아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문?

아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문?

리드맘 2022-07-04 17:38:44 신고

불안하고 우울한 기분 때문에 병원에 온 아이들의 공통점이 있습니다. 심리적 측면에서의 ‘시야’가 좁다는 것인데 정서적 문제에 취약한 아이들은 생각의 폭이 좁고 경직돼 있으며, 자신의 감정을 세심하게 알아차리는 능력도 부족한 경우가 많습니다. 이를 '터널 시야(tunnel vision)'라고 합니다. 터널을 지나갈 때처럼 저 끝의 작은 출구만 바라보며 앞으로 나아가기 때문에 주변의 정보와 그로 인한 감각을 충분히 알아차리지 못한다는 의미입니다.  

아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문? ⓒ픽사베이
아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문? ⓒ픽사베이

심리학에서는 일찍이 이런 좁은 시야에 대해 여러 방면으로 연구해 왔습니다. 

인지치료에서는 이를 사고의 경직성으로 이해해 견고하게 굳어져 버린 방식으로만 사고하는 사람들이 어떻게 병리적인 상태로 발전하게 되는지 연구해 왔고, 게슈탈트 심리학에서는 자신의 욕구와 감정을 ‘알아차리는 능력’을 방해받을 때 발생하는 병리적 문제 문제로 설명합니다. 

인간 중심 치료에서도 어린아이들이 타고나는 개인적인 욕구가 성장 과정에서 왜곡됐을 때 진정한 유기체적 경험을 하지 못하고 심리적 문제가 발생하게 된다고 말하고 있습니다. 

이 외에도 여러 이론과 실제에서 각기 다른 용어를 사용하고 있지만 감각이나 생각이 유연하지 못해 좁은 틀 안에서만 느끼고 사고하는 사람의 취약성에 대해 관심을 가져왔습니다.

사실 어린아이들은 아직 삶에 대한 개인적인 틀이 굳어지지 않은 상태이기 때문에 심리치료도 되도록 어린 나이게 시작하는 것이 효과적이라고 하지요~? 그런데 어린아이들은 주변의 영향을 많이 받기 때문에 잘못된 방식으로 느끼고 생각하게 되기도 쉽습니다. 때문에 급성으로 불안감을 느끼거나 만성적으로 무기력하고 울적한 기분에 빠져 병원을 찾게 되는 경우가 많습니다. 

아이들에게 이렇게 심리적 문제가 발생하는 원인은 특별한 충격적인 사건이 있는 경우를 제외하면 대체로 유사한 패턴을 보입니다. 많은 경우 아이들은 기질적으로 예민한 면을 타고나는 경향이 있고, 부모가 이를 충분히 수용해 주지 못하거나 둔감하게 반응해 의도치 않게 문제를 키우게 되는 것입니다. 

특히 평소 부모와의 대화나 상호작용 중에 건강하지 못한 사고방식이 유입되고 그 결과 스스로 감각의 폭을 좁히면서 방어적이고 회피적인 태도를 갖게 되는 경우가 많습니다. 

그래서 아이들이 폭넓은 시야를 갖게 하기 위해 부모가 숙지하고 있어야 하는 것들이 있습니다. 

아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문? ⓒ픽사베이
아이의 불안함·우울함, 혹시 '터널 시야' 때문? ⓒ픽사베이

가족의 문제는 아이의 문제가 아니다
가족은 아이에게 아주 큰 세상입니다. 때문에 가족 구성원이 겪고 있는 문제가 자연히 아이가 감당해야 하는 문제로 여겨지기 쉽습니다. 

얼마 전에는 어머니와 함께 병원에 온 아이에게 어떤 점이 불편해서 병원에 오게 됐는지 묻자 “이혼해서요.”라고 답하는 것이 아니겠어요? 저는 어리둥절해서 되물었습니다. “부모님 말하는 거니? 그게 어떤 점에서 너를 불편하게 하니?” 그러자 아이는 더 황당하다는 표정을 지으며 말했습니다. “엄마, 아빠가 이혼했다고요." 

아이는 모든 불행이 자신이 이혼가정이라는 것에서 기인했다고 믿고 있었습니다. 아이에게 말했습니다. “이혼한 게 뭐가 문제가 됐어? 이혼했다고 해서 모두 불행하진 않은데. 오히려 행복한 사람도 많잖아.” 아이는 어리둥절한 표정을 지었습니다. 학교 선생님이나 친구들에게 본인이 이혼가정의 자녀라는 것이 알려지면 모두 불쌍하게 여기거나 따돌림을 받게 될 거라고 말했습니다. “세상에. 너무 구시대적이다. 그렇게 생각하는 친구가 있다면 내가 놀기 싫겠어.” 

제 말을 듣고 아이는 갑자기 말문이 막혔습니다. 아마도 아이는 “어머, 부모님이 이혼을 하셨구나.” “저런. 부모님이 이혼해서 슬펐겠다.”, “아빠랑 같이 안 살아서 힘들겠구나.” 등의 반응을 보일 거라 믿었나 봅니다.
 
