왜 나는 늘 연애가 끝나면 “내 잘못이야”라고 생각할까?

왜 나는 늘 연애가 끝나면 나를 탓할까…

관계의 모든 장면을 필름처럼 되감아 본다. 내가 그때 그 말을 하지 않았더라면. 내가 조금 더 이해심이 많았더라면. 내가 그의 기분을 더 잘 살폈더라면.

수천 개의 ‘만약’이 당신의 머릿속을 맴돌고, 모든 가정은 단 하나의 결론으로 이어진다.

‘내 잘못이야.’

이별의 모든 책임이 오롯이 당신에게 있는 것만 같다. 당신의 부족함이, 당신의 실수가, 당신의 예민함이 이 모든 것을 망쳤다고 생각한다.

당신은 스스로에게 가혹한 판사가 되어, 관계의 모든 실패를 자신의 유죄로 판결 내린다.

이 지독한 자기 비난은 어디에서부터 시작된 걸까? 이것이 정말 건강한 자기 성찰의 과정일까? 아니면, 당신의 영혼에 깊이 새겨진, 그 사람이 남기고 간 상처의 목소리일까?

당신이 연애의 끝에서 늘 같은 결론에 도달한다면, 당신은 사랑의 실패가 아닌, 교묘한 심리적 지배의 후유증을 겪고 있는지도 모른다.

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당신이 관계의 모든 짐을 짊어질 때

‘민정’ 씨는 책임감이 강하고 마음이 따뜻한 사람이었다. 그녀는 연인인 ‘선우’ 씨와의 관계에서 문제가 생길 때마다, 늘 먼저 자신을 돌아보는 쪽이었다.

선우 씨가 사소한 일로 토라져 며칠씩 침묵할 때, 민정 씨는 그가 왜 화가 났는지 알 수 없었지만, ‘내가 무언가 그를 서운하게 만들었을 거야’라고 생각하며 먼저 사과의 손을 내밀었다.

그녀의 사과에 그는 마지못해 화를 풀었고, 그녀는 관계의 평화를 지켰다는 사실에 안도했다.

선우 씨가 자신의 잘못을 저질렀을 때도 상황은 비슷했다. 그는 자신의 실수를 인정하는 대신, 불행했던 과거사를 늘어놓으며 자신의 행동을 정당화했다.

민정 씨는 그의 잘못을 지적하려다가도, 그의 연약한 모습에 마음이 약해져 오히려 그를 위로해주었다. 그녀는 그의 상처를 보듬는 것이 사랑이라고 믿었다.

그들의 관계는 그렇게 흘러갔다. 그는 언제나 옳거나, 혹은 아픈 사람이었고, 그녀는 언제나 반성하거나, 이해해야 하는 사람이었다.

마침내 선우 씨가 그녀에게 이별을 고하며 남긴 말은 이것이었다. “나는 너를 행복하게 해줄 수 없는 사람인가 봐.” 그 말은 마치 자신을 탓하는 것처럼 들렸지만, 그 이면에는 ‘너는 나로서는 감당할 수 없을 만큼 행복하게 해주기 어려운 사람이다’라는 날카로운 칼날이 숨어있었다.

홀로 남겨진 민정 씨는 관계의 모든 순간을 복기하며 자신의 ‘잘못 목록’을 작성하기 시작했다. 그에게 짜증을 냈던 순간, 그의 기분을 맞춰주지 못했던 순간, 그를 온전히 이해해주지 못했던 모든 순간들.

그녀는 자신이 조금 더 완벽한 여자친구였다면, 그가 떠나지 않았을 것이라고 굳게 믿었다. 이별의 모든 책임은, 온전히 그녀의 몫이 되어 있었다.

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자기 비난, 학습된 무기력의 다른 이름

당신이 이별 앞에서 습관적으로 자신을 탓한다면, 그것은 당신의 성격이 유독 비관적이거나 자존감이 낮아서가 아니다. 그것은 나르시시스트와의 관계 속에서 당신이 철저하게 학습하고 길들여진 결과다.

당신의 자기 비난은, 그가 당신의 영혼에 심어놓은 가장 성공적인 심리적 통제의 산물이다.

1. 가스라이팅: 당신의 현실 감각을 파괴한다.

나르시시스트는 관계 내내 당신의 감정과 기억을 끊임없이 의심하게 만든다. “네가 너무 예민한 거야.”, “난 그런 적 없는데, 네가 잘못 기억하는 거겠지.” 이런 말들이 반복되면, 당신은 점차 자신의 판단력을 신뢰할 수 없게 된다.

내 생각과 감정이 틀렸다고 믿기 시작하면, 관계에서 문제가 발생했을 때 그 원인을 자신에게서 찾는 것은 아주 자연스러운 귀결이다. 당신은 자신의 현실을 잃어버렸기 때문에, 그의 현실을 진실로 받아들이게 된다.

2. 책임 전가: 당신의 선량함을 착취한다.

나르시시스트는 공감 능력이 뛰어나고 책임감이 강한 사람에게 본능적으로 끌린다.

그들은 당신이 갈등 상황에서 기꺼이 자신을 돌아보고, 상대방의 입장을 이해하려 노력하며, 관계의 평화를 위해 자신의 잘못을 먼저 인정하리라는 사실을 알고 있다.

