나르시시스트 재회, ‘아닌 걸 알면서도..’ 원하는 마음의 시작

아닌 걸 알면서도 나르시시스트 재회 하고 싶은 심리

혹시 이런 경험이 있지 않을까 조심스레 묻고 싶다. 처음에는 꿈같이 다정하고 나를 특별하게 대해주던 사람.

“넌 내가 지금까지 만나본 사람 중 제일 매력적이야”라거나, “너만이 나를 이렇게 행복하게 만들어줄 수 있어” 같은 말을 서슴지 않았던 사람이, 어느 날부터는 싸늘하게 변하고 상대의 마음을 조종하기 시작했다면 말이다.

그리고 뒤늦게 알게 된 사실. “아, 그 사람은 정말 자기중심적인, 이른바 나르시시스트였구나.”

우리가 심리학적으로 사용하는 ‘나르시시스트(narcissist)’라는 용어는 단순히 ‘자기애가 강하다’라는 의미로만 받아들여지기 쉽다.

하지만 임상심리학이나 정신분석에서 말하는 나르시시스트는 자기애성 성격장애(Narcissistic Personality Disorder)로 대표되는 훨씬 복합적인 개념이다.

이들은 다른 사람의 감정을 배려하는 데 서툴고, 타인의 고통에는 무덤덤하면서도 자신이 주목받지 못하는 상황은 참지 못한다.

동시에 엄청난 매력으로 상대방을 끌어당기는 기술을 갖고 있기 때문에, 처음 만났을 때는 오히려 보통 사람보다 훨씬 상냥하거나 매력적으로 보이는 경우가 많다.

문제는 이런 사람과의 관계가 장기화되면, 상대방 즉 피해자 의 자존감이 심각하게 무너지고, 스스로의 감정이나 판단력을 잃어버리기 쉽다는 점이다.

그래서 결국 큰 상처를 입고 관계를 끊게 되지만, 아이러니하게도 이별 후에도 그 사람을 그리워하거나, 심지어 다시 재회를 바라는 마음이 들기도 한다. 왜 이런 모순적인 감정이 생겨날까?

사랑이라는 감정은 본질적으로 복합적이다. 그것은 단순히 상대방을 좋아하고 싫어하는 감정만으로 설명되지 않는다.

특히 나르시시스트와의 관계에서는 갈등과 폭풍우 같은 감정이 교차되기에, 이별 후에도 ‘그래도 우리가 나눴던 그 달콤한 순간들은 거짓이 아니었을 거야’라는 생각이 들기 마련이다.

더불어 자신이 ‘버려졌다는’ 느낌, 혹은 ‘아직 해결되지 않은 문제’가 남았다는 심리적 압박감이 쉽게 사라지지 않는다.

이 칼럼은 “왜 나르시시스트와의 관계가 끝난 뒤에도, 나는 그 사람과 다시 연결되고 싶어질까?”라는 물음에 대한 답을 구체적으로 탐구한다.

우선 나르시시스트와의 연애가 갖는 독특한 구조를 살펴보고, 이별 후 나타나는 심리적 현상들을 분석해볼 것이다. 그리고 우리가 왜 나르시시스트 재회 원하게 되는지 다양한 관점에서 접근하고, 마지막으로 이 악순환을 끊어내고 더 건강한 삶을 살기 위한 실제적인 방법들을 함께 살펴보자.

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2. 나르시시스트 연애 특징: 달콤함과 파괴성의 이중주

나르시시스트와의 관계는 겉보기에는 무척 극적이고 영화 같은 장면이 많다. 로맨틱 코미디 영화에서나 볼 법한 장면이 실제로 펼쳐지기도 한다.

그러나 그 뒤에는 엄청난 파괴력이 도사리고 있다는 사실을 피해자는 나중에야 깨닫는다. 이 극적 요소가 왜 이토록 사람을 사로잡는지 이해하기 위해서는, 나르시시스트 특유의 행동 패턴을 알아둘 필요가 있다.

