나르시시스트 엄마 사과 하지 않는 이유

나르시시스트 엄마 사과 하지 않는 이유는 뭘까?

오랜 망설임 끝에 당신은 용기를 낸다. 지난주, 모든 가족이 모인 자리에서 엄마가 당신의 외모를 두고 던졌던 날카로운 농담에 대해 이야기하기로.

당신이 원하는 것은 거창한 사죄가 아니다. 그저 “엄마가 생각이 짧았네, 미안하다”는 따뜻한 말 한마디, 당신의 상처에 대한 작은 인정뿐이다.

떨리는 목소리로 말을 꺼내자, 엄마는 잠시 당신을 바라보더니 이내 능숙하게 준비된 레퍼토리를 펼쳐 보인다.

• - 1단계, 기억의 부정. “내가 언제 그랬다고 그래? 너 또 헛소리한다.”
• - 2단계, 의도의 왜곡. “엄마는 그런 뜻으로 한 말이 아니었어. 그냥 농담이었지.”
• - 3단계, 책임의 전가. “네가 평소에 그렇게 예민하게 구니까 농담도 못 하겠다.”
• - 마지막 4단계, 경멸이 담긴 항복 선언. “알았다, 알았어. 다 내 잘못이다. 미안해, 됐니?”

이 마지막 말을 듣는 순간, 당신이 원했던 화해의 가능성은 산산조각 난다.

그 ‘미안하다’는 말에는 어떠한 뉘우침도, 공감도 없다. 오히려 ‘더 이상 나를 귀찮게 하지 말라’는 차가운 거절과, ‘이토록 사소한 일에 매달리는 너는 참 유난스럽다’는 경멸만이 담겨 있을 뿐이다.

당신은 또다시 상처받고, 결국 깨닫는다. 그녀의 세상에서 ‘진심 어린 사과’란 존재하지 않는, 혹은 사용이 금지된 언어라는 것을.

나르시시스트 엄마가 사과하지 않는 이유는 단순한 자존심 문제가 아니다. 그것은 그녀의 심리적 세계를 지탱하는 가장 근본적인 법칙과 관련이 있다.

그녀에게 사과란, 자신의 완벽한 세계에 균열을 내고, 애써 외면해 온 내면의 황무지를 마주해야 하는, 일종의 ‘심리적 죽음’과도 같다.

이 글은 그녀가 왜 그토록 필사적으로 사과를 회피하는지, 그 복잡한 방어기제의 성벽을 해부하고, 사과 없는 세상에서 우리 자신을 구원할 방법을 모색하고자 한다.

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사과라는 붕괴 버튼: 그녀에게 ‘미안하다’는 말이란

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우리에게 사과는 관계를 회복하고, 상대의 고통에 공감하며, 더 나은 나로 나아가기 위한 건강한 소통의 과정이다. 하지만 나르시시스트 엄마에게 사과는 전혀 다른 의미를 지닌다.

그것은 그녀가 평생에 걸쳐 구축해 온 자기 자신이라는 신화가 붕괴하는 버튼이다.

1. 완벽한 자아상의 균열: ‘신은 실수하지 않는다’

나르시시스트의 내면은, 겉은 화려하지만 속은 텅 비어있는 거대한 조각상과 같다. 이 조각상의 이름은 ‘완벽한 나’이다. 그녀는 유능하고, 이타적이며, 모든 것을 알고 있고, 항상 옳은 존재여야만 한다.

그녀의 자존감은 이 위태로운 완벽함에 전적으로 의존한다.

진심 어린 사과는 “내가 틀렸다”, “내가 부족했다”, “내가 상처를 주었다”는 것을 인정하는 행위다. 이는 곧 스스로 ‘완벽한 신’이 아니라, 실수를 저지르는 ‘불완전한 인간’임을 시인하는 것과 같다.

이 거대한 자기기만 위에서, 불완전함의 인정은 조각상에 가해지는 첫 번째 망치질이다. 한번 균열이 가기 시작하면, 조각상 전체가 와르르 무너져 내릴 것이라는 공포.

그 공포가 그녀로 하여금 자신의 실수를 절대로 인정하지 못하게 만든다. 그녀의 세계에서 그녀는 법이고, 신이며, 신은 사과하지 않는다.

2. 수치심이라는 맨얼굴의 공포

화려한 조각상의 텅 빈 내부, 그 깊은 어둠 속에는 그녀가 평생 외면하고 부정해 온 ‘수치심’이라는 감정이 웅크리고 있다.

이는 아마도 그녀 자신이 어린 시절 부모로부터 받았던 무시, 비난, 혹은 정서적 방임에서 비롯된 원초적인 감정일 것이다.

