에서의 ‘변화’는, 가뭄 끝에 내리는 한 줄기 비처럼 지독하게 드물고 어려운 여정이다.

진짜 질문은 ‘그가 변할 수 있는가?’가 아니라, ‘그는 변하기 위해 자신의 모든 것을 내던질, 진정한 동기와 의지가 있는가?’이다.

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변화를 가로막는 거대한 벽

그의 변화를 믿고 싶어 하는 당신의 희망과 달리, 그의 내면에는 변화를 가로막는 몇 개의 거대한 벽이 서 있다.

1. 문제를 외부에서 찾는 습관

가장 근본적인 문제다. 그는 자신이 ‘문제’라고 생각하지 않는다. 그의 세계에서 문제의 원인은 언제나 외부에 있다.

당신의 ‘예민함’, 당신의 ‘잔소리’, 혹은 회사에서의 ‘스트레스’. 그는 자신의 폭력적인 ‘반응’이 아니라, 그 반응을 유발한 당신의 ‘원인 제공’을 탓한다.

스스로를 병의 원인이라고 생각하지 않는 사람은, 결코 치료를 시작할 수 없다.

2. 폭력을 통해 얻는 암묵적 이득

이것은 받아들이기 힘든 진실일 수 있지만, 폭력은 그에게 매우 ‘효과적인’ 통제 수단이다.

그는 폭력을 통해 복잡한 논쟁을 단숨에 끝내고, 당신을 굴복시키며, 자신의 원하는 바를 관철시킨다. 쌓였던 스트레스를 해소하고, 관계의 우위를 점하는 강력한 무기이기도 하다.

그에게 변화란, 이 손쉬운 지름길을 포기하고, 소통, 타협, 자기 성찰이라는 멀고 험난한 길을 걸어야 한다는 의미다. 대부분의 가해자는 그 수고로움을 감수하려 하지 않는다.

3. 공감 능력의 구조적 결여

특히 나르시시즘적 성향이 강한 가해자의 경우, 공감 능력은 단순히 부족한 것이 아니라, 구조적으로 결여되어 있을 가능성이 높다.

그는 당신이 얼마나 고통스러워하는지 머리로는 이해할 수 있어도, 가슴으로 느끼지 못한다.

당신의 고통에 진심으로 공감할 수 없는데, 그가 변해야 할 내적인 동기는 어디에서 올까?

그의 사과는 당신의 상처에 대한 공감에서 비롯된 것이 아니라, 당신이라는 존재(혹은 소유물)를 잃을지도 모른다는 두려움에서 나온, 계산된 행동일 가능성이 크다.

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진정한 변화의 증거들

그럼에도 불구하고, 만약 그가 정말로 변하고 있다면, 그것은 결코 말이나 약속으로 증명되지 않는다. 진정한 변화에는 반드시 다음과 같은, 구체적이고 지속적인 행동의 증거가 동반되어야 한다.

1. 변명 없는 완전한 책임 인정

• - 가짜 변화: “내가 화낸 건 잘못했지만, 너도 그럴 만한 이유를 제공했잖아.”
• - 진짜 변화: “내가 화를 내고 너를 통제하려 했던 것은, 변명의 여지 없이 전적으로 나의 문제고 나의 잘못이야. 너는 아무 잘못 없어. 내가 너에게 끔찍한 상처를 줬어.”

그는 자신의 행동에 대해 100% 책임을 인정한다. 어떤 ‘하지만’도, 어떤 조건도 붙지 않는다.

2. 외부의 전문적 도움을 구하고, 지속하는 것

• - 가짜 변화: “내가 알아서 노력할게. 이제부터 잘할게.”
• - 진짜 변화: 그는 자신의 문제가 혼자만의 의지로 해결될 수 없음을 인정한다. 스스로 데이트 폭력이나 분노 조절과 관련된 상담 센터나 전문가를 찾아가고, 관계가 좋을 때조차 수개월 이상 꾸준히 참여한다. 그리고 그 과정에서 무엇을 배우고 느끼는지 당신과 투명하게 공유한다.

3. 말이 아닌, 일관된 행동의 변화

• - 가짜 변화: 소리를 지르지 않겠다고 약속한 뒤, 대신 당신을 없는 사람 취급하는 ‘침묵의 벌’을 사용한다.
• - 진짜 변화: 그는 이전과 다른, 건강한 대처 방식을 ‘행동’으로 보여준다. 화가 날 때 폭발하는 대신, “지금 너무 화가 나서 대화가 힘들어. 잠시 시간을 갖자”라고 말하며 스스로를 진정시킬 시간을 갖는다. 당신이 설정한 경계선을, 자신이 마음에 들지 않더라도 존중한다. 이 변화는 며칠, 몇 주가 아니라 아주 오랜 기간 동안 일관되게 나타난다.

4. 당신의 감정을 존중하고 방어적으로 행동하지 않는 것

• - 가짜 변화: 당신이 과거의 상처를 이야기하면, “또 그 얘기야? 내가 사과했잖아. 언제까지 그럴 건데?”라며 당신을 비난한다.
• - 진짜 변화: 그는 당신이 느끼는 고통과 트라우마를 방어적인 태도 없이 들어준다. 자신의 과거 행동이 남긴 상처가 쉽게 아물지 않음을 이해하고, 당신의 치유 과정을 인내심을 갖고 지지해 준다.

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학대적인 성향을 가진 사람이 진정으로, 그리고 영구적으로 변할 확률은 통계적으로 매우 낮다. 폭력의 근원이 되는 성격 구조는 매우 견고해서, 좀처럼 바뀌지 않기 때문이다.

‘그가 변할 수 있을까?’라는 질문은, 당신의 시간을 갉아먹고 현재를 저당 잡히게 한다. 더 중요하고, 당신을 자유롭게 할 질문은 이것이다.

‘나는 이 불확실하고 희박한 가능성에, 내 삶의 현재와 미래를 계속 걸어야 하는가?’

그가 변할 수 있느냐 없느냐는, 결국 그의 과제이지 당신의 과제가 아니다. 당신의 과제는, 그의 변화 여부와 상관없이, 당신 자신의 행복과 안전을 선택하는 것이다. 그의 변화를 기다리는 시간 속에 당신의 삶을 방치하지 마라. 당신은 누군가의 잠재적 변화를 위한 담보물이 아니라, 지금 여기에서 행복할 권리가 있는 온전한 존재다.

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By. 나만 아는 상담소

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