2.1 러브 바밍(Love Bombing)

처음 만났을 때 나르시시스트는 상대방에게 믿기 어려울 만큼 많은 관심과 애정을 쏟는다. 이를 심리학적으로 ‘러브봄빙’이라고 한다. 마치 ‘폭탄(bomb)’이 터지듯이 엄청난 양의 사랑을 퍼붓는다는 의미다.

• - “내가 너를 만나기 전까지 얼마나 외로웠는지 몰라.”
• - “넌 내 인생에서 가장 특별한 존재야.”
• - “이런 감정은 태어나서 처음 느껴봐.”

상대방은 갑작스럽게 몰려오는 칭찬과 애정 공세에 정신을 차릴 수 없게 된다. 원래 애정 결핍이나 낮은 자존감을 지닌 사람이라면, 이런 경험은 말 그대로 ‘꿈’처럼 느껴진다. ‘나도 누군가에게 이렇게까지 사랑받을 수 있구나’라는 사실이 충격적으로 다가오기 때문이다.

참고 칼럼:러브 바밍(Love Bombing)이란 무엇인가?

2.2 가스라이팅(Gaslighting)과 지배 욕구

시간이 지나면 상황이 서서히 바뀌기 시작한다. 상대방이 조금이라도 자기 마음에 들지 않는 행동을 하면, 은근히 비난하거나 무시하는 태도를 보인다.

그리고 피해자가 자신의 감정을 표현하면, “너는 왜 그걸 그렇게 받아들여? 내가 언제 그런 의도로 말했어?”라고 상황을 뒤집어버린다. 이것이 바로 유명한 가스라이팅 기법이다.

가스라이팅을 당한 사람은 자신이 과민반응을 보인 것은 아닌지, 혹은 내가 정말 잘못 이해하고 있는 것은 아닌지 점차 스스로를 의심하게 된다.

그렇게 되면 상대방에게 객관적인 판단을 위임하게 되고, 결국 나르시시스트는 피해자를 마음대로 조종하기가 쉬워진다.

2.3 이중성: 극단적 칭찬과 냉대의 반복

나르시시스트는 피해자를 극단적으로 칭찬하다가 갑자기 냉대하기도 하고, 다시 달콤한 말로 돌아오기도 하는 방식으로 관계를 계속 흔든다. 심리학에서는 이를 ‘간헐적 보상(intermittent reinforcement)’이라는 용어로 설명한다.

• - 마치 도박이나 게임에서 가끔씩 당첨되는 짜릿함 때문에 사람들이 계속 빠져드는 것처럼, 나르시시스트의 예측 불가능한 태도는 ‘심리적 중독 상태’를 만들어낸다.
• - 피해자는 ‘이번에는 제대로 노력하면 예전처럼 다시 사랑받을 수 있지 않을까?’ 하는 기대감에 사로잡히게 된다.

이런 구조적인 특징 때문에, 나르시시스트와의 관계는 단순히 ‘좋았다가 나빴다’ 정도로 끝나지 않는다.

오히려 ‘이토록 강렬한 사랑과 미움이 함께 뒤섞인 관계’가 매우 드문 경험이기 때문에, 사람들은 그 독성에도 불구하고 헤어나오기 힘들어한다.

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3. 이별 후 나타나는 심리적 현상 I: 자존감 붕괴와 정체성 혼란

나르시시스트와의 관계가 파국으로 치닫고 결국 이별을 맞이했다면, 보통은 ‘이제 해방이다!’라는 안도감이 먼저 들 것 같지만 현실은 그리 간단하지 않다.

오히려 이별 후에 피해자는 극심한 혼란과 우울을 겪는 경우가 많다. 그리고 그 감정의 근저에는 나르시시시트 재회 바라는 마음이 서서히 스며들기도 한다. 왜 그럴까?

3.1 무너진 자존감의 잔재

나르시시스트와 지내며 이미 자존감이 많이 손상된 상태다. 자신이 보잘것없는 존재라고 느끼게 되거나, 잘못이 없어도 모든 책임을 스스로에게 돌리는 습관이 생길 수 있다.

심지어는 이별을 했음에도 “혹시 내가 정말 너무 예민해서 관계를 망쳤던 건 아닐까?”라고 자책하는 상황이 발생한다.