그들은 당신의 그 선량하고 성숙한 성품을, 자신들의 책임을 떠넘기는 가장 편리한 도구로 사용한다. 당신이 관계를 위해 한발 물러설 때, 그들은 두 발 앞으로 나아가 당신의 영역을 침범하고 모든 책임을 당신에게 떠넘긴다.

3. 투사적 동일시: 그의 수치심을 당신의 것으로 만든다.

이것은 조금 더 깊은 차원의 심리적 과정이다. 나르시시스트는 자신의 내면에 존재하는 결점, 무능함, 수치심을 스스로 감당하지 못한다.

그래서 그들은 이 감정들을 마치 쓰레기를 버리듯, 가장 가까운 사람인 당신에게 ‘투사’한다. 그들은 끊임없는 비난과 경멸, 멸시를 통해 당신이 스스로를 ‘가치 없고 문제 있는 사람’이라고 느끼게 만든다.

이 과정이 지속되면, 당신은 그가 던진 그 감정들을 자신의 실제 모습이라고 착각하고 ‘동일시’하게 된다. 당신이 느끼는 지독한 자기 비난과 수치심은, 사실 당신의 것이 아니라 그의 내면에서 건너온 것이다.

4. 통제감에 대한 착각: 자책을 통해 질서를 되찾으려 한다.

모든 것이 그의 변덕과 조종에 따라 움직이는 혼란스러운 관계 속에서, ‘내 잘못이야’라고 생각하는 것은 역설적으로 일종의 통제감을 준다.

이별의 원인이 그의 예측 불가능한 성격이 아니라 ‘나의 실수’에 있다고 생각하면, 적어도 그 실수를 만회하면 관계를 되돌릴 수 있을 것이라는 환상을 가질 수 있기 때문이다.

이 통제감에 대한 착각은, 당신이 그의 학대를 직시하는 대신 스스로를 탓하게 만드는 방어기제가 된다.

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당신의 머릿속을 맴도는 그 목소리, ‘내 잘못이야’라고 속삭이는 그 목소리는 당신의 것이 아니다. 그것은 오랜 시간 동안 그가 당신에게 주입한, 그의 목소리의 메아리일 뿐이다.

이제 그 목소리에 질문을 던져야 할 시간이다. ‘정말 내 잘못일까? 아니면, 그가 그렇게 믿도록 나를 길들인 것은 아닐까?’

당신이 짊어진 죄책감의 무게는, 당신의 잘못의 크기가 아니라 그가 당신에게 떠넘긴 상처의 깊이다. 관계의 실패에 대한 책임은 어느 한 사람에게만 있지 않다. 특히, 한 사람이 일방적으로 상대를 조종하고 기만했던 관계라면 더욱 그렇다.

그가 남긴 거짓된 죄책감의 짐을 내려놓아라. 당신은 관계를 망친 가해자가 아니라, 파괴적인 관계에서 살아남은 생존자다.

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By. 나만 아는 상담소

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도서 출간 안내

당신의 이야기는 ‘운명’이 아닌, ‘용기’가 될 거예요.나만 아는 상담소 첫 번째 책, 『운명이라는 착각』 출간

관계 속에서 길을 잃고, 나조차 나를 믿을 수 없게 되는 순간들. 마치 벗어날 수 없는 운명의 굴레처럼 느껴졌나요?

그 아픔과 혼란의 목소리에 귀 기울여 온 관계 전문 심리 상담소, 나만 아는 상담소입니다.

저희는 수많은 마음의 상처 속에서 흩어져 있던 이야기의 조각들을 정성껏 모아 한 권의 책에 담았습니다. 정서 학대, 가스라이팅, 교제 폭력이라는 이름조차 생소했던 그 고통의 실체를 당신이 쉽게 이해하고, 스스로를 지킬 수 있기를 바라는 간절한 마음으로요.

오랜 기다림 끝에, 그 마음이 드디어 ‘운명이라는 착각’ 이라는 이름으로 당신을 찾아갑니다.

이 책은 당신을 탓하던 세상의 목소리 속에서 당신의 편이 되어줄 다정한 친구이자, 아픈 관계를 끊어낼 용기를 주는 단단한 지침서가 될 것입니다.

이제는 그 착각의 안개를 걷고, 당신의 마음이 가리키는 진정한 길을 찾아 나설 시간입니다. 그 길의 시작에 저희의 책이 작은 등불이 되기를 소망합니다.

많은 관심과 사랑으로 함께해주세요.

“이제, 잠시 눈을 감고 편안하게, 깊은숨을 한 번 크게 내쉬어 보자.
그리고 천천히 아팠던 이야기를 마주할 준비를 해 보자.
끝나지 않을 것만 같았던 그 어둡고 긴 혼란의 터널 속에서
마침내 한 줄기 빛처럼 이 책을 발견했다. 결코 우연이 아닐 것이 다.
그것은 바로 삶이 정체된 과거에서 벗어나 새로운 희망의 방향으로 나아가기 시작했다는
소중하고 의미 있는 신호이다.당신의 잘못이 아니었음을 온전히 받아들이고,
잃어버렸던 자신을 되찾아가는 치유와 성장의 과정을 이제, 바로 지금,
함 께 시작해 보자.삶은 그 누구도 아닌, 온전히 자신의 것이며,
‘나’는 세상 그 무엇과도 바꿀 수 없는 소중한 존재로서 충분히 사랑받고 행복할 자격이 있다.”

– 운명이라는 착각: 상처받지 않는 관계를 만들어 나가는법, 프롤로그 발췌 –

구매처

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