책임을 전가하는 데이트 폭력 가해자 심리

그의 분노가 폭풍처럼 휩쓸고 지나간 후, 당신의 마음은 폐허가 되었다. 그가 던진 물건, 혹은 그보다 더 날카로웠던 말들. 그 모든 것의 피해자는 분명 당신이었다.

하지만 폐허 속에서 망연자실한 당신에게, 그는 다가와 이렇게 말한다.

“네가 그렇게만 안 했으면 내가 화낼 일도 없었잖아. 다 너 때문이야.”

그 순간, 당신의 세상은 다시 한번 뒤집힌다. 분노의 피해자였던 당신은, 순식간에 그 분노를 유발한 가해자가 되어버린다.

그의 분노는 당신의 책임이 되고, 당신의 상처는 설 자리를 잃는다. 당신은 혼란에 빠진다. 그의 분노에 상처받은 마음과, 그 원인이 나라는 죄책감이 뒤섞여 무엇이 진실인지 알 수 없게 된다.

하지만 그의 그 말은, 사실 당신에 대한 평가가 아니다. 그것은 자신의 감정을 책임질 능력이 없는, 그의 취약한 내면을 드러내는 가장 명백한 고백이다.

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책임 전가, 감정의 주소를 바꾸는 기술

‘너 때문에 화가 났다’는 말은 단순한 불평이 아니다. 이것은 관계의 권력 구도를 뒤집고, 당신을 심리적으로 통제하려는 매우 정교한 기술, ‘책임 전가(Blame-Shifting)’다. 그는 이 기술을 통해 세 가지 효과를 동시에 얻는다.

1. ‘원인’과 ‘반응’을 뒤섞는 언어의 마술

그는 당신의 특정 행동(원인)과 자신의 분노 폭발(반응)을 마치 하나의 자동화된 공식처럼 연결한다. ‘네가 A를 했기 때문에, 나는 B를 할 수밖에 없었다’고. 하지만 이는 명백한 논리적 오류다.

당신이 땅콩을 건넸다고 생각해보자. 그런데 그가 땅콩 알레르기가 있다고 해서, 땅콩을 건넨 당신이 그의 알레르기 반응(온몸이 붓고 호흡이 가빠지는)의 책임자가 되는가? 그렇지 않다.

그의 분노는 그의 ‘감정적 알레르기 반응’과 같다. 당신의 행동은 그저 알레르기 항원이었을 뿐, 그 격렬한 반응의 원인은 그의 내면에 있는 ‘알레르기 체질’, 즉 감정 조절 능력의 부재다.

건강한 사람은 땅콩을 받았을 때, “미안, 나 알레르기 있어”라고 말하며 스스로의 상태를 책임진다.

2. 당신을 ‘가해자’로 만드는 역할극

책임 전가를 통해, 그는 대화의 주제를 성공적으로 바꿔치기한다. 이제 논점은 ‘그가 왜 그렇게 과도하게 화를 냈는가’가 아니라, ‘당신이 왜 그런 행동을 했는가’가 된다.

당신은 그의 분노에 대해 사과를 받고 위로를 받아야 할 사람이었다. 하지만 어느새 당신은 ‘내가 왜 그랬을까’를 해명하고, 그의 상처받은(?) 감정을 풀어주기 위해 사과하고 있는 자신을 발견한다.

그는 당신을 가해자로, 자신을 피해자로 둔갑시키는 역할극의 명배우다. 이 역할극이 반복될수록, 당신은 정말로 자신이 모든 문제의 원인이라고 믿게 된다.

3. ‘너는 나를 통제할 수 있다’는 거짓 희망

이것이 책임 전가의 가장 교활하고 위험한 측면이다. “네가 나를 화나게 만들었다”는 말은, 뒤집어보면 “네가 나를 화나지 않게 만들 수도 있다”는 뜻을 내포한다. 그는 자신의 감정 조절 리모컨을 당신의 손에 쥐여주는 척한다.

그 결과, 당신은 그의 감정을 상하게 하지 않기 위해 필사적인 노력을 기울인다. 그의 기분을 상하게 할 만한 말은 삼키고, 그의 심기를 건드릴 만한 행동은 피한다.

당신의 삶은 그의 분노라는 지뢰를 피하기 위한 살얼음판 걷기가 된다. 그의 감정적 무책임은, 그렇게 당신의 24시간짜리 노동이 된다.

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그는 왜 자신의 감정을 책임지지 못하는가?

그렇다면 그는 왜 그토록 필사적으로 자신의 감정적 책임을 당신에게 떠넘기는 걸까? 그 이유는 그의 내면이 감당하기 힘든 취약함으로 가득 차 있기 때문이다.

1. 감정을 ‘약함’으로 인식하는 미성숙함

그에게 서운함, 불안, 질투, 슬픔과 같은 감정은 ‘약함’의 증거다. 그의 취약한 자아는 자신이 약하다는 사실을 인정하는 것을 견디지 못한다. 특히 당신으로 인해 그런 감정을 느꼈다는 것은, 당신이 자신을 통제할 힘을 가졌다는 의미이므로 더욱 굴욕적이다.

그래서 그는 그 모든 연약한 감정들을, 유일하게 ‘강하다’고 느끼는 감정인 ‘분노’로 변환시켜 폭발시킨다. 그의 마음은 물이 끓는 주전자와 같다.

서운함, 질투, 불안이라는 열이 가해지면 내면의 물(감정)은 조용히 끓어오른다. 하지만 그는 “물이 끓고 있어요”라고 말하는 대신, 뚜껑을 닫고 압력을 높여 수증기를 뿜어내며 굉음을 낸다.

그는 굉음이 자신의 힘이라고 믿지만, 사실 그것은 내부의 압력을 감당하지 못하는 취약함의 증거일 뿐이다.

2. ‘완벽한 나’라는 자기애적 환상

책임을 진다는 것은 자신의 실수나 잘못을 인정한다는 의미다. 이것은 그의 ‘나는 언제나 옳고 완벽하다’는 자기애적 환상을 산산조각 낸다.

그는 이 환상이 깨지는 고통을 감당할 수 없기에, 문제의 원인을 반드시 외부, 즉 당신에게서 찾아야만 한다. 관계에 문제가 있다면, 그것은 언제나 당신의 결함 때문이어야만 한다.

그래야만 그의 완벽한 세계가 유지될 수 있으니까.

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그의 말에 더 이상 속지 마라. ‘너 때문에 화가 났다’는 말의 진짜 주어는 ‘나’다. 그 말의 진짜 의미는 이것이다.

“나는 내 안에서 일어나는 불편한 감정들을 감당할 능력이 없다. 그래서 그 감정들을 다루기 쉬운 ‘분노’로 바꾸었고, 그 분노의 책임을 너에게 떠넘기기로 했다.”

이것은 당신에 대한 객관적인 평가가 아니라, 그의 미성숙함과 무력함에 대한 비겁한 고백일 뿐이다.

당신의 어깨는 그의 감정 쓰레기통이 아니다. 그의 감정은 처음부터 그의 것이었고, 앞으로도 그럴 것이다. 당신이 짊어질 필요가 없는 그 무거운 짐을, 이제는 조용히 내려놓아라.

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By. 나만 아는 상담소

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