이런 자존감의 하락은 이별 후에도 쉽게 회복되지 않는다. 그리고 상처가 깊을수록 사람은 자신이 익숙했던 방식으로 달래려는 경향이 있다. 여기서 익숙한 존재가 누구였을까? 바로 나르시시스트다.

비록 나쁜 기억이 많았을지라도, 그래도 그 사람에게는 한때 엄청난 ‘칭찬’과 ‘애정’을 받았던 경험도 있기 때문에, 자존감 회복의 실마리를 그에게서 다시 찾고 싶어지는 것이다.

3.2 정체성 혼란: ‘나’를 잃어버린 상태

나르시시스트 관계에서는 보통 피해자가 자신의 욕구나 감정을 희생하고 상대방에게 맞추는 패턴이 반복된다. 그렇게 지내다 보면 ‘나는 무엇을 좋아하고, 싫어하는지’조차 제대로 알지 못하게 되는 경우가 흔하다.

나르시시스트가 중요하다고 생각하는 일을 함께하거나, 그 사람의 의견을 따르는 것이 곧 ‘우리의 관계를 지속하는 유일한 방법’처럼 느껴지기 때문이다.

이별 후에는 이 과정에서 ‘사라진 자기 자신’을 다시 찾아야 하는 과제를 떠안게 된다. 하지만 이미 습관적으로 상대의 기분에 맞춰 온 시간이 길었다면, 갑자기 혼자서 모든 걸 결정하고 살아가는 게 불안하고 낯설다. 그러다 보니, 어쩌면 그 불안함에서 벗어나고 싶은 마음으로 다시금 ‘그 사람’ 곁으로 돌아가고 싶어지기도 한다.

3.3 공허감과 외로움의 범람

관계가 끝나고 나면, 비록 그것이 독성 관계였다고 해도, 그 자리를 대신할 무언가가 필요하다. 그런데 나르시시스트는 피해자에게 매우 강렬한 존재였다. 이미 일상에서 많은 부분을 차지하고 있었고, 감정적으로도 커다란 비중을 갖고 있었다.

• - 갑자기 그가 사라졌을 때 느껴지는 공허함은 생각보다 훨씬 클 수 있다.
• - 특히 친구나 가족에게 쉽게 말 못 할 정도로 복잡한 감정이 쌓여 있으면, ‘다시 돌아가면 그래도 이 외로움은 해소되지 않을까?’라는 유혹에 빠지기 쉽다.

하지만 이 ‘빈자리’는 사실 상대가 아니라 나 자신을 회복함으로써만 제대로 채워질 수 있다. 문제는 많은 사람들이 이 사실을 인식하지 못하고, 다시 상대를 붙잡으려 한다는 점이다.

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4. 이별 후 나타나는 심리적 현상 II: 회피와 미련이 교차하는 복잡성

위에서 보았듯, 이별 후에는 자존감 붕괴, 정체성 혼란, 공허감 같은 복잡한 감정들이 한꺼번에 몰려온다. 그런데 동시에 ‘이제 더는 그 사람에게 상처받고 싶지 않다’라는 회피 심리도 작동한다.

그래서 모순적이게도, “다시는 보고 싶지 않아!” 하는 마음과 “그래도 혹시 다시 만나면 달라질 수 있을까?”라는 미련이 동시에 공존하기도 한다.

4.1 미해결 과제(자이가르닉 효과)

심리학자들이 말하는 ‘자이가르닉 효과(Zeigarnik Effect)’는, 사람들이 완료되지 않은 과제나 풀리지 않은 문제에 대해 더 강력한 집착을 보인다는 원리를 말한다. 이별이라는 사건 자체가 하나의 ‘미완의 과제’처럼 느껴질 수 있다.

• - “도대체 왜 그 사람은 그렇게 행동한 걸까?”
• - “내가 정말 조금만 더 잘했더라면 관계가 달라질 수 있었을까?”
• - “혹시 아직도 나에게 미련이 남아 있는 건 아닐까?”

이런 질문들이 해결되지 않고, 머릿속을 계속 맴돌다 보면 사람은 재회를 통해 그 답을 직접 확인하고 싶은 충동에 시달린다. 이는 그 관계가 꼭 행복했기 때문이 아니라, 그저 ‘의문을 해소하고 싶다’는 마음이 더 클 수도 있다.