그녀는 이 끔찍한 수치심을 느끼지 않기 위해, 반대로 자신이 누구보다 우월하고 특별하다는 ‘과대성’의 갑옷을 입고 살아간다.

사과는 이 모든 방어기제를 해제하고, 곪아 터진 상처의 맨얼굴, 즉 수치심을 정면으로 마주하게 만든다.

그것은 마치 완벽한 무대 화장을 한 배우를 강제로 조명 아래 세워놓고, 맨얼굴을 클로즈업하는 것과 같다. 그녀는 그 맨얼굴이 드러나는 순간의 모멸감을 견딜 수 없다.

차라리 상대를 비난하고, 사실을 왜곡하고, 기억을 지워버리는 한이 있더라도, 자신의 깊은 곳에 숨겨진 초라하고 부끄러운 자신과 마주하는 것을 필사적으로 피하려 한다.

3. 권력 관계의 전복: 사과는 곧 패배 선언

나르시시스트에게 관계란 평등한 교감의 장이 아니라, 미묘하고 치열한 권력 투쟁의 장이다. 이 투쟁에서 중요한 것은 누가 우위를 점하고, 누가 상대를 통제하는가이다.

이러한 관점에서 사과는 ‘패배 선언’과 동의어다. 상대방의 주장이 옳았음을 인정하고, 나의 잘못을 시인하는 것은, 내가 점령하고 있던 ‘도덕적, 논리적 우위’라는 고지를 상대에게 내어주는 행위다.

이것은 곧 관계의 권력이 전복되는 것을 의미하며, 그녀에게는 참을 수 없는 굴욕이다. 그녀는 사랑과 연결을 잃는 것보다, 이 권력 게임에서 패배하는 것을 더 두려워한다.

따라서 그녀는 관계가 파탄에 이를지언정, 결코 먼저 항복의 백기를 들지 않는 장수처럼 끝까지 자신의 성을 지키려 한다.

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사과를 피하는 기술: 그녀의 대표적인 방어기제들

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결코 사과하지 않기 위해, 나르시시스트 엄마는 거의 예술의 경지에 가까운 다양한 심리적 방어 기술을 구사한다. 이 기술들의 목표는 단 하나, 자신의 잘못을 인정하지 않고 책임을 회피하는 것이다.

1. 기억의 재구성: “나는 그런 적 없다”

가장 기본적이고 흔한 기술은 ‘부정(Denial)’이다. 당신이 상처받았던 특정 사건이나 말을 언급하면, 그녀는 놀라울 정도로 태연하게 “나는 그런 말을 한 적이 없다”거나 “그런 일이 있었나? 전혀 기억나지 않는다”고 말한다.

이것은 단순한 거짓말을 넘어선다. 그녀는 자신의 완벽한 자아상을 유지하기 위해, 그에 위배되는 불편한 기억들을 스스로의 머릿속에서 실제로 편집하거나 삭제해버린다.

그녀의 뇌는 그녀의 믿음을 뒷받침하는 방향으로만 작동한다. 따라서 그녀는 진심으로 자신이 그런 행동을 하지 않았다고 믿을 수 있다.

당신의 명확한 기억은 그녀의 왜곡된 현실 앞에서 ‘사실이 아닌 것’, ‘당신의 착각’으로 전락한다. 이것이 바로 가스라이팅의 시작이다.

2. 책임 전가: “네가 나를 그렇게 만들었잖아”

자신의 행동 자체를 부정할 수 없을 때, 그녀는 그 행동의 원인을 당신에게 돌리는 ‘책임 전가(Blame-shifting)’ 기술을 사용한다.

“네가 제때 방을 치우지 않으니까 엄마가 소리를 지를 수밖에 없지!”, “네가 그렇게 대답을 퉁명스럽게 하니 내가 상처 주는 말을 하게 되잖아!”

이 논리 안에서 그녀의 분노와 비난은 그녀의 미성숙한 감정 조절 능력의 결과가 아니라, 전적으로 당신이 유발한 ‘정당한 반응’이 된다.

그녀는 가해자에서 피해자로, 당신은 피해자에서 그녀를 힘들게 한 가해자로 둔갑한다. 그녀는 자신의 행동에 대한 책임으로부터 완벽하게 자유로워진다.

3. 가스라이팅: “네가 너무 예민하다, 유난 떤다”

책임 전가가 통하지 않을 때, 그녀는 문제의 본질을 흐리고 당신의 판단력을 공격하는 ‘가스라이팅(Gaslighting)’으로 넘어간다.

문제의 핵심은 그녀의 ‘잘못된 행동’이 아니라, 그것을 받아들이는 당신의 ‘과민한 성격’이 된다.

