왜 나르시시스트는 다른 사람들과 나를 끊임없이 비교하는가

지난 글에서 우리는 나르시시스트가 관계 초기에 사용하는 이상화 전략, 즉 당신을 세상에 단 하나뿐인 존재처럼 만들었던 그 황홀경의 이면에 숨겨진 의도에 대해 살펴보았다.

오늘은 그 달콤했던 이상화의 단계가 서서히 빛을 바래기 시작할 무렵, 혹은 여전히 당신을 향한 찬사가 이어지는 와중에도 불쑥불쑥 당신의 마음을 할퀴고 지나가는 그의 또 다른 행동 패턴, 바로 ‘과거 연인과의 비교’에 대해 이야기하고자 한다.

왜 그는 당신 앞에서 다른 사람, 특히 지나간 연인의 그림자를 끊임없이 불러내는 것일까? 그 비교 속에 담긴 심리는 무엇이며, 그것이 당신의 감정에 어떤 소모를 가져오는가.

아마 당신은 이런 경험이 있을 것이다. 함께 맛있는 음식을 먹던 중, 그가 문득 “아, 전에 만나던 ○○는 이걸 정말 잘 만들었는데” 라며 과거 연인의 요리 솜씨를 칭찬한다거나, 당신이 새로 산 옷을 보고 “음, 예쁘긴 한데… 예전 △△가 입었던 스타일이 너한테 더 잘 어울렸을 것 같아” 와 같이 은근히 당신의 취향이나 외모를 과거 연인과 비교하며 평가하는 순간들 말이다.

때로는 당신이 그에게 서운함을 표현하거나 갈등이 생겼을 때, “××는 이런 상황에서 나를 이해해 줬는데, 너는 왜 그렇게 속이 좁아?” 라며 당신의 반응을 전 연인의 ‘이해심’과 비교하며 당신을 이기적인 사람으로 몰아가기도 한다.

반대의 경우도 있다. 그는 당신 앞에서 과거 연인을 형편없는 사람으로 깎아내리며 “네가 ○○보다 백배, 천배는 나아”, “△△ 같은 사람을 만나다가 너를 만나니 정말 살 것 같아” 와 같이 당신을 치켜세울 수도 있다. 이런 말을 들으면 당신은 순간 우쭐해지거나 ‘내가 저런 사람보다 훨씬 낫구나’, ‘나는 정말 특별한 존재구나’ 하는 안도감을 느낄지도 모른다.

하지만 이상하게도, 이런 칭찬조차 당신의 마음을 온전히 편안하게 만들지는 못한다. 오히려 그의 과거 연애사에 대한 불필요한 정보들이 당신의 머릿속을 떠돌며 보이지 않는 경쟁심이나 불안감을 부추기기도 한다.

‘그렇게 끔찍했다는 전 연인과 왜 그렇게 오래 만났을까?’, ‘나에게도 언젠가 저렇게 등 돌리고 비난하지 않을까?’ 하는 의심의 씨앗이 싹트는 것이다.

이처럼 나르시시스트가 현재의 연인 앞에서 과거 연인을 끊임없이 언급하고 비교하는 행동은 ‘삼각관계 만들기(Triangulation)’라고 불리는 교묘한 심리 조종술의 일환이다.

이는 당신과 나르시시스트, 그리고 제3자(주로 과거 연인, 혹은 때로는 친구, 동료, 가족 구성원 등)를 보이지 않는 경쟁 구도 속에 놓음으로써 당신의 감정을 흔들고 관계의 주도권을 장악하려는 전략이다.

그들은 이 삼각관계를 통해 당신의 질투심과 불안감을 자극하고, 당신이 자신에게 더욱 매달리고 인정받기 위해 노력하도록 유도한다.

당신을 과거 연인보다 못하다고 비교하는 경우, 그 의도는 명백하다. 당신의 자존감을 깎아내리고 당신 안에 불안과 열등감을 심어줌으로써, 당신이 그의 기준에 맞추기 위해 더 필사적으로 노력하게 만들려는 것이다.

당신은 그의 비난이나 지적을 피하기 위해, 혹은 그의 인정을 받기 위해 끊임없이 자신을 채찍질하고 그의 눈치를 살피게 된다. 이 과정에서 당신의 에너지는 빠르게 소진되고, 당신은 점차 자신감을 잃고 그에게 심리적으로 종속되어 간다.

