집착하는 남자의 학대, 그가 남기는 심리적 상처

집착하는 남자의 학대 그로 인해 발생하는 심리적 상처와 트라우마..

연애, 가족, 직장, 친구 등 가까운 인간관계에서 발생하는 정서적 학대는 눈에 보이는 상처를 남기지 않는다는 이유로 가볍게 여겨지곤 합니다.

하지만 실제로는, 물리적 폭력만큼이나 심각한 상처를 피해자에게 남기는 중요한 문제입니다. 사람은 누구나 자신이 존중받기를 바라며, 건강한 관계 속에서 자존감과 안정감을 키워나가고 싶어 하죠. 그러나 정서적 학대는 이를 송두리째 무너뜨리는 위험 요소입니다.

이번 글에서는 집착하는 남자의 학대 로 인해 발생하는 심리적 상처를 중심으로, 피해자가 겪는 자존감 하락, 죄책감, 수치심부터 시작해, 주변 관계에서 점차 고립되어 가는 이유, 그리고 피해자가 스스로 문제를 해결하기 어려워지는 주요 원인들을 살펴보겠습니다.

보이지 않는 상처가 얼마나 깊은 흔적을 남길 수 있는지, 그리고 그 상처가 왜 오랫동안 회복하기 어려운지를 구체적으로 이해하고자 해요.

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자존감 하락, 죄책감, 그리고 수치심

무력감을 불러일으키는 ‘작은 말’의 힘

집착하는 남자 학대 는 늘 극단적인 욕설이나 심한 비난으로만 이루어지지 않습니다. 오히려 “너는 늘 제대로 못 해” “내가 이러는 건 다 널 위해서야, 그런데 왜 이렇게 힘들게 하니?” 같은 은근한 말들이 쌓여서 피해자의 마음을 무너뜨립니다. 이는 직접적인 폭언에 비해 더 교묘하며, 장기간 반복될수록 큰 타격을 줍니다.

피해자는 매일 반복되는 잔소리와 통제, 혹은 미묘한 비난에 노출되면서 점차 “내가 정말 문제인가?”라는 의심을 갖게 됩니다. 그리고 이런 생각이 누적될 때, 자존감은 급격히 떨어지죠.

“나 같은 존재가 뭘 제대로 해낼 수 있을까?” “내가 계속 실수를 해서, 상대가 저렇게 날 몰아붙이는 건 아닐까?”라는 부정적 인식이 자리 잡게 됩니다.

죄책감으로 이어지는 자기 비난

자존감이 낮아지면, 피해자는 ‘내가 좀 더 잘했으면 이렇게 안 됐을 텐데’라는 죄책감을 느끼기 쉽습니다. 가해자가 “네가 날 힘들게 하니까 이런 일이 벌어지는 거야”라고 지적할 때마다, 피해자는 “내 탓인가?” 하고 자책하게 되죠.

이 죄책감은 피해자가 학대 관계에서 벗어나지 못하게 만드는 강력한 족쇄가 됩니다. “내가 조금만 더 잘하면, 상대도 그만큼 더 나아지겠지” “이건 내 책임이지, 이 관계를 깨뜨리면 내가 너무 이기적인 사람일 거야”라는 식으로 스스로를 비난하며 관계를 유지하려는 모습을 보이게 되죠.

깊은 수치심과 자기 혐오

정서적 학대가 무섭게 작용하는 부분은, 피해자를 ‘부끄러운 존재’로 몰아가는 힘입니다. “너는 왜 이렇게 센스가 없어?” “넌 늘 그런 식이야”라는 말들이 누적되면, 피해자는 상대뿐 아니라 남들 앞에서도 스스로를 숨기고 싶어집니다. ‘나는 형편없는 사람’이라는 생각이 일상에 뿌리내리면, 밖에서조차 당당하게 자기를 표현하기 어렵게 되죠.

나아가 수치심은 흔히 자기 혐오로 이어집니다. “내가 이렇게 당해도 싸다. 내가 부족하니까 이런 학대를 받는 거지”라는 극단적 인식이 자리 잡을 위험이 큽니다.

다른 사람들이 “너 잘못한 거 없어. 너무 자책하지 마”라고 말해도, 피해자는 이미 내면에서 “아니, 난 이런 대우를 받을 만한 존재야”라고 믿고 있기에, 그 말이 크게 와닿지 않습니다.

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외부 관계 단절로 인한 고립감

‘나만 이상한 건 아닐까?’라는 생각

정서적 학대를 당하는 사람은, 학대 상황을 타인에게 잘 털어놓지 않습니다. 왜냐하면, 상대가 “에이, 그 정도면 별거 아니지 않아?” “너희 그냥 갈등이 좀 심한 거 아니야?”라고 치부할까 봐 두렵기 때문이죠.

게다가 학대자가 주변에 잘 포장하고 다니는 경우도 많습니다. “나는 저 사람을 위해 희생하는 입장이야. 저 사람이 예민해서 그래”라는 식으로 주변 사람들에게 이야기해두는 거죠.

결국, 피해자는 “내가 무슨 말을 해도 믿어주지 않을 것 같다”라는 마음에 점차 고립을 택합니다. 대화를 시도해봤자 ‘내 탓’으로 돌아올까 봐 겁도 납니다. 심지어, “내가 정말 문제를 과장하는 것 아닐까?”라고 스스로에게 의심을 품게 되면서, 혼자 고민하는 시간이 늘어나죠.