“농담을 다큐로 받는다”, “너는 어릴 때부터 유독 예민했다”, “다른 애들은 다 웃고 넘길 일을 너만 유난 떤다”. 이 말들은 당신의 감정을 ‘비정상적’이고 ‘문제적인 것’으로 규정한다.

반복적으로 이런 말을 듣다 보면, 당신은 점차 자신의 감정과 판단을 불신하게 된다. ‘정말 내가 너무 예민한 걸까?’, ‘내가 상황을 잘못 이해한 걸까?’ 이 자기 의심의 늪에 빠지는 순간, 당신은 그녀의 통제에 더욱 취약해진다.

4. ‘조건부/비꼬는’ 사과: “미안해, 하지만…” & “그래, 다 내 잘못이다!”

궁지에 몰렸을 때, 그녀는 마지못해 사과의 형식을 빌린 공격을 감행한다. 이것은 진정한 사과가 아니라, 상황을 모면하고 상대를 무력화시키기 위한 위장술이다.

“미안해, 하지만 너도 잘한 건 없잖아.” 이 ‘조건부 사과’는 ‘미안해’라는 말 뒤에 ‘하지만’을 붙임으로써 사과의 의미를 완전히 삭제하고, 결국 당신의 잘못을 지적하는 것으로 끝난다.

“그래, 알았다. 다 내 잘못이다! 내가 죽일 년이지! 이제 만족하니?” 이 ‘자기 비하적 사과’는 언뜻 보면 모든 잘못을 인정하는 것처럼 보이지만, 실제로는 과장된 자기 비난을 통해 당신을 ‘사소한 일로 엄마를 죄인으로 모는 잔인한 자식’으로 만드는 교묘한 공격이다.

이 말을 듣는 순간, 당신은 더 이상 대화를 이어갈 힘을 잃고, 오히려 그녀를 위로해야 할 것 같은 기분에 휩싸인다. 그녀는 사과를 하는 대신, 당신에게 더 큰 죄책감을 안겨주고 완벽하게 승리한다.

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사과 없는 세상에서 살아남기: 우리가 할 수 있는 일

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나르시시스트 엄마에게 진심 어린 사과를 기대하는 것은, 사막에서 오아시스를 찾는 것과 같다. 그것은 신기루이며, 그 기대를 버리지 않는 한 우리는 영원히 실망과 상처의 순환 속에서 목말라할 것이다.

우리가 해야 할 일은 그녀를 바꾸는 것이 아니라, 사과 없이도 내 삶을 지켜낼 수 있는 내면의 힘을 기르는 것이다.

1. 기대를 버리는 용기: 그녀는 변하지 않는다

가장 고통스럽지만 가장 먼저 해야 할 일은, ‘언젠가 엄마가 변해서 나에게 진심으로 사과할 것’이라는 기대를 완전히 버리는 것이다. 그 기대는 당신을 현재에 묶어두는 희망 고문이다.

그녀가 사과하지 않는 것은 당신을 사랑하지 않아서가 아니라, 그녀의 심리적 구조상 그것이 불가능하기 때문임을 받아들여야 한다.

‘이상적인 엄마’에 대한 애도와 마찬가지로, ‘사과하는 엄마’에 대한 애도를 치러야 한다. 당신이 결코 받지 못할 그 사과를 마음속으로 떠나보낼 때, 당신은 비로소 그녀의 반응에 연연하지 않고 당신의 삶을 시작할 수 있는 자유를 얻는다.

2. 나 자신의 감정을 ‘인증’하기

엄마가 당신의 상처를 인정해주지 않는다면, 당신 스스로 당신의 감정을 ‘공식 인증’해주어야 한다. 외부의 승인이 아닌, 내면의 확신을 구축하는 과정이다.

엄마의 말에 상처받았을 때, ‘내가 예민한가?’라고 의심하는 대신, “방금 그 말은 명백히 무례했고, 나는 상처받았다. 나의 이 분노와 슬픔은 지극히 정당하다”라고 스스로에게 말해주어라.

일기장에 당신의 감정을 그대로 기록하는 것도 좋은 방법이다. 누구도 당신의 감정이 타당한지 아닌지를 재단할 수 없다. 당신이 느꼈다면, 그것은 진실이다.

이 자기-인증의 과정이 당신의 무너진 자존감을 다시 세우는 주춧돌이 된다.

3. ‘설명’이 아닌 ‘선언’으로 대화하기

더 이상 그녀에게 당신이 왜 상처받았는지를 납득시키려고 애쓰지 마라. 공감 능력이 부재한 그녀에게 당신의 감정을 설명하는 것은, 벽에 대고 이야기하는 것과 같다. 당신의 에너지만 소모될 뿐이다.