4.2 트라우마 본딩(Trauma Bonding)

나르시시스트와의 관계는 종종 학대적 요소를 동반하는데, 학대와 애정이 번갈아가며 주어진다. 이러한 상황에서 형성되는 애착을 ‘트라우마 본딩’이라고 부른다.

이는 중독과 매우 비슷한 기제가 작용한다. 스스로 괴롭고 힘들어도, 그 학대적인 대상에게서 잠깐이라도 주어진 긍정적 보상이 너무도 강렬하게 남아있다.

• - 그래서 이별 후에도 “그래, 그 사람은 날 괴롭혔지만… 그래도 아무도 나를 그렇게 사랑해준 적은 없었어.”라는 착각이 사라지지 않는다.
• - 게다가 그 관계 안에서는 ‘고통과 사랑’을 동일하게 받아들이게 되는 왜곡이 생긴다. 즉, “이만큼 마음을 뒤흔든 사람이라면, 반드시 강한 사랑도 했을 것”이라는 믿음이다.

이 트라우마 본딩을 끊기 위해서는 단순히 이성적 사고만으로는 어렵고, 자신이 겪은 일이 학대였음을 인식하고, 그 고통을 온전히 인정하는 과정을 거쳐야 한다.

하지만 그 과정이 너무 힘들고 아프기 때문에, 다시 과거로 돌아가는 것이 차라리 쉬워 보일 수도 있다.

4.3 타인의 시선과 사회적 압박

주변 사람들이 “그 사람은 정말 최악이야, 다시는 만나지 마”라고 말하면 말할수록, 오히려 피해자는 더 강한 반발심이나 혼란을 느낄 수 있다.

특히 나르시시스트 관계가 길어졌거나, 심지어 결혼이나 동거 같은 생활적인 부분이 얽혀 있었다면, “내가 진짜 이런 사람과 이 시간을 전부 허비했단 말인가?”라는 수치심이나 죄책감이 들기도 한다.

이때 다시 재회를 원하게 되는 심리의 이면에는, “내가 틀리지 않았다는 걸 증명하고 싶다”라는 무의식적 욕구도 깔려 있다.

‘저 사람을 변화시키고, 결국 잘 지내는 모습을 보여주면, 그동안의 내 선택도 정당화되지 않을까?’라는 심정이다.

물론 실제로 이런 시나리오대로 흘러가는 경우는 극히 드물지만, 상상 속에서라도 그 가능성을 붙들고 싶은 마음이 생긴다.

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5. 나르시시스트 재회 욕구의 복합적 동인: 우리가 정말 원하는 것은 무엇일까?

앞선 내용들을 종합해보면, 나르시시스트 재회 욕구 심리는 크게 몇 가지 요인으로 나눌 수 있다. 이제 이것들을 조금 더 체계적으로 살펴보자.

5.1 애정에 대한 갈망과 ‘좋았던 순간’의 이상화

인간은 무의식 중에 고통스러운 기억보다 행복했던 기억을 더 생생하고 아름답게 회상하는 경향이 있다. 이를 ‘희미해지는 정서 효과(fading affect bias)’라고도 부른다.

나르시시스트에게 받은 상처가 분명 컸음에도 불구하고, 시간이 지나면 그 상처는 흐릿해지고, 오히려 과거의 좋은 추억이 더 크게 부풀려지기도 한다.

• - “처음에 그렇게 다정하고 멋진 사람이었는데, 혹시 다시 만나면 예전의 모습으로 돌아가지 않을까?”
• - “이별 직전의 그 사람 말고, 내가 사랑했던 ‘진짜’ 그 사람을 보고 싶어.”

하지만 우리가 놓쳐서는 안 될 사실이 있다. 그것은 바로 ‘그 사람이 한때 보여줬던 모습이 얼마나 ‘지속 불가능한 연기’에 가까웠는지’다. 나르시시스트의 매력은 실제 자신의 모습이라기보다는 상대를 꼬시기 위한 전략적 행동일 가능성이 높다.

