나르시시트에게 벗어나기 어려운 이유

나르시시트에게 벗어나기 어려운 이유

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1) ‘애착 이론’ 관점에서 본 끌림과 집착

나르시시트에게 벗어나기 어려운 이유 중 하나는 애착 이론(Attachment Theory)으로도 이 문제를 해석해 볼 수 있어요. 우리가 어릴 때 부모나 양육자로부터 받은 애착 유형이, 성인이 된 뒤 연인 관계에서 그대로 재현되는 경우가 많다는 거죠.

예컨대 불안정 애착을 가진 사람들은, “상대가 날 버리고 떠날 수도 있다”는 두려움이 크기 때문에, 오히려 상대의 가혹한 행동을 감수하면서까지 관계를 유지하려고 해요. “내가 좀 더 노력하면, 상대가 날 떠나지 않을 거야”라는 불안과 집착이 계속되죠.

그리고 나르시시스트는 그 불안정 애착을 아주 능숙하게 건드립니다. “너, 나 없으면 안 되잖아?”라고 말하거나, “이렇게까지 너한테 집중해주는 사람, 나밖에 없어”라고 과장함으로써, 상대방이 불안해서 더욱 매달리도록 유도하는 거예요. 그러니 본인도 모르게 더 깊이 빠져드는 겁니다.

2) 주변의 이해 부족: “네가 예민한 거 아니니?”

나르시시스트 관계에서 힘든 이유 중 하나가, 주변 사람들의 이해 부족이에요.

앞서도 언급했지만, 나르시시스트는 겉보기에는 꽤 매력적이고 유능해 보이는 경우가 많아서, 친구들이나 가족, 심지어는 직장 동료들까지 “그 사람 괜찮던데? 너한테 잘해주잖아”라고 말하기도 해요. 그러면 피해자는 “아, 내 감각이 이상한가? 정말 내 탓인가?” 하고 더 깊이 자기 비난에 빠질 수 있어요.

혹은 피해자가 용기를 내서 “사실 그 사람이 나에게 가스라이팅을 해. 작은 일에도 날 무시하고, 너무 힘들어”라고 털어놓았을 때, “그래도 그 사람 진짜 너를 사랑하는 것 같던데? 혹시 네가 너무 까다롭게 구는 건 아니야?”라고 돌아오면, 엄청난 배신감과 좌절을 느끼게 됩니다. 그렇게 한 번, 두 번 거절당하면 결국 “아, 말해봤자 나만 이상한 사람 되겠구나” 싶어서 더는 도움을 구하지 않죠.

3) “차라리 내가 더 잘해서 바꿔보자”라는 헛된 희망

이건 저도 실제로 많이 들어본 이야기인데, 어떤 분들은 “그래도 이 사람이 예전엔 나를 너무 사랑해줬으니까, 내가 좀 더 노력하면 예전으로 돌아가지 않을까?”라는 희망을 버리지 못해요. 특히 연애 초반의 ‘애정 폭격’을 경험한 경우라면, 그 강렬했던 기억이 두고두고 남아서, “그때 그 사람은 순수했어. 지금은 뭔가 상황이 안 좋아서 저런 거야. 언젠가 다시 돌아올 거야”라고 믿기도 하죠.

하지만 현실은, 나르시시스트가 마음을 고쳐먹고 정말 바뀌는 경우는 극히 드물어요. 왜냐하면 그들은 자기 문제를 인정하지 않고, 오히려 상대방에게 탓을 돌리는 경우가 대부분이기 때문이죠. “네가 나를 더 잘 챙겨주지 않으니까 내가 이렇게 된 거야” 같은 식으로 끝없이 책임을 떠넘길 테니까요.

게다가 이런 희망을 품은 채 관계를 이어가면, 우리는 계속해서 더 많이 희생하고, 더 많은 에너지를 쏟아붓게 돼요. 그러면서 자기 자신은 점점 지쳐가고, 소진되는 거죠. 나중에는 “이만큼 했는데도 안 바뀌는 걸 보면, 내 탓인가 봐”라는 식으로 자괴감마저 들 수 있어요.

4) 경제적·사회적 제약

물론 모든 관계가 연애 감정만으로 좌우되는 건 아니에요. 예를 들어 결혼을 했거나, 함께 사업을 하거나, 재정적으로 얽혀 있거나, 아이가 있는 상황이라면, “그냥 확 떠나버려!”라고 말하기가 현실적으로 어렵잖아요.

특히 결혼한 여성분들 중에는 이미 경제적으로 상대방에게 일정 부분 의존하는 분들도 있을 수 있고, 혹은 상대가 가족에게까지 깊이 관여해 있는 상황이라면 쉽게 발을 빼기 힘들죠.

이런 현실적인 문제는 관계를 끊거나 거리를 두고자 할 때 더 큰 장애물이 돼요. 그래서 “지금 떠나면 내가 생활이 안 될 텐데… 아이는 어떡하지?” 같은 고민 속에서 망설이다가, 결국 다시 상대를 설득하거나 바꿔보려 노력하는 쪽을 택하기도 해요.

물론 이는 대개 나중에 더 큰 고통으로 돌아오게 마련이지만, 그 순간에는 정말 선택지가 없어 보이기도 하죠.

