권태기 극복을 위한 7가지 처방전

권태기 극복을 위한 7가지 처방전

어느 날 저녁, 당신은 오랜만에 새로 산 원피스를 입고 그의 앞에 선다. 약간의 설렘과 어색함을 담아, 장난스럽게 묻는다.

“나 오늘 좀 예쁘지 않아?” 당신이 기대한 것은 “응, 예쁘다”라는 다정한 한마디, 혹은 무심한 척하면서도 슬쩍 올라가는 그의 입꼬리 같은 것이다.

하지만 그는 당신을 제대로 보지도 않은 채, 스마트폰 화면에 시선을 고정한 채 대답한다. “뭘 새삼스럽게. 가족끼리 이러는 거 아냐.”

그 순간, 멍한 느낌을 받는다. ‘가족’. 세상에서 가장 따뜻하고 안전해야 할 그 단어가, 관계에 있어서는 때로 가장 서늘한 사형 선고처럼 들릴 때가 있다.

그 말은 당신을 그의 세상에서 가장 편안한 존재로 만들었지만, 동시에 가장 지루하고 매력 없는 존재로 전락시켰다.

당신은 더 이상 그에게 설렘을 주는 ‘여자’가 아니라, 그저 그 자리에 당연하게 있는 공기나 가구 같은 존재가 되어버렸다는 선언.

그 말은 두 사람의 관계가 ‘연애’의 영역을 떠나, ‘생활’의 영역으로 완전히 편입되었음을 알리는, 권태기의 가장 명백한 징후다.

이것은 격렬한 싸움보다 더 위험한 신호일 수 있다. 싸움은 아직 서로에게 무언가를 기대하고 있다는, 관계를 포기하지 않았다는 증거이기도 하다.

하지만 ‘가족’이라는 단어 뒤에 숨은 무관심은, 어떤 기대도, 어떤 긴장감도 사라져버린, 감정의 무풍지대와 같다. 이 고요하고 안정적인 권태라는 늪에서, 우리는 어떻게 빠져나올 수 있을까.

관계에 새로운 산소를 공급하고, ‘가족’이 되어버린 우리를 다시 ‘연인’으로 되돌릴 수 있는 7가지 처방전을 제안한다.

우리는 어쩌다 ‘가족’이 되었는가: 권태기의 해부학

처방에 앞서 진단이 먼저다. 우리는 왜, 어떻게 ‘가족’이 되어버리는가? 권태기는 사랑이 식어서라기보다, 사랑의 형태가 변하면서 나타나는 자연스러운 성장통에 가깝다. 그 원인은 대개 세 가지다.

첫째, ‘익숙함’이라는 이름의 마취제다. 연애 초기의 우리는 서로에게 미지의 탐험가였다. 상대의 모든 것이 궁금했고, 나의 가장 좋은 모습을 보여주기 위해 최선을 다했다.

하지만 시간이 흘러 서로의 모든 것을 알게 되었다고 착각하는 순간, 탐험은 끝나고 긴장은 사라진다. 더 이상 노력할 필요가 없는 편안함. 그것이 권태기의 본질이다.

둘째, ‘에너지 보존의 법칙’이다. 당신의 연인은 밖에서 만나는 모든 사람들에게 완벽한 사람일 수 있다. 직장에서는 묵묵히 동료를 돕고, 친구들 사이에서는 진지하게 고민을 들어준다.

하지만 그 모든 사회적 가면을 유지하는 데 에너지를 소진한 그는, 현관문을 열고 들어서는 순간 방전된 배터리처럼 소파에 몸을 던진다.

그에게 집은, 그리고 당신은, 더 이상 에너지를 쏟아야 할 대상이 아니라, 그저 쉬고 충전하는 공간이 되어버린다. 당신이 서운함을 토로할 때 그가 “내가 밖에서 얼마나 힘든지 알아? 집에서까지 그래야 해?”라고 항변하는 것도 같은 맥락이다.

셋째, ‘역할의 고착화’다. 오랜 연인들은 각자에게 익숙한 역할을 부여한다. 한 명은 늘 계획을 짜고, 다른 한 명은 따라간다. 한 명은 늘 문제를 일으키고, 다른 한 명은 해결한다.

이 고정된 역할극 속에서, 우리는 더 이상 입체적인 한 명의 ‘인간’이 아니라, 예측 가능한 ‘캐릭터’가 되어버린다. 그리고 누구도 예측 가능한 캐릭터에게서 설렘을 느끼지는 않는다.

‘가족’에서 다시 ‘연인’으로: 7가지 관계 처방전

이 익숙하고 편안한 늪에서 벗어나기 위해서는, 의식적인 노력과 약간의 용기가 필요하다. 당신의 관계에 다음과 같은 처방을 내려보자.

1. 의도적인 ‘거리’를 처방합니다.

권태기는 바이러스처럼, 과도한 밀접 접촉을 통해 전염된다. 가장 먼저 필요한 것은 두 사람 사이의 물리적, 심리적 거리를 의도적으로 만들어내는 것이다. 일주일에 하루쯤은 각자만의 시간을 보내라.

당신은 친구들을 만나고, 그는 혼자 영화를 보는 식이다. 중요한 것은, 그 시간 동안 있었던 일을 시시콜콜 보고하지 않는 것이다.