이제부터의 대화는 그녀의 이해를 구하는 ‘설명’이 아니라, 당신의 원칙을 알리는 ‘선언’이 되어야 한다.

• - (이전) “엄마, 자꾸 내 외모 지적하면 내가 얼마나 상처받는 줄 알아? 내 기분도 좀 생각해줘.” (이해를 구함)
• - (이후) “엄마, 제 외모에 대해 그런 식으로 말씀하시면, 저는 더 이상 대화를 이어가지 않을 거예요.” (원칙을 선언하고 결과를 통보함)

이것은 그녀를 바꾸려는 시도가 아니라, 그녀의 행동이 당신에게 미치는 영향을 당신 스스로 통제하겠다는 선언이다. 당신은 그녀의 말을 멈추게 할 수는 없지만, 그 말을 듣는 자리를 떠날 수는 있다.

결론적으로, 엄마의 ‘사과 없음’은 그녀의 세계가 얼마나 견고하게 닫혀 있는지를 보여주는 가장 명백한 증거다. 그 안에서 당신은 영원히 유죄이며, 그녀는 영원히 무죄다.

우리가 그토록 엄마의 사과에 집착했던 이유는, 어쩌면 그 말 한마디를 통해 내가 틀리지 않았음을, 나의 고통이 실재했음을, 그리고 내가 여전히 사랑받을 자격이 있는 존재임을 확인받고 싶었기 때문일 것이다.

이제 그 확인과 인증의 권한을 당신 자신에게 가져와야 한다. 당신의 상처받은 내면 아이를 마주하고, 당신의 목소리로 직접 말해주어라.

“네가 겪었던 그 모든 일들은 정말 아팠겠구나. 미안해, 그건 네 잘못이 아니었어.” 이 세상에서 당신에게 가장 필요한 사과는, 어쩌면 엄마의 사과가 아니라, 바로 당신 자신과 나누는 이 화해의 언어일지도 모른다.

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By. 나만 아는 상담소

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도서 출간 안내

당신의 이야기는 ‘운명’이 아닌, ‘용기’가 될 거예요.나만 아는 상담소 첫 번째 책, 『운명이라는 착각』 출간

관계 속에서 길을 잃고, 나조차 나를 믿을 수 없게 되는 순간들. 마치 벗어날 수 없는 운명의 굴레처럼 느껴졌나요?

그 아픔과 혼란의 목소리에 귀 기울여 온 관계 전문 심리 상담소, 나만 아는 상담소입니다.

저희는 수많은 마음의 상처 속에서 흩어져 있던 이야기의 조각들을 정성껏 모아 한 권의 책에 담았습니다. 정서 학대, 가스라이팅, 교제 폭력이라는 이름조차 생소했던 그 고통의 실체를 당신이 쉽게 이해하고, 스스로를 지킬 수 있기를 바라는 간절한 마음으로요.

오랜 기다림 끝에, 그 마음이 드디어 ‘운명이라는 착각’ 이라는 이름으로 당신을 찾아갑니다.

이 책은 당신을 탓하던 세상의 목소리 속에서 당신의 편이 되어줄 다정한 친구이자, 아픈 관계를 끊어낼 용기를 주는 단단한 지침서가 될 것입니다.

이제는 그 착각의 안개를 걷고, 당신의 마음이 가리키는 진정한 길을 찾아 나설 시간입니다. 그 길의 시작에 저희의 책이 작은 등불이 되기를 소망합니다.

많은 관심과 사랑으로 함께해주세요.

“이제, 잠시 눈을 감고 편안하게, 깊은숨을 한 번 크게 내쉬어 보자.
그리고 천천히 아팠던 이야기를 마주할 준비를 해 보자.
끝나지 않을 것만 같았던 그 어둡고 긴 혼란의 터널 속에서
마침내 한 줄기 빛처럼 이 책을 발견했다. 결코 우연이 아닐 것이 다.
그것은 바로 삶이 정체된 과거에서 벗어나 새로운 희망의 방향으로 나아가기 시작했다는
소중하고 의미 있는 신호이다.당신의 잘못이 아니었음을 온전히 받아들이고,
잃어버렸던 자신을 되찾아가는 치유와 성장의 과정을 이제, 바로 지금,
함 께 시작해 보자.삶은 그 누구도 아닌, 온전히 자신의 것이며,
‘나’는 세상 그 무엇과도 바꿀 수 없는 소중한 존재로서 충분히 사랑받고 행복할 자격이 있다.”

– 운명이라는 착각: 상처받지 않는 관계를 만들어 나가는법, 프롤로그 발췌 –

구매처

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