아이가 ‘이혼’에 대해 무조건적으로 부정적인 생각을 갖게 된 이유가 있었습니다. 매일 부모님이 다투는 것을 목격하며 자랐고, 어머니와 조부모님은 아이에게 아버지의 잘못된 점에 대해 불평을 했습니다. 그리고 아이를 보며 “아빠 없이 자란 거 티 내니?”, “아빠처럼 굴래?”와 같은 말을 서슴없이 했고, “돈이 없다”, “혼자 어떻게 애를 키우냐” 등의 말을 아이 앞에서 빈번하게 해왔던 것입니다. 

아이는 당연히 이혼가정이란 불행한 것이고 어딘가 문제가 많은 상태라고 단정 짓게 됐을 것입니다. 감히 ‘이혼하더라도 건강한 가족이 될 수 있다’는 생각은 해보지도 못한 것이죠. 

물론 이혼이 결코 간단한 문제가 아닌 것은 사실입니다. 하지만 이혼은 아이가 한 것이 아니기 때문에 어떠한 책임이나 부담을 나눠줘서는 안 됩니다. 그것은 결코 아이가 감당해야 할 일이 아닙니다. 

이혼뿐이 아닙니다. 어른들의 일은 철저히 아이가 없는 어른들의 세계에서만 불평하고 슬퍼해야 합니다. 그것이 부모로서의 책임입니다. 아이들은 아이라는 것만으로 항상 행복할 권리가 있다는 것을 잊어서는 안 됩니다. 


신선한 반응을 보여 갇힌 생각에서 스스로 나오게 하기
아이들도 나름의 세계가 있습니다. 유치원에서, 학교에서, 그리고 학원에서 여러 가지 사건을 경험하고 관계를 맺기 때문입니다. 어른이 보기에는 별것 아닌 일에도 아이들의 세계에서는 큰 의미가 있고, 때문에 아이는 걱정에 빠지고 힘들어할 수 있습니다. 

사회성이 부족해서 병원에 다니고 있는 아이가 있었습니다. 아이는 수업 시간에 혼자 큰 소리를 내어 웃은 것에 대해 후회하고 있었습니다. “제가 튀고 싶었다고 생각할 거 같아요.”, “다들 이상한 아이라고 생각할 거예요.” 수업 시간에 튀는 행동을 한 아이는 이상한 아이다,라는 생각에 몰두하며 불필요하게 침울한 기분을 느끼고 있었습니다. 

“너 말고 수업 시간에 튀는 행동을 했던 아이는 없니?” 제가 묻자 아이는 곰곰이 생각하다가 말했습니다. “저번에 저처럼 크게 웃은 아이가 있었어요.” 
뒤이어 제가 답했습니다. “저런, 그 아이는 이제 친구가 하나도 없겠다.” 아이는 황당해 하며 말했습니다. “누가 그런 걸로 따돌려요.” 짧은 대화 속에서 아이는 심각하게 몰두하고 있던 자신의 문제를 스스로 “그런 거” 정도로 가벼이 정의해 버렸습니다. 

자신의 걱정거리로부터 적당한 거리를 두게 하면 아이들은 조금 더 객관적인 사고를 할 수 있게 됩니다. 몰두하고 있는 생각이 잘못됐다고 일일이 따지며 고쳐주려는 것은 오히려 도움이 되지 않을 수 있습니다. 아이 스스로 “그렇게 생각할 수도 있구나.”라고 느낄 수 있도록 틀을 깰 수 있는 질문과 반응을 보여주면 오히려 쉽게 문제를 털고 빠져나올 수 있게 됩니다. 

때문에 일상에서 자연스러운 대화를 통해 보다 폭넓고 다양한 방식으로 사고할 수 있도록 신선한 반응들을 보여주는 것이 중요합니다. 그것은 자신의 일을 다른 사람에게 생긴 일이라고 생각해 보게 만드는 것, 그 일로 인해 발생한 문제가 무엇인지 구체적으로 알아보는 것, 본인이 생각하고 있는 문제의 원인 외에 다른 것은 전혀 없는지 알아보는 것 등 다양한 방식이 될 수 있습니다. 

반드시 어떤 복잡하고 대단한 치료적 개입을 통해야만 하는 것은 아니라는 이야기입니다. 일상적인 대화가 의도와 다르게 아이를 잘못된 틀에 갇히게 할 수 있듯, 일상적인 대화를 통해 아이가 건강하고 폭넓은 사고를 가질 수 있도록 도울 수도 있습니다. 

 

글 = 선우현정(임상심리전문가/정신건강임상심리사)
정신건강의학과에서 일하고 있는 임상심리사입니다. 특히 아동/청소년의 정신건강에 주력하고 있고 이와 관련한 소통을 환영합니다.

 

ⓒ힐링 육아 에세이, 공감언론 리드맘/ 보도자료 press@leadmom.com 

 

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