주변인과 거리두기

이렇게 내적으로 갈등이 커지면, 피해자는 점점 주변인과의 관계를 끊습니다. 친구나 가족 모임에 나가도 “혹시 누가 내가 당하고 있는 상황을 눈치채면 어떡하지?”라는 불편함이 생기고, 동시에 “그래도 누군가한테 말하고 싶어”라는 갈망이 동시에 들기도 하죠.

그러나 마냥 두려운 마음이 앞서서, 결국은 “아무도 나를 이해 못 할 거야”라고 지레 짐작하고 점차 사람들을 멀리하게 됩니다.

학대자는 이 틈을 타서, 더욱 “그냥 우리끼리만 잘 지내면 돼. 다른 사람들 얘기는 듣지 마. 그들은 널 오해할 거야”라는 식으로 피해자를 가둬버릴 수 있습니다. 이로 인해 피해자는 사회적 지지망과 점점 더 멀어지고, 혼자서 학대를 견뎌야 한다고 믿게 되는 악순환에 빠집니다.

자발적 고립과 무감각

고립이 깊어지면, 피해자는 자신이 처한 현실에 대해 무감각해지는 단계에 다다를 수 있습니다. “이게 그냥 내 운명인가 보다. 이렇게 사는 수밖에 없네”라고 받아들이게 되는 거죠. 처음에는 가해자를 설득하려 했지만, 실패를 반복하면서 외부에도 털어놓지 못하고 스스로를 봉인해버리는 상태가 됩니다.

이 무감각 상태에선, 누군가 “도와줄까?”라고 말을 걸어도 “아니에요, 괜찮아요”라고 답하거나, 자신에게 무슨 문제가 있는지조차 제대로 인식하지 못합니다. 이미 정서적 학대가 당연한 일상처럼 굳어져 버려, 특별한 도움을 요청할 생각조차 못 하게 되는 것입니다.

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피해자가 스스로 문제를 해결하기 어렵게 되는 이유

자기 탓으로 돌리는 심리 구조

앞서 언급했듯이, 정서적 학대의 피해자는 “내가 잘못해서”라는 생각에 사로잡히기 쉽습니다. 이러한 사고방식은 학대자를 변화시키려는 시도보다, 자신을 더 괴롭히는 결과를 낳습니다. “이 관계를 개선하고 싶다면, 내가 더 참고, 노력해야 해”라는 식으로 접근하게 되는 거죠.

학대의 본질적 책임은 가해자에게 있지만, 피해자는 그것을 분명하게 인식하지 못하거나, 인식해도 행동으로 옮기기 어렵습니다. “상대가 이렇게 하는 건 내 부족함 탓이야. 내가 열심히 맞춰주면 돼”라는 믿음이 강하게 작용하니, 스스로 변화를 주도할 기회를 놓쳐버리는 거죠.

죄책감과 수치심이 행동을 가로막음

문제를 해결하기 위해서는, 주변에 도움을 요청하거나, 가해자와 분명한 갈등을 겪어야 할 때도 있습니다. 하지만 피해자는 죄책감과 수치심 때문에 이를 적극적으로 나서지 못합니다. “내가 이런 이야기를 꺼내면, 상대가 더 화를 내진 않을까?” “모두가 내가 이상하다고 생각하면 어쩌지?”라는 두려움이 행동을 저해하는 거예요.

또한, 주변에 털어놓아야 하는 순간에 “괜히 나만 이상한 사람 되는 거 아닐까?”라고 스스로를 검열합니다. 자기혐오가 극심해지면, “내가 큰 잘못이라도 저질렀나?”라는 감정에 갇혀, 결국 침묵으로 일관하게 되죠.

반복되는 의존과 단절

집착하는 남자의 학대 를 당하는 관계에서, 피해자는 의존성과 단절감을 동시에 경험합니다. 의존성은 ‘학대자를 떠나면 아무도 날 돌봐주지 않을 것’이라는 불안이고, 단절감은 ‘어차피 아무도 날 이해해주지 못할 거야’라는 체념입니다.

이 복합적인 감정이 맞물려, 피해자는 행동할 수 없는 상태에 머무릅니다. 한편으로는 학대자를 떠나지 못하고, 다른 한편으로는 외부 지원을 받으려 하지 않는 것이죠.

이런 상황에서 홀로 문제를 해결하기란 사실상 매우 어렵습니다. 현실적으로 “이 관계를 끊어야겠다”고 결심하더라도, 이미 정서적으로 탈진된 상황이라 마음대로 실행하기가 만만치 않습니다.

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집착하는 남자의 학대 가 남기는 상처는 자존감 파괴, 죄책감, 수치심, 그리고 관계에서의 고립으로 요약될 수 있습니다. 한 번 무너진 자존감은 스스로 회복하기 쉽지 않고, 죄책감과 수치심은 피해자를 깊은 어둠 속에 가둡니다.

주변 사람들과 단절된 상태로 오랜 기간 방치되면, 결국 피해자는 학대 상황을 ‘내 운명’처럼 받아들이고 스스로를 포기해버릴 위험이 큽니다.

그렇다면 어떻게 해야 할까요? 다음 포스팅에서는 “내가 학대를 당하고 있음을 깨닫는 것”이 왜 중요한 첫걸음인지, 그리고 정서적 학대 관계에서 빠져나오기 위한 단계별 접근을 소개하려 합니다.

“왜 이런 일이 벌어졌지?”라고 끝없이 자책하기보다, “어떻게 내가 이 상황에서 벗어날 수 있을까?”라는 현실적인 대책을 고민하는 것이 필요합니다. 스스로를 돌보고, 새로운 도약을 시도하는 길은 분명히 존재합니다.

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By. 나만 아는 상담소

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