5) 심리적·정신적 후유증과 회복의 어려움

나르시시스트와의 관계가 길어지면, 우울증이나 불안장애뿐 아니라, 복합 외상 후 스트레스 장애(C-PTSD) 같은 심리적 문제로 이어질 수도 있어요. 계속해서 가스라이팅을 당하고, 자존감이 깎이고, 정서적으로 학대를 받는 과정을 거치면서, “나는 아무 쓸모없는 인간”이라는 사고가 굳어지고, “세상은 무섭고, 사람은 믿을 수 없다”는 시각이 생기기도 해요.

이런 상태가 되면, 친구를 만나러 나갈 힘조차 없거나, 일을 하는 데 집중하기 힘들 정도로 정신이 피폐해질 수 있습니다. 게다가 이미 여러 번 단념한 끝이라, 상담 전문가나 주변 사람들에게도 “어차피 소용없을 거야”라는 마음으로 다가가기 꺼려지기도 해요. 어느 순간엔 “내가 너무 망가져서 누가 날 좋아해주겠어?”라는 극단적 자괴감에 빠지기도 하죠.

따라서 나르시시스트와의 관계에서 벗어나더라도, 긴 시간에 걸친 회복 과정이 필요해요. 하지만 이마저도 당장 현실을 핑계로 미루다 보면, 결국 몸과 마음이 더 지쳐서 병원 신세를 지거나, 극단적인 상황에 내몰리게 될 수 있답니다.

이처럼 나르시시스트와의 관계에서 비롯되는 심리적 고통은 단순한 ‘상처’ 수준이 아니라, 때로는 인생 전반을 뒤흔드는 지경에까지 이를 수 있어요. 그럼에도 불구하고 왜 그렇게 빠져나오기 어려운 걸까요?

• - 초기 애정 폭격으로 인한 ‘환상’
• - 가스라이팅과 자기 비하를 통해 생긴 자존감 훼손
• - 심리적·경제적 의존으로 인한 현실적 제약
• - 주변의 이해 부족과 사회적·문화적 압박
• - 롤러코스터 패턴에서 오는 중독성
• - 희망 고문: “다시 좋아질 수 있을 거야”라는 막연한 기대

결국 이 모든 요소가 복합적으로 작용하면서, 피해자는 나르시시스트를 떠나지 못하고 오히려 더 깊이 매달리거나, 자포자기 상태가 되어 버티는 쪽을 택하게 돼요. 하지만 이건 스스로에게도, 나르시시스트에게도 바람직한 상황이 아니에요. 오히려 더 큰 파국을 불러올 가능성만 높일 뿐이죠.

“그렇다면 어떻게 해야 하지?”라는 질문이 떠오르실 텐데, 바로 그 부분은 우리가 결론에서 다뤄볼 예정이에요. 거기서는 나르시시스트에게서 스스로를 지키는 실질적인 방법들과, 주변 도움을 구하는 방식, 그리고 자기 자신을 회복하기 위한 심리학적·생활 속 팁들을 정리해 보려고 합니다.

혹시 지금 이 글을 읽으면서, “내 이야기가 너무 많이 보이는데…”라며 마음이 힘들어지고 계실 수도 있어요. 혹은 “맞아, 옆에서 보기에 진짜 안타까웠는데, 이런 이유가 있었구나” 하고 누군가를 떠올리실 수도 있겠죠.

중요한 건, 그 누구도 이런 피해를 받을 만큼 ‘나약’하거나 ‘어리석어서’가 아니라는 사실이에요. 나르시시스트는 누구라도 빠져들게 만들 수 있는 강력한 매력과 조종술을 지니고 있고, 특히 과거의 상처나 결핍이 있는 사람이라면 그 지점을 파고들어 마음을 무너뜨릴 수 있는 여지가 더 커지는 거예요.

그러니 혹시라도 “나는 왜 이렇게 당하고만 있을까?”라고 자책하지 않으셨으면 좋겠어요. 대신, “내가 지금 어떤 상황에 있는지, 어떤 심리적 함정에 빠져 있는지”를 객관적으로 인식하고, 조금씩 탈출할 방법을 고민해보는 시간을 가지시는 게 훨씬 중요합니다. 그리고 필요한 경우, 친구나 가족, 전문가에게 도움을 청하는 용기가 필요해요.

아마도 결론 부분에서 그런 구체적인 방법들을 함께 살펴볼 거니, 조금만 더 힘을 내서 끝까지 읽어봐 주세요. 우리는 분명 방법을 찾을 수 있고, 그 관계에서 벗어나는 것도, 혹은 더 이상 흔들리지 않는 ‘안전한 나’를 만드는 것도 가능하답니다. 쉽진 않겠지만, 절대 불가능한 건 아니니까요.

오늘은 나르시시트에게 벗어나기 어려운 이유 대해 알아보았습니다. 이제 마지막 단계로 넘어가서, “정말로 실천할 수 있는 방법은 뭐가 있을까? 내가 당장 해볼 수 있는 작은 변화들은 뭐가 있을까?”

같은 질문에 대한 힌트를 얻어봅시다. 분명히 여러분의 마음에 작은 빛이 될 만한 아이디어들이 있을 거예요. 같이 한 발씩 앞으로 나아가 보자고요.

By. 나만 아는 상담소

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