나르시시스트가 당신을 지치게 만드는 법

나르시시스트가 당신을 지치게 만드는 법

이전 이야기, 공감 능력 결여와 감정 기복

지속적으로 상대방 ‘기준치’를 높이는 행태

조금 더 심화된 얘기를 해볼게요. 나르시시스트는 초기에 엄청난 칭찬과 사랑 표현을 하며 기대치를 높여놓고, 점차 자신이 원하는 것을 얻기 위해 상대방에게 기준치를 계속 높이도록 강요합니다.

예를 들어, “처음에는 나를 매일 만나주고, 매일 카톡도 해줬잖아? 이제 그게 당연해. 근데 왜 갑자기 네가 게을러졌지?”라는 식으로 요구 수준을 올려버리는 거예요.

그러면 나는 초반에 좋은 인상을 주고 싶어서 열심히 맞춰줬던 행동이, 이제는 ‘당연히 해야 할 일’이 되어버리고, 그것을 조금이라도 못하면 “너 변했어. 너 요즘 나 사랑 안 하지?”라는 식의 비난을 받게 되죠.

이러다 보면 점점 더 많은 에너지를 소진하게 되고, 나중에는 “나 진짜 이렇게까지 해야 하나?”라는 의문이 들면서도, 이미 관계에 많이 투자한 게 아까워서 쉽게 떠나지 못하게 돼요.

심리학에서 이걸 ‘인지 부조화’ 혹은 ‘매몰 비용’의 관점으로 설명하기도 해요. “그래도 내가 이 사람에게 쏟아부은 시간과 정성이 있는데, 이걸 그냥 포기하면 너무 억울하잖아”라는 생각이, 나를 스스로 더 묶어두게 만듭니다.

중독성 있는 반복 패턴 – 롤러코스터

마지막으로 꼭 짚고 넘어가야 할 것이, 이 모든 행동 패턴이 ‘롤러코스터’처럼 반복된다는 점이에요.

순간순간 달콤한 말, 극적인 호의, 놀라운 애정 표현이 터져 나왔다가, 이내 뜻 모를 비난과 냉담으로 돌변하고, 다시금 “미안, 내가 좀 예민했어”라며 온화하게 돌아오는 사이클이 무수히 반복되죠.

이런 롤러코스터 패턴은 상대방에게 일종의 ‘중독성’을 부여합니다. 갑작스러운 위기와 그 뒤를 이은 극적 화해는, 일시적으로 강렬한 쾌감을 안겨주거든요.

“그래, 우리가 이렇게 큰 싸움도 해봤지만 결국 다시 사랑을 확인했어”라고 스스로 합리화하게 되죠.

이 과정에서 뇌는 스트레스 호르몬과 보상 호르몬이 교차 작용하면서, 점점 나르시시스트에게 묶여버리는 경향을 보입니다.

이건 사실 단순히 ‘감정’의 문제를 넘어서, 우리 뇌의 화학 작용과도 연결된다고 해요. 강렬한 감정 기복을 반복적으로 느끼면, 그게 일종의 ‘흥분’ 상태를 유발해 점점 관계에서 빠져나오기 어려워지는 거죠.

예를 들어, “아, 이제 정말 못 참겠어. 끝내야지”라고 다짐했다가도, 상대가 갑자기 한 번만 달콤하게 나오면 모든 게 용서되고, 다시 마음을 연 경험이 있지 않나요?

바로 그 메커니즘 때문에, 나르시시스트 관계에서 빠져나오기 더욱 힘들어지는 겁니다.

이처럼 나르시시스트는 여러 가지 독특한(혹은 해로운) 특징과 행동 패턴을 가지고 있어요. 정리해보면,

• - 과장된 자기애와 불안정성의 이중성
• - 초기 애정 폭격을 통한 강렬한 사로잡기
• - 가스라이팅으로 상대방의 현실 인식을 흔들기
• - 공감 능력 결여와 타인 감정을 ‘이용’하기
• - 끊임없는 자기 과시와 타인 비하
• - 극단적 감정 기복과 희생자 코스프레
• - 이중 잣대와 자기합리화
• - 관계 고립을 유도하며 통제력 강화
• - 상대방 기준치를 점점 높여 에너지 소진 유도
• - 롤러코스터 패턴을 반복해 중독성 형성

이 모든 것이 한 사람 안에 다 들어 있을 수도 있고, 일부만 강하게 드러나는 경우도 있지만, 보통 여러 요소가 서로 얽혀서 나타나는 경우가 많습니다.

그래서 실제 연인 관계에서 마주하면, 정말 정신없이 끌려다니다가도 “아니, 이게 말이 돼?” 싶으면서도, 또 왠지 모르게 그 사람이 주는 달콤한 순간들에 중독되어 끊어내지 못하게 되죠.

나르시시스트 마다 차이는 있다.

물론 우리가 여기서 “모든 나르시시스트는 똑같다”고 단정 지을 수는 없어요. 사람마다 정도의 차이는 있고, 어떤 사람은 이런 행동 패턴을 인지하고 교정하려 노력할 수도 있죠.

하지만 문제는, 대부분의 경우 상대방이(즉, 피해자가) 이런 내용을 잘 모르거나, 알더라도 “내가 바꿔줄 수 있을 거야”라고 희망해버리면… 실상 바뀌는 일은 거의 일어나지 않는다는 거예요.

그들은 이미 본인만의 살아온 방식이 있고, 그것이 편하기 때문에 “내가 왜 바뀌어야 하지?”라고 반문하기 일쑤거든요.

오늘은 나르시시스트가 당신을 지치게 만드는 법 에 대해 이야기 봤습니다.

이어지는 칼럼에서는, 이렇게 나르시시스트와 관계를 맺게 된 피해자들이 실제로 겪게 되는 심리적 고통과, 왜 빠져나오기가 어려운지, 그리고 이 상황을 우리가 어떻게 이해하고 대처할 수 있는지 이야기를 나눠볼 예정이에요.

이 글을 여기까지 읽으셨다면, 아마도 여러분은 이미 “아, 내가 겪었던 그 사람이 혹시…”라는 생각이 들 수도 있고, 혹은 주변 친구나 가족을 떠올리면서 “그 친구가 이런 문제로 힘들어했는데”라고 연결 지을 수도 있을 거예요.

중요한 건, 우리가 지금 다루고 있는 이 내용을 단지 ‘타인을 비난하기 위한 도구’로 쓰자는 게 아니라는 점이에요.

나르시시스트가 그렇게 행동하게 되는 데는 그들만의 심리적·환경적 이유가 있을 수 있고, 그렇다고 해서 그들의 행동이 정당화되는 건 아니지만, 결국 우리에게 필요한 건 스스로를 보호하고, 회복하는 법이니까요.

누가 옳고 그른지를 따지는 것보다도, 내 마음과 몸을 지키는 게 더 우선이라는 말이에요.

그러니 “내가 지금 겪고 있는 문제가 혹시 이런 맥락에서 벌어지는 건 아닐까?” 하고 차근차근 살펴보시면서, 만약 조금이라도 해당되는 부분이 있다면 “아, 이게 결코 나만의 잘못이 아니라, 그 사람의 패턴에서 비롯된 문제일 수도 있구나”라고 인지해보세요.

그 작은 인식의 차이가, 여러분이 앞으로 나아갈 길을 찾는 데 큰 도움을 줄 거예요. 그럼 다음 칼럼에서 계속 이야기를 이어가 봅시다.

By. 나만 아는 상담소

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