당신의 세계에 그가 모르는 작은 ‘미지의 영역’을 만드는 것. 그 작은 균열이, 그로 하여금 당신을 ‘내 사람’이 아닌, ‘한 명의 독립된 인간’으로 다시 보게 만든다. 그가 당신의 부재를 느끼는 그 순간, 관계는 새로운 긴장감을 얻는다.

2. ‘낯선 공간’을 처방합니다.

늘 가던 동네의 식당, 늘 앉던 소파. 이 익숙한 공간들은 당신들을 ‘가족’으로 만드는 강력한 무대장치다. 이 무대를 바꿔야 한다. 두 사람 모두 한 번도 가보지 않은 낯선 도시로 짧은 여행을 떠나라.

대단한 계획 없이, 지도 앱 하나에 의지해 낯선 골목을 헤매는 경험은, 두 사람을 ‘생활 동반자’가 아닌 ‘탐험 파트너’로 만들어준다.

낯선 환경 속에서 서로에게 의지하고, 새로운 풍경을 함께 공유하는 경험은, 잊고 있던 연애 초기의 설렘을 되살리는 가장 효과적인 방법이다.

3. ‘타인의 시선’을 처방합니다.

두 사람만 있을 때는 보이지 않던 서로의 매력이, 타인의 시선을 통해 재발견될 수 있다. 친구들과의 모임이나 파티에 함께 참석하라.

당신의 연인이 다른 사람들 사이에서 유머 감각을 뽐내고, 사람들을 편안하게 만드는 모습을 볼 때, 당신은 ‘아, 내 남자가 밖에서는 이렇게 멋진 사람이었지’라며 그의 가치를 재인식하게 된다.

반대로, 그 역시 다른 남자들이 당신에게 보내는 호의적인 시선 속에서, 당신이 더 이상 자신의 전유물이 아닌, 세상 속에서 빛나는 매력적인 존재임을 깨닫게 된다.

이 가벼운 질투와 경쟁심은 권태로운 관계에 가장 효과적인 각성제다.

4. ‘새로운 자극’을 함께 처방합니다.

두 사람이 함께 무언가를 배우는 것만큼 관계에 새로운 활력을 주는 것은 없다. 함께 댄스 스포츠를 배우거나, 도예 공방에 등록하거나, 하다못해 새로운 레시피를 보며 함께 요리를 해보는 것이다.

중요한 것은 ‘초심자’로서의 어색함과 서투름을 공유하는 것이다. 늘 완벽하고 예측 가능했던 서로의 모습 뒤에 숨겨진 허술한 면을 발견하고, 함께 웃고 격려하는 과정에서 두 사람은 새로운 종류의 유대감을 형성하게 된다.

5. 의식적인 ‘육체적 접촉’을 처방합니다.

‘가족끼리’라는 말이 나오는 순간, 가장 먼저 사라지는 것은 성적인 긴장감만이 아니다. 일상적인 스킨십 역시 사라진다. 의식적으로 육체적 접촉의 빈도를 늘려야 한다.

출근하는 그의 등을 한번 안아주고, 소파에 앉아있을 때 그의 어깨를 주물러주고, 길을 걸을 때 손을 잡아라.

섹스라는 목적 없는, 순수한 애정과 유대감의 표현으로서의 스킨십은, 두 사람의 뇌에 ‘우리는 여전히 서로를 원하는 연인이다’라는 신호를 다시 보내기 시작할 것이다.

6. ‘칭찬과 감사’의 언어를 처방합니다.

‘가족’이 되면 우리는 서로의 노력을 당연하게 여기기 시작한다. 당연함은 감사를 잊게 만든다. 이제부터라도 의식적으로 서로를 셔터처럼 관찰하고, 칭찬과 감사를 소리 내어 표현해야 한다.

“오늘 입은 셔츠 잘 어울린다.”, “쓰레기 버려줘서 고마워.”, “당신이 있어서 든든해.” 이런 사소한 말들이 모여, ‘너는 나에게 당연한 존재가 아니라, 여전히 고맙고 소중한 존재다’라는 메시지를 전달한다.

7. ‘둘만의 일탈’을 처방합니다.

권태기는 예측 가능한 패턴의 반복이다. 이 패턴을 깨는 가장 확실한 방법은, 둘만의 작은 ‘일탈’을 감행하는 것이다.

평일 연차를 내고 텅 빈 놀이공원에 가보거나, 한밤중에 갑자기 차를 몰고 을왕리 조개구이를 먹으러 가는 것이다.

‘우리답지 않은’ 행동을 함께하며 공범이 되는 경험은, 두 사람을 다시 설레는 연애의 시작점으로 데려다 놓을 수 있다.

‘가족’이라는 말은 관계의 종착역이 되어서는 안 된다. 그것은 깊은 유대감이라는 튼튼한 기반 위에, ‘연인’이라는 이름의 집을 계속해서 가꾸고 수리해야 한다는 의미다.

이 처방전들은 일시적인 응급처치일 뿐, 결국 관계를 움직이는 것은 서로를 향한 관심과 노력이다.

당신의 연인이 더 이상 당신을 ‘여자’나 ‘남자’로 보지 않는다고 서운해하기 전에, 먼저 당신이 그를 지루한 가족이 아닌, 여전히 궁금하고 매력적인 타인으로 바라봐 주어라.

관계의 온도는, 두 사람 중 더 절실한 사람이 먼저 불을 지필 때, 다시 올라가기 시작한다.

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By. 나만 아는 상담소

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