5.2 자기 효능감의 회복 욕구

나르시시스트 관계에서 자기 효능감(Self-Efficacy), 즉 ‘나는 할 수 있다’라는 믿음도 크게 훼손되기 쉽다.

자꾸 상대방에게서 “넌 이것도 못 해?”, “너 때문에 내가 이렇게 힘들어” 같은 말을 듣다 보면, 점점 스스로를 무능하다고 느끼게 되니까 말이다.

이별 후에도 이 훼손된 자기 효능감을 복구하는 과정은 쉬운 일이 아니다. 그런데 반대로, 그 사람과 다시 만나서 이번에는 “내가 정말 잘해내고, 상대도 달라졌다”라는 경험을 하면 어떨까?

마치 한 번 실패한 시험에 재도전해 합격하고 싶은 것처럼, 과거의 상처를 재회의 성공으로써 덮으려는 심리가 생길 수 있다. 물론 이는 실제로 가능성이 높지 않을 뿐 아니라, 더 큰 상처를 반복하게 될 위험이 크다.

5.3 가스라이팅의 후유증: 스스로의 판단력에 대한 의심

이별을 했음에도, 자꾸만 ‘내가 너무 극단적으로 생각했던 건 아닐까?’, ‘그 사람도 사실 힘든 일이 있었겠지. 내가 이해해주지 못했을 뿐이야’ 같은 자기 의심이 고개를 들 때가 있다.

가스라이팅을 오래 겪은 피해자들은 자신의 관점을 합리적으로 신뢰하기 어려워진다.

• - 그래서 ‘다시 만나보면 내가 잘못 생각했던 부분을 바로잡을 수 있지 않을까?’라는 기대가 생긴다.
• - 동시에 나르시시스트가 SNS나 다른 채널을 통해 미묘하게 “난 여전히 네가 보고 싶어”라는 신호를 보내기도 한다면, 그 혼란은 더욱 가중된다.

5.4 사회적·가족적 연결 고리

만약 결혼까지 했거나, 혹은 가족과도 어느 정도 교류가 있었던 장기 연애라면, 이별로 인해 여러 사람이 상처를 받는 상황이 발생할 수 있다.

주변에서 “한 번 더 기회를 줘라”, “너희가 그래도 서로 사랑했던 건 사실이지 않느냐”라는 말을 건넬 수도 있다. 이런 외부 압력으로 인해, 원치 않게 재회를 고민하게 되는 경우도 많다.

이럴 땐 남들이 보는 ‘표면적인 모습’과 내가 겪은 ‘실제 관계의 본질’ 사이에서 큰 괴리가 생긴다.

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나르시시스트 재회 욕구가 드는 것은 단순한 미련이 아니라, 복합적인 심리적 요인들이 작용한 결과다.

러브바밍으로 형성된 강렬한 애착, 가스라이팅을 통해 약화된 자존감, 트라우마 본딩으로 인해 생긴 심리적 중독, 미해결 과제에 대한 집착 등이 모두 얽혀 있기 때문이다.

이별 후 혼란스러운 감정을 정리하기 어렵고, 공허함과 외로움이 더해질수록 다시 돌아가고 싶은 충동이 커질 수 있다.

그러나 중요한 사실은 나르시시스트와의 관계에서 겪은 혼란과 상처가 ‘사랑의 증거’가 아니라는 점이다. 우리가 재회를 원하는 것은 상대에 대한 사랑 때문이 아니라, 상처받은 자아를 회복하지 못했기 때문일 가능성이 크다.

그리고 나르시시스트와의 재회는 문제를 해결하기는커녕 더 깊은 상처를 남길 뿐이다.

그렇다면 어떻게 해야 이 악순환에서 벗어날 수 있을까? 다음 글에서는 이별 후 심리적 회복 과정과 실제 사례를 통해, ‘진정한 자기 회복’으로 나아가는 길을 구체적으로 살펴볼 것이다.

나르시시스트 재회 욕구에서 벗어나 잃어버린 자아를 되찾고, 더 건강한 관계를 만들 수 있는 방법을 함께 고민해보자.

By. 나만 아는 상담소

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