반대로 당신을 과거 연인보다 훨씬 낫다고 추켜세우는 경우는 더욱 교묘하다. 이는 당신에게 ‘선택받은 자’라는 우월감과 특별함을 느끼게 함으로써 당신을 안심시키는 동시에, 은연중에 ‘과거 연인처럼 되지 않으려면 나에게 잘해야 한다’는 암묵적인 압력을 가하는 것이다.

또한, 이는 당신에게 그의 과거 연애가 얼마나 불행했는지를 강조함으로써 당신이 현재의 관계에 더 감사하고 만족하도록 만들려는 의도도 숨어있다. 당신은 ‘그를 불행에서 구원한 유일한 사람’이라는 역할에 취해 그의 다른 문제적인 행동들을 간과하게 될 수도 있다.

하지만 기억해야 할 것은, 오늘 당신 앞에서 과거 연인을 잔인하게 폄하하는 그는, 내일 다른 누군가 앞에서 당신을 똑같이 폄하할 수 있다는 사실이다.

나르시시스트가 이처럼 비교를 통해 삼각관계를 만드는 또 다른 이유는 바로 ‘나르시시즘적 공급’을 얻기 위해서다. 당신이 질투심에 불타거나, 불안감에 떨거나, 혹은 그의 칭찬에 기뻐하며 더욱 헌신하는 모습 그 자체가 그에게는 강력한 에너지원이 된다.

그는 당신의 감정적 반응을 통해 자신이 여전히 매력적이고 영향력 있는 존재임을 확인하고, 관계를 마음대로 조종할 수 있다는 우월감과 통제감을 만끽한다. 당신의 감정 소모는 곧 그의 심리적 배를 불리는 연료가 되는 셈이다.

이러한 끊임없는 비교 앞에서 당신의 감정은 롤러코스터를 타듯 요동칠 수밖에 없다. 질투심, 불안감, 분노, 좌절감, 모멸감, 그리고 때로는 그를 향한 연민이나 죄책감까지 복잡하게 뒤섞여 당신을 괴롭힌다.

‘내가 부족해서 그런 걸까?’, ‘내가 더 노력해야 하는 걸까?’ 하는 자기 의심에 빠지기도 하고, 그의 변덕스러운 말과 행동에 어떻게 반응해야 할지 몰라 혼란스러워한다. 당신은 아마 ‘쿨하게’ 보이려고 애쓰거나, 그의 비교에 상처받지 않은 척 태연한 표정을 지으려 노력했을지도 모른다.

하지만 속으로는 문드러지는 감정을 홀로 삭혀야 했을 것이다. 이런 감정 노동의 반복은 당신의 정신을 극도로 피폐하게 만들고, 관계 자체를 불안정하고 고통스러운 것으로 전락시킨다.

만약 당신이 현재 이런 경험을 하고 있다면, 당신이 느끼는 모든 고통스러운 감정은 지극히 정상적인 반응임을 기억해야 한다. 당신이 부족하거나 예민해서가 아니다. 당신은 지금 교묘하게 설계된 심리적 조종의 피해를 입고 있는 것이다.

나르시시스트는 타인의 감정에 공감하는 능력이 현저히 부족하기 때문에, 당신이 이 비교를 통해 얼마나 깊은 상처를 입는지 전혀 헤아리지 못하거나, 혹은 의도적으로 당신의 고통을 즐기기까지 한다.

그가 과거 연인 이야기를 꺼낼 때, 그것은 결코 순수한 추억의 공유나 당신을 향한 건설적인 피드백이 아니다. 그것은 당신의 마음을 흔들고, 관계의 권력 균형을 자신에게 유리하게 가져오려는 계산된 행동이다.

당신은 그의 게임에 말려들어 감정을 소모할 필요가 없다. 당신의 가치는 결코 누군가와의 비교를 통해 증명될 수 있는 것이 아니며, 건강한 관계는 파트너를 불안하게 만들거나 과거의 유령과 경쟁하게 만들지 않는다. 당신은 있는 그대로 존중받고 사랑받을 자격이 있으며, 끊임없는 비교와 평가 속에서 시들어가도록 자신을 내버려 두어서는 안 된다.

당신 안의 건강한 목소리에 귀 기울이고, 이 불필요한 감정 소모의 고리를 끊어낼 용기를 내기를 바란다.

By. 나만 